Bloggerița invitată de astăzi, Adrienne Glasser LCSW, continuă tema conștientizării minte-corp cu un set de sugestii coerente despre cum să vă faceți comunicarea mai plină de compasiune – pentru partenerul dumneavoastră și pentru dumneavoastră. Metoda funcționează și cu prietenii și familia și cu oricine altcineva cu care doriți să aveți o experiență mai umanizată!
Toți ne certăm. Este uman să fim frustrați cu cei pe care îi iubim. De fapt, certurile sunt adesea încercări nobile de a comunica eficient care merg prost. În urmă cu câteva săptămâni, încercam să scriu ceva acasă și termenele limită mă stresau destul de tare. Soțul meu pur și simplu nu înceta să mă deranjeze. Îmi punea întrebări despre weekendul care urma să vină sau dacă vreau micul dejun. Nu conta ce spunea, resentimentul meu creștea de la minut la minut. „Nu vede că trebuie să mă concentrez?”. Am auzit cu voce tare în capul meu. Sistemul meu nervos a perceput de fapt această ofertă de mic dejun ca pe o amenințare ambientală demnă de un răspuns de luptă, fugă sau îngheț. De data aceasta, roata norocului pentru supraviețuire s-a oprit pe FIGHT.
„Când ai de gând să pleci la serviciu? Adică, poți să pleci odată?”. Am răbufnit.
„Bine”, a replicat el. „Știi că doar îți ofeream micul dejun, nu?”
„Nu-mi pasă, doar pleacă!”
Desigur că imediat mi-am dat seama că eram destul de rău. Chiar dacă mă mândresc cu practica mea de meditație și cu faptul că sunt un terapeut plin de compasiune, m-am trezit că am luat-o razna. În trecut, aș fi agravat această conștientizare bătându-mă după aceea. M-aș fi simțit jenată, dar tot mi-ar fi fost greu să-mi controlez impulsul de a răbufni. Dar de data aceasta am recunoscut că încercarea mea de a prelua controlul asupra mediului înconjurător avea de fapt legătură cu suferința mea și, în loc să mă bat, am făcut altceva: am zâmbit sentimentelor mele.
În acest moment am permis o oarecare autocompătimire, ceea ce a dus la compasiune pentru soțul meu care trebuia să se confrunte cu un partener care confunda micul dejun cu o amenințare. Am respirat rapid și am spus cât de rău îmi pare că nu am spus ceea ce aveam nevoie într-un mod mai frumos. Aceste tipuri de certuri pot într-adevăr escalada rapid (de multe ori mult mai dramatic decât acest exemplu) și pot fi evitate dacă suntem capabili să folosim mindfulness și compasiune cu cei dragi nouă.
Mai jos este un proces în 5 pași pe care îl folosesc în practica mea ca terapeut pentru a ajuta cuplurile și familiile să construiască o comunicare plină de compasiune. Este, de asemenea, ceea ce practic și în relația mea. Acest proces în 5 pași este o practică și necesită mult timp pentru a fi cultivat – așa că fiți compătimitori cu voi înșivă, deoarece încercările voastre inițiale vor fi imperfecte.
Există două avertismente la această metodă: Primul este că vulnerabilitatea este dificilă pentru aproape toată lumea. Mulți răspund cu ostilitate atunci când partenerul lor se face vulnerabil. Asta pentru că le evidențiază propria lor dificultate în a face același lucru. Dacă vă aflați în această situație, puteți încerca să spuneți ceva de genul:: „De fiecare dată când sunt vulnerabil te enervezi mai mult pe mine, de ce se întâmplă asta?” Nu uitați că acest lucru presupune că partenerul dvs. este deschis să facă demersuri pentru a aborda această problemă. Curiozitatea poate fi transformatoare.
Celălalt avertisment se aplică atunci când o relație este abuzivă și comunicarea se bazează pe putere sau control asupra celuilalt. În aceste cazuri, este important să știți că aveți întotdeauna dreptul de a pune capăt unei dispute și de a pleca dacă aceasta vă încalcă siguranța emoțională sau fizică.
5 Steps Of Mindful Communication:
1. Mindfulness real
Mindfulness nu înseamnă doar să fii pașnic și iubitor indiferent de situație. Cu excepția cazului în care sunteți un călugăr care a petrecut zeci de ani într-o mănăstire în pragul iluminării, acest lucru nu este realist. Mai mult, nu așa arată mindfulness. Mindfulness, pur și simplu, înseamnă să-ți amintești să te întorci în momentul prezent.
În exemplul meu, nu am putut rămâne în momentul prezent din cauza stresului agravat de termenele limită care se apropiau. Dacă m-aș fi întors în momentul prezent cu o conștientizare deschisă, aș fi observat că disconfortul corpului meu era un semnal pentru a pleda (frumos) pentru propriile mele nevoi. Atenția conștientă la corp este o modalitate minunată de a crește gradul de conștientizare a momentului în care sentimentele încep să apară, înainte ca acestea să aibă șansa de a prelua controlul și de a conduce spectacolul. O pauză de mindfulness permite apariția unei experiențe diferite.
2. Fiți curioși cu privire la adevărata suferință.
Când ne certăm, spun uneori, de multe ori doar „vorbim despre rufe”. Spălătoria, în acest caz, este o metaforă pentru nivelul de suprafață al unei conversații. În exemplul meu, nivelul de suprafață era despre faptul că soțul meu pleacă de acasă și am simțit tensiunea în piept. Suferința mea reală avea mai mult de-a face cu percepția mea greșită că spațiul meu scăpa de sub control. A fi curios cu privire la credința sau emoția care stă la baza corpului poate conferi claritate la ceea ce se întâmplă cu adevărat.
3. Aveți compasiune față de voi înșivă.
Este mai ușor de spus decât de făcut, dar acest lucru înseamnă pur și simplu să vă validați sentimentele. Odată ce ați clarificat ceea ce simțiți de fapt, încercați să invitați acceptarea radicală față de acel sentiment. Te poți consola „văzându-ți” propria furie sau „zâmbind” la propria anxietate.
4. Compasiune față de partenerul tău
Acest pas provocator poate fi făcut mai ușor dacă ții minte că atunci când cineva își exprimă furia față de tine, își protejează propria vulnerabilitate. Fiți curioși cu privire la ce vulnerabilitate poate sta la baza a ceea ce spune partenerul dumneavoastră. Când soțul meu a ripostat în cele din urmă în exemplul de mai sus, probabil că își apăra propriul sentiment de respingere, deoarece a fost respins în timp ce făcea o ofertă de conectare. Ca și în cazul dumneavoastră, fiți curioși cu privire la suferința reală a partenerului/ membrului de familie.
5. Fiți dispuși să riscați să fiți primii vulnerabili.
În mijlocul unei dispute, este adesea o provocare să fii primul care spune „îmi pare rău” sau să vorbești despre adevărata teamă care se află sub toată defensiva. Cu practicarea atenției, veți deveni din ce în ce mai pricepuți să vă identificați vulnerabilitatea subiacentă. Cu cât sunteți mai dispus să fiți primul vulnerabil, cu atât este mai probabil ca cearta să se detensioneze. Chiar dacă sunteți foarte supărat, Este foarte dificil să argumentezi împotriva blândeții și amabilității unei părți inferioare expuse.
Prin practicarea acestor 5 pași, am văzut cupluri și familii care au învățat cum să comunice mai eficient. Din nou, acest proces este imperfect și, ca și în cazul meditației, este o practică. Cheia este să revenim mereu la amintirea acestui moment prezent și să simțim ce se întâmplă de fapt sub apărarea noastră.
Îmi place candoarea și căldura perspectivei lui Adrienne. Există multe modalități de a ajunge sub suprafață și de a vă împinge relațiile în direcția profunzimii și a mutualității. Mi-ar plăcea să aud despre încercările voastre de a aduce sugestiile ei în experiența voastră de zi cu zi. Toate comentariile, întrebările, sugestiile sunt binevenite. Compar ceea ce a subliniat ea cu propriile mele gânduri despre comunicarea tridimensională și constat că cele două sunt extrem de compatibile. Ambele indică o cale spre dezvoltarea siguranței emoționale și a intimității. Sper că v-a plăcut această postare și, dacă da, nu uitați să o apreciați pe Adrienne pe FB. Mi-ar plăcea să vizitați și pagina mea de autor pe FB și să-mi dați și voi un like!