Dagens gæsteblogger, Adrienne Glasser LCSW, fortsætter temaet om bevidsthed om sind og krop med en række sammenhængende forslag til, hvordan du kan gøre din kommunikation mere medfølende – for din partner og dig selv. Metoden fungerer også med venner og familie og alle andre, som du ønsker at få en mere menneskelig oplevelse med!
Vi skændes alle sammen. Det er kun menneskeligt at blive frustreret over for dem, vi elsker. Faktisk er skænderier ofte ædle forsøg på at kommunikere effektivt, som går skævt. For et par uger siden forsøgte jeg at få skrevet noget derhjemme, og deadlines havde gjort mig temmelig stresset. Min mand ville bare ikke holde op med at genere mig. Han stillede mig spørgsmål om den kommende weekend, eller om jeg ville have morgenmad. Det var ligegyldigt, hvad han sagde, og min vrede voksede fra minut til minut. “Kan han ikke se, at jeg har brug for at koncentrere mig?” Hørte jeg højt i mit hoved. Mit nervesystem opfattede faktisk dette morgenmadstilbud som en miljømæssig trussel, der var værd at kæmpe, flygte eller fryse som en reaktion. Denne gang stoppede lykkehjulet for overlevelse på FIGHT.
“Hvornår tager du af sted på arbejde? Jeg mener, kan du ikke bare gå allerede nu?” Jeg knækkede.
“Fint nok”, svarede han. “Du ved godt, at jeg bare tilbød dig morgenmad, ikke?”
“Jeg er ligeglad, bare gå!”
Det gik selvfølgelig straks op for mig, at jeg var ret ondskabsfuld. Selv om jeg er stolt af min meditationspraksis og af at være en medfølende terapeut, fandt jeg mig selv i at slå til. Tidligere ville jeg have forværret denne bevidsthed ved at slå mig selv oven i hovedet bagefter. Jeg ville føle mig flov, men havde stadig svært ved at kontrollere impulsen til at slå ud. Men denne gang erkendte jeg, at mit forsøg på at få kontrol over mine omgivelser i virkeligheden handlede om min lidelse, og i stedet for at slå mig selv i hovedet, gjorde jeg noget andet: Jeg smilede til mine følelser.
I dette øjeblik tillod jeg en vis selvmedfølelse, hvilket førte til medfølelse med min mand, som skulle regne med en partner, der forvekslede morgenmad med en trussel. Jeg tog hurtigt vejret og sagde, hvor ked af det jeg var, fordi jeg ikke sagde det, jeg havde brug for, på en pænere måde. Den slags diskussioner kan virkelig eskalere hurtigt (mange gange meget mere dramatisk end dette eksempel) og kan undgås, hvis vi er i stand til at bruge mindfulness og medfølelse med vores kære.
Nedenfor er en 5-trins proces, som jeg bruger i min praksis som terapeut for at hjælpe par og familier med at opbygge medfølende kommunikation. Det er også det, jeg praktiserer i mit forhold. Denne 5-trins proces er en praksis, og tager meget tid at dyrke- så vær medfølende med dig selv, da dine første forsøg vil være ufuldstændige.
Der er to forbehold ved denne metode: Det første er, at sårbarhed er svært for næsten alle. Mange reagerer med fjendtlighed, når deres partner gør sig sårbar. Det er fordi det peger på deres egne vanskeligheder med at gøre det samme. Hvis du er i denne situation, kan du prøve at sige noget i stil med: “Hver gang jeg er sårbar, bliver du mere vred på mig, hvorfor er det sådan?” Husk, at det forudsætter, at din partner er åben over for at gøre indgreb for at håndtere dette problem. Nysgerrighed kan være transformerende.
Den anden advarsel gælder, når et forhold er misbrug, og kommunikationen er baseret på magt eller kontrol over den anden. I disse tilfælde er det vigtigt at vide, at du altid har ret til at afslutte et skænderi og gå væk, hvis det krænker din sikkerhed følelsesmæssigt eller fysisk.
5 Steps Of Mindful Communication:
1. Faktisk mindfulness
Mindfulness handler ikke bare om at være fredelig og kærlig uanset hvad. Medmindre du er en munk, der har tilbragt årtier i et kloster på randen af oplysning, er det ikke realistisk. Desuden er det ikke sådan, mindfulness ser ud. Mindfulness er ganske enkelt at huske at komme tilbage til det nuværende øjeblik.
I mit eksempel kunne jeg ikke blive i nuet på grund af den forøgede stress fra mine truende deadlines. Hvis jeg var kommet tilbage til nuet med åben opmærksomhed, ville jeg have bemærket, at min krops ubehag var et signal om at advokere (pænt) for mine egne behov. Mindfulness af kroppen er en vidunderlig måde at øge bevidstheden om, hvornår følelser begynder at opstå, før de får en chance for at tage over og styre showet. En mindfulnesspause giver mulighed for, at en anden oplevelse kan opstå.
2. Vær nysgerrig på den virkelige lidelse.
Når vi skændes, siger jeg nogle gange, er vi ofte bare “ved at tale om vasketøjet”. Vasketøj er i dette tilfælde en metafor for det overfladiske niveau i en samtale. I mit eksempel handlede overfladeniveauet om, at min mand forlod huset, og jeg mærkede spændingen i mit bryst. Min virkelige lidelse havde mere at gøre med min fejlopfattelse af, at mit rum var ved at komme ud af kontrol. At være nysgerrig på den underliggende tro eller følelse i kroppen kan give klarhed over, hvad der virkelig sker.
3. Hav medfølelse med dig selv.
Leasier said than done, men dette betyder simpelthen at validere dine følelser. Når du har afklaret, hvad du rent faktisk føler, så prøv at invitere til radikal accept over for denne følelse. Du kan trøste dig selv ved at “se” din egen vrede eller “smile” til din egen angst.
4. Medfølelse over for din partner
Dette udfordrende skridt kan gøres lettere ved at huske på, at når nogen udtrykker vrede over for dig, beskytter de deres egen sårbarhed. Vær nysgerrig på, hvilken sårbarhed der kan ligge til grund for det, din partner siger. Da min mand endelig knækkede tilbage i eksemplet ovenfor, beskyttede han sandsynligvis sin egen følelse af afvisning, da han blev skudt ned, mens han kom med et tilbud om at skabe forbindelse. Som med din egen, skal du være nysgerrig på din partners/familiemedlems faktiske lidelse.
5. Vær villig til at risikere at være sårbar først.
Midt i et skænderi er det ofte en udfordring at være den første til at sige “undskyld” eller til at tale om den virkelige frygt, der ligger under al forsvarsviljen. Med øvet mindfulness vil du blive mere og mere dygtig til at identificere din underliggende sårbarhed. Jo mere du er villig til at være sårbar først, jo mere sandsynligt er det, at skænderiet deeskalerer. Selv hvis du er virkelig vred, er det meget udfordrende at argumentere mod blødheden og venligheden i en blottet underside.
Gennem øvelsen af disse 5 trin har jeg set par og familier lære at kommunikere mere effektivt. Igen, denne proces er ufuldkommen, og ligesom med meditation er det en øvelse. Nøglen er at blive ved med at vende tilbage til at huske dette nuværende øjeblik og til at føle, hvad der faktisk sker under vores forsvar.
Jeg elsker åbenheden og varmen i Adriennes perspektiv. Der er mange måder at komme under overfladen på og skubbe dine relationer i retning af dybde og gensidighed. Jeg vil meget gerne høre om dine forsøg på at bringe hendes forslag ind i din hverdag. Alle kommentarer, spørgsmål og forslag er velkomne. Jeg sammenligner det, hun har skitseret, med mine egne tanker om tredimensionel kommunikation og finder, at de to ting er yderst kompatible. Begge peger på en vej til at udvikle følelsesmæssig sikkerhed og intimitet. Jeg håber, at du nød dette indlæg, og hvis det er tilfældet, skal du sørge for at synes godt om Adrienne på FB. Jeg ville elske det, hvis du også besøger min forfatterside på FB og giver mig også et like!