La blogueuse invitée d’aujourd’hui, Adrienne Glasser LCSW, poursuit le thème de la conscience corps-esprit avec un ensemble de suggestions cohérentes sur la façon de rendre votre communication plus compatissante pour votre partenaire et vous-même. La méthode fonctionne également avec les amis et la famille et toute autre personne avec laquelle vous souhaitez avoir une expérience plus humanisée !
Nous nous disputons tous. Il est tout à fait humain d’être frustré avec ceux que nous aimons. En fait, les disputes sont souvent de nobles tentatives de communication efficace qui tournent mal. Il y a quelques semaines, j’essayais d’écrire un peu à la maison et les délais me stressaient beaucoup. Mon mari n’arrêtait pas de m’importuner. Il me posait des questions sur le week-end à venir, ou si je voulais un petit-déjeuner. Peu importe ce qu’il disait, mon ressentiment augmentait de minute en minute. « Ne voit-il pas que j’ai besoin de me concentrer ? » J’ai entendu tout haut dans ma tête. Mon système nerveux a en fait perçu cette offre de petit-déjeuner comme une menace environnementale digne d’une réponse de combat, de fuite ou de gel. Cette fois, la roue de la fortune pour la survie s’est arrêtée sur FIGHT.
« Quand vas-tu partir au travail ? Je veux dire, tu peux déjà partir ? » J’ai craqué.
« Bien » a-t-il rétorqué. « Tu sais que je t’offrais juste le petit déjeuner, n’est-ce pas ? »
« Je m’en fous, va-t’en ! »
Bien sûr, j’ai tout de suite compris que j’étais assez méchant. Même si je suis fier de ma pratique de la méditation et d’être un thérapeute compatissant, je me suis retrouvé à craquer. Dans le passé, j’aurais aggravé cette prise de conscience en m’en voulant après coup. Je me sentais embarrassée, mais j’avais encore du mal à contrôler l’impulsion de m’emporter. Mais cette fois, j’ai reconnu que ma tentative de prendre le contrôle de mon environnement concernait en fait ma souffrance, et au lieu de me battre, j’ai fait autre chose : j’ai souri à mes sentiments.
À ce moment, j’ai permis une certaine auto-compassion, qui a conduit à la compassion pour mon mari devant compter avec un partenaire qui confondait le petit-déjeuner avec une menace. J’ai rapidement pris une respiration et j’ai dit combien j’étais désolée de ne pas avoir dit ce dont j’avais besoin d’une manière plus gentille. Ce genre de disputes peut vraiment dégénérer rapidement (bien souvent beaucoup plus dramatiquement que cet exemple) et peut être évité si nous sommes capables d’utiliser la pleine conscience et la compassion avec nos proches.
Vous trouverez ci-dessous un processus en 5 étapes que j’utilise dans ma pratique de thérapeute pour aider les couples et les familles à construire une communication pleine de compassion. C’est aussi ce que je pratique dans mon couple. Ce processus en 5 étapes est une pratique, et prend beaucoup de temps à cultiver – donc soyez compatissant avec vous-même car vos premières tentatives seront imparfaites.
Il y a deux mises en garde à cette méthode : La première est que la vulnérabilité est difficile pour presque tout le monde. Beaucoup réagissent avec hostilité lorsque leur partenaire se rend vulnérable. C’est parce que cela met en évidence leur propre difficulté à faire de même. Si vous vous trouvez dans cette situation, vous pouvez essayer de dire quelque chose comme : « Chaque fois que je suis vulnérable, tu es plus en colère contre moi, pourquoi ? » N’oubliez pas que cela présuppose que votre partenaire est prêt à faire des efforts pour résoudre ce problème. La curiosité peut être transformatrice.
L’autre mise en garde s’applique lorsqu’une relation est abusive et que la communication est basée sur le pouvoir ou le contrôle sur l’autre. Dans ces cas, il est important de savoir que vous avez toujours le droit de mettre fin à une dispute et de vous éloigner si elle porte atteinte à votre sécurité émotionnelle ou physique.
5 Steps Of Mindful Communication:
1. La pleine conscience réelle
La pleine conscience ne consiste pas seulement à être paisible et aimant quoi qu’il arrive. À moins que vous ne soyez un moine qui a passé des décennies dans un monastère au bord de l’illumination, ce n’est pas réaliste. De plus, ce n’est pas à cela que ressemble la pleine conscience. La pleine conscience, en termes simples, consiste à se rappeler de revenir au moment présent.
Dans mon exemple, je ne pouvais pas rester dans le moment présent à cause du stress aggravé de mes échéances imminentes. Si j’étais revenu au moment présent avec une conscience ouverte, j’aurais remarqué que l’inconfort de mon corps était un signal pour plaider (gentiment) pour mes propres besoins. La conscience du corps est un moyen merveilleux de prendre conscience du moment où les sentiments commencent à apparaître, avant qu’ils n’aient la possibilité de prendre le dessus et de diriger le spectacle. Une pause de pleine conscience permet de faire émerger une expérience différente.
2. Être curieux de la vraie souffrance.
Lorsque nous nous disputons, je dis parfois que nous ne faisons souvent que « parler du linge ». La lessive, dans ce cas, est une métaphore pour le niveau de surface d’une conversation. Dans mon exemple, le niveau de surface concernait mon mari qui quittait la maison et je sentais la tension dans ma poitrine. Ma véritable souffrance avait davantage à voir avec ma perception erronée que mon espace devenait incontrôlable. Être curieux de la croyance ou de l’émotion sous-jacente dans le corps peut apporter de la clarté à ce qui se passe vraiment.
3. Ayez de la compassion envers vous-même.
Plus facile à dire qu’à faire, mais cela signifie simplement valider vos sentiments. Une fois que vous avez clarifié ce que vous ressentez réellement, essayez d’inviter une acceptation radicale envers ce sentiment. Vous pouvez vous réconforter en « voyant » votre propre colère ou en « souriant » à votre propre anxiété.
4. Compassion envers votre partenaire
Cette étape difficile peut être facilitée en gardant à l’esprit que lorsqu’une personne exprime sa colère envers vous, elle protège sa propre vulnérabilité. Soyez curieux de savoir quelle vulnérabilité peut être sous-jacente à ce que votre partenaire dit. Dans l’exemple ci-dessus, lorsque mon mari a fini par répliquer, il protégeait probablement son propre sentiment de rejet, car il s’était fait rejeter alors qu’il proposait de se rapprocher de lui. Comme pour la vôtre, soyez curieux de la souffrance réelle de votre partenaire/membre de la famille.
5. Soyez prêt à risquer d’être vulnérable en premier.
Au milieu d’une dispute, il est souvent difficile d’être le premier à dire » je suis désolé » ou à parler de la vraie peur qui se cache sous toute la défensive. En vous exerçant à la pleine conscience, vous deviendrez de plus en plus habile à identifier votre vulnérabilité sous-jacente. Plus vous serez disposé à être vulnérable en premier, plus la dispute aura de chances de s’apaiser. Même si vous êtes vraiment en colère, il est très difficile d’argumenter contre la douceur et la gentillesse d’un ventre exposé.
Par la pratique de ces 5 étapes, j’ai vu des couples et des familles apprendre à communiquer plus efficacement. Encore une fois, ce processus est imparfait, et comme pour la méditation, c’est une pratique. La clé est de revenir sans cesse au souvenir de ce moment présent, et de sentir ce qui se passe réellement sous nos défenses.
J’aime la franchise et la chaleur de la perspective d’Adrienne. Il existe de nombreuses façons de descendre sous la surface et de pousser vos relations dans le sens de la profondeur et de la mutualité. J’aimerais entendre vos tentatives pour intégrer ses suggestions dans votre expérience quotidienne. Tous les commentaires, questions et suggestions sont les bienvenus. Je compare ce qu’elle a décrit à mes propres réflexions sur la communication tridimensionnelle et je trouve que les deux sont extrêmement compatibles. Les deux indiquent un chemin vers le développement de la sécurité émotionnelle et de l’intimité. J’espère que vous avez apprécié cet article et si oui, n’oubliez pas d’aimer Adrienne sur FB. J’aimerais que vous visitiez également ma page d’auteur sur FB et que vous me donniez un like également !