A blogueira convidada de hoje, Adrienne Glasser LCSW, continua o tema da consciência mente-corpo com um conjunto de sugestões coerentes sobre como tornar a sua comunicação mais compassiva para o seu parceiro e para si mesma. O método também funciona com amigos e familiares e qualquer pessoa com quem você queira ter uma experiência mais humanizada!
Todos nós discutimos. É apenas humano ficar frustrado com aqueles que amamos. Na verdade, os argumentos são muitas vezes tentativas nobres de comunicar eficazmente que correm mal. Há algumas semanas atrás, eu estava tentando fazer alguma escrita em casa e os prazos me deixaram bastante estressado. O meu marido simplesmente não parava de me incomodar. Ele me fez perguntas sobre o próximo fim de semana, ou se eu queria tomar o café da manhã. Não importava o que ele dizia, o meu ressentimento crescia a cada minuto. “Será que ele não vê que preciso de me concentrar?” Ouvi bem alto na minha cabeça. O meu sistema nervoso percebeu esta oferta de pequeno-almoço como uma ameaça ambiental digna de uma luta, voo ou congelamento. Desta vez, a roda da fortuna pela sobrevivência parou em FIGHT.
“Quando é que vais sair para o trabalho? Quer dizer, já podes ir?” Eu me passei.
“Tudo bem” ele retorquiu. “Sabes que te estava a oferecer o pequeno-almoço, certo?”
“Não me importo de sair!”
“Claro que me apercebi imediatamente que estava a ser muito mau. Apesar de me orgulhar da minha prática meditativa e de ser um terapeuta compassivo, dei por mim a passar-me. No passado, eu teria aumentado essa consciência batendo em mim mesmo depois. Eu me sentiria envergonhada, mas ainda teria dificuldade em controlar o impulso de chicotear. Mas desta vez reconheci que a minha tentativa de controlar o meu ambiente era realmente sobre o meu sofrimento, e em vez de me bater, fiz outra coisa: sorri para os meus sentimentos.
Neste momento permiti alguma auto-compaixão, o que levou à compaixão pelo meu marido ter de contar com um parceiro que confundia o pequeno-almoço com uma ameaça. Rapidamente tomei fôlego e disse o quanto sentia pena por não dizer o que precisava de uma maneira mais simpática. Estes tipos de argumentos podem realmente escalar rapidamente (muitas vezes muito mais dramaticamente do que este exemplo) e podem ser evitados se formos capazes de usar a consciência e compaixão com os nossos entes queridos.
Below é um processo de 5 passos que eu uso na minha prática como terapeuta para ajudar casais e famílias a construir uma comunicação compassiva. É também o que eu pratico no meu relacionamento. Este processo de 5 passos é uma prática, e leva muito tempo para cultivar – portanto seja compassivo consigo mesmo, pois suas tentativas iniciais serão imperfeitas.
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Existem duas advertências a este método: A primeira é que a vulnerabilidade é difícil para quase todos. Muitos respondem com hostilidade quando o seu parceiro se torna vulnerável. Isso é porque aponta a sua própria dificuldade em fazer o mesmo. Se você está nesta situação, você pode tentar dizer algo como: “Sempre que estou vulnerável você fica mais zangado comigo, por que isso?” Lembre-se, isto pressupõe que o seu parceiro está aberto a fazer incursões para lidar com esta questão. A curiosidade pode ser transformadora.
A outra advertência aplica-se quando uma relação é abusiva e a comunicação é baseada no poder ou controle sobre outro. Nestes casos, é importante saber que você sempre tem o direito de terminar uma discussão e ir embora se ela estiver infringindo a sua segurança emocional ou física.
5 Passos da Comunicação Atenciosa:
1. Real Mindfulness
Mindfulness não se trata apenas de ser pacífico e amor, não importa o quê. A menos que você seja um monge que passou décadas em um mosteiro à beira da iluminação, isso não é realista. Além disso, isto não é o que parece ser a atenção. A consciência, simplesmente colocada, é lembrar de voltar ao momento presente.
No meu exemplo, eu não pude ficar no momento por causa do stress composto dos meus prazos que se aproximam. Se eu tivesse voltado ao momento com consciência aberta, teria notado que o desconforto do meu corpo era um sinal para defender (gentilmente) as minhas próprias necessidades. A consciência do corpo é uma forma maravilhosa de aumentar a consciência de quando os sentimentos começam a surgir, antes que eles tenham a oportunidade de assumir e dirigir o espectáculo. Uma pausa de consciência permite que surja uma experiência diferente.
2. Seja curioso sobre o verdadeiro sofrimento.
Quando discutimos, eu às vezes digo, estamos muitas vezes apenas “falando sobre a roupa suja”. A lavandaria, neste caso, é uma metáfora para o nível da superfície de uma conversa. No meu exemplo, o nível da superfície era sobre o meu marido deixar a casa e eu sentia a tensão no meu peito. O meu verdadeiro sofrimento tinha mais a ver com a minha percepção errada de que o meu espaço estava a ficar fora de controlo. Ser curioso sobre a crença ou emoção subjacente no corpo pode dar clareza ao que realmente está acontecendo.
3. Tenha compaixão para consigo mesmo.
Mais fácil dizer do que fazer, mas isso significa simplesmente validar seus sentimentos. Uma vez que você tenha esclarecido o que você está realmente sentindo, tente convidar a aceitação radical em relação a esse sentimento. Você pode se confortar “vendo” sua própria raiva ou “sorrindo” para sua própria ansiedade.
4. Compaixão para com seu parceiro
Este passo desafiador pode ser facilitado tendo em mente que quando alguém expressa raiva para com você, está protegendo sua própria vulnerabilidade. Fique curioso sobre qual vulnerabilidade pode estar subjacente ao que o seu parceiro está a dizer. Quando meu marido finalmente voltou ao exemplo acima, ele provavelmente estava guardando seu próprio sentimento de rejeição quando foi abatido enquanto fazia uma oferta para se conectar. Como com o seu próprio, fique curioso sobre o sofrimento real do seu parceiro/membro da família.
5. Esteja disposto a arriscar ser vulnerável primeiro.
No meio de uma discussão, é muitas vezes desafiador ser o primeiro a dizer “sinto muito” ou falar sobre o verdadeiro medo está por baixo de toda a defensiva. Com a atenção praticada, você se tornará cada vez mais hábil em identificar sua vulnerabilidade subjacente. Quanto mais você estiver disposto a ser vulnerável primeiro, mais provável é que o argumento se desescalde. Mesmo que você esteja realmente zangado, é muito desafiador argumentar contra a suavidade e bondade de uma barriga inferior exposta.
Através da prática destes 5 passos, eu tenho visto casais e famílias aprenderem a se comunicar mais efetivamente. Mais uma vez, este processo é imperfeito, e como na meditação, é uma prática. A chave é continuar voltando a recordar este momento presente, e a sentir o que realmente está acontecendo sob nossas defesas.
Eu amo a candura e o calor da perspectiva de Adrienne. Há muitas maneiras de ir para baixo da superfície e empurrar suas relações na direção da profundidade e da mutualidade. Eu adoraria ouvir sobre suas tentativas de trazer as sugestões dela em sua experiência cotidiana. Todos os comentários, perguntas, sugestões são bem-vindos. Estou comparando o que ela delineou com meus próprios pensamentos sobre comunicação tridimensional e acho que os dois são extremamente compatíveis. Ambas apontam um caminho para o desenvolvimento da segurança emocional e da intimidade. Espero que tenham gostado deste post e, se sim, não deixem de gostar da Adrienne na FB. Eu adoraria que você também visitasse a minha página de autora na FB e me desse uma página parecida também!