Tämän päivän vieraileva bloggaaja, Adrienne Glasser LCSW, jatkaa mielen ja kehon tietoisuuden teemaa johdonmukaisilla ehdotuksilla siitä, miten tehdä viestinnästäsi myötätuntoisempaa – kumppanillesi ja itsellesi. Menetelmä toimii myös ystävien, perheenjäsenten ja kaikkien muiden kanssa, joiden kanssa haluat inhimillisempää kanssakäymistä!
Me kaikki riitelemme. On inhimillistä turhautua niiden kanssa, joita rakastamme. Itse asiassa riidat ovat usein jaloja yrityksiä kommunikoida tehokkaasti, jotka menevät pieleen. Muutama viikko sitten yritin saada kotona kirjoitustyötä tehtyä, ja määräajat saivat minut aika stressaantuneeksi. Mieheni ei vain lakannut häiritsemästä minua. Hän kyseli minulta kysymyksiä tulevasta viikonlopusta tai siitä, haluanko aamiaista. Ei ollut väliä, mitä hän sanoi, mielipahani kasvoi minuutti minuutilta. ”Eikö hän näe, että minun täytyy keskittyä?” Kuulin äänekkäästi päässäni. Hermostoni todella koki tämän aamiaistarjoilun ympäristöuhkana, joka ansaitsi taistelu-, pakenemis- tai jähmettymisreaktion. Tällä kertaa selviytymisen onnenpyörä pysähtyi TAISTELUUN.
”Milloin aiot lähteä töihin? Tarkoitan, että voisitko jo lähteä?” Napsahdin.
”Hyvä on”, hän retosteli. ”Tiedäthän, että tarjosin sinulle vain aamiaista?”
”Ei kiinnosta kunhan lähdet!”
Tietysti tajusin heti, että olin aika ilkeä. Vaikka olen ylpeä meditaatioharjoituksestani ja siitä, että olen myötätuntoinen terapeutti, huomasin napsahtavani. Aiemmin olisin pahentanut tätä tietoisuutta hakkaamalla itseäni jälkikäteen. Olisin tuntenut oloni noloksi, mutta minun olisi silti ollut vaikea hillitä impulssia iskeä. Mutta tällä kertaa tunnistin, että yrityksessäni saada ympäristöni hallintaani oli todellisuudessa kyse kärsimyksestäni, ja sen sijaan, että olisin moittinut itseäni, tein jotain muuta: hymyilin tunteilleni.
Tässä hetkessä sallin itsemyötätuntoa, mikä johti myötätuntoon miestäni kohtaan, joka joutui ottamaan huomioon kumppanin, joka sekoitti aamiaisen uhkaan. Vedin nopeasti henkeä ja sanoin, kuinka pahoillani olin siitä, etten sanonut sitä, mitä tarvitsin, kauniimmalla tavalla. Tällaiset riidat voivat todella eskaloitua nopeasti (monesti paljon dramaattisemmin kuin tässä esimerkissä), ja ne voidaan välttää, jos pystymme käyttämään mindfulnessia ja myötätuntoa läheistemme kanssa.
Alla on viisivaiheinen prosessi, jota käytän terapeuttina käytössäni auttaakseni pariskuntia ja perheitä rakentamaan myötätuntoista viestintää. Sitä harjoitan myös omassa parisuhteessani. Tämä viisivaiheinen prosessi on harjoittelua, ja sen vaaliminen vie paljon aikaa – ole siis myötätuntoinen itseäsi kohtaan, sillä ensimmäiset yrityksesi ovat epätäydellisiä.
Tässä menetelmässä on kaksi varoitusta: Ensimmäinen on se, että haavoittuvuus on vaikeaa lähes kaikille. Monet reagoivat vihamielisesti, kun heidän kumppaninsa tekee itsensä haavoittuvaksi. Tämä johtuu siitä, että se osoittaa heidän omat vaikeutensa tehdä samoin. Jos olet tässä tilanteessa, voit kokeilla sanoa jotain sellaista kuin: ”Aina kun olen haavoittuvainen, tulet vihaisemmaksi minulle, miksi niin?” Muista, että tämä edellyttää, että kumppanisi on avoin tekemään aloitteita asian käsittelemiseksi. Uteliaisuus voi olla muuttavaa.
Toinen varoitus koskee sitä, kun suhde on väkivaltainen ja kommunikaatio perustuu valtaan tai toisen hallintaan. Näissä tapauksissa on tärkeää tietää, että sinulla on aina oikeus lopettaa riita ja kävellä pois, jos se loukkaa turvallisuuttasi emotionaalisesti tai fyysisesti.
5 askelta tietoisessa kommunikoinnissa:
1. Varsinainen mindfulness
Mindfulness ei ole vain sitä, että olet rauhallinen ja rakastava kaikesta huolimatta. Ellet ole munkki, joka on viettänyt vuosikymmeniä luostarissa valaistumisen kynnyksellä, se ei ole realistista. Se ei myöskään ole sitä, miltä tarkkaavaisuus näyttää. Mindfulness on yksinkertaisesti sanottuna sitä, että muistaa palata nykyhetkeen.
Esimerkissäni en pystynyt pysymään hetkessä, koska uhkaavien deadlinejeni aiheuttama stressi kasvoi. Jos olisin palannut takaisin hetkeen avoimella tietoisuudella, olisin huomannut, että kehoni epämukavuus oli signaali puolustaa (kauniisti) omia tarpeitani. Kehon tarkkaavaisuus on ihana tapa lisätä tietoisuutta siitä, milloin tunteet alkavat herätä, ennen kuin ne saavat tilaisuuden ottaa vallan ja johtaa esitystä. Mindfulness-tauko mahdollistaa toisenlaisen kokemuksen syntymisen.
2. Ole utelias todellisen kärsimyksen suhteen.
Kun riitelemme, sanon joskus, että usein vain ”puhumme pyykistä”. Pyykki on tässä tapauksessa metafora keskustelun pintatasolle. Esimerkissäni pintataso koski sitä, että mieheni lähti kotoa ja tunsin jännityksen rinnassani. Todellinen kärsimykseni liittyi enemmänkin väärään käsitykseeni siitä, että tilani oli karkaamassa käsistä. Kehon taustalla olevan uskomuksen tai tunteen uteliaisuus voi antaa selvyyttä siihen, mitä oikeasti tapahtuu.”
3. Ole myötätuntoinen itseäsi kohtaan.”
Leppoisammin sanottu kuin tehty, mutta tämä tarkoittaa yksinkertaisesti omien tunteiden validointia. Kun olet selventänyt, mitä todella tunnet, yritä kutsua radikaalia hyväksyntää tuota tunnetta kohtaan. Voit lohduttaa itseäsi ”näkemällä” oman vihasi tai ”hymyilemällä” omalle ahdistuksellesi.
4. Myötätuntoa kumppania kohtaan
Tämä haastava askel voi helpottua pitämällä mielessä, että kun joku ilmaisee vihaa sinua kohtaan, hän suojelee omaa haavoittuvuuttaan. Ole utelias sen suhteen, mikä haavoittuvuus saattaa olla kumppanisi puheiden taustalla. Kun mieheni lopulta napsahti takaisin yllä olevassa esimerkissä, hän luultavasti suojeli omaa hylätyksi tulemisen tunnettaan, kun hänet ammuttiin alas, kun hän teki yhteydenpitotarjouksen. Ole utelias kumppanisi/perheenjäsenesi todellisesta kärsimyksestä, kuten omasta kärsimyksestäsi.
5. Ole valmis ottamaan riski olla haavoittuvainen ensimmäisenä.
Riidan keskellä on usein haastavaa olla ensimmäinen, joka sanoo ”olen pahoillani” tai puhuu siitä todellisesta pelosta, joka piilee kaiken puolustautumisen alla. Harjoitetun tarkkaavaisuuden avulla tulet yhä taitavammaksi tunnistamaan taustalla olevan haavoittuvuutesi. Mitä enemmän olet valmis olemaan ensin haavoittuva, sitä todennäköisemmin riita rauhoittuu. Vaikka olisit todella vihainen, on hyvin haastavaa väittää vastaan paljastuneen alapuolen pehmeyttä ja ystävällisyyttä.
Tämän viiden askeleen harjoittelun avulla olen nähnyt pariskuntien ja perheiden oppivan kommunikoimaan tehokkaammin. Jälleen kerran tämä prosessi on epätäydellinen, ja kuten meditaatiossa, se on harjoittelua. Tärkeintä on palata jatkuvasti muistamaan tätä nykyhetkeä ja tuntemaan, mitä puolustuksemme alla todella tapahtuu.”
Pidän Adriennen näkökulman avoimuudesta ja lämmöstä. On monia tapoja päästä pinnan alle ja työntää suhteita syvyyden ja vastavuoroisuuden suuntaan. Kuulisin mielelläni yrityksistäsi tuoda hänen ehdotuksensa osaksi jokapäiväistä kokemustasi. Kaikki kommentit, kysymykset ja ehdotukset ovat tervetulleita. Vertaan sitä, mitä hän on hahmotellut, omiin ajatuksiini kolmiulotteisesta kommunikaatiosta, ja huomaan, että nämä kaksi ovat äärimmäisen yhteensopivia. Molemmat viitoittavat tietä kohti emotionaalisen turvallisuuden ja läheisyyden kehittämistä. Toivottavasti nautitte tästä viestistä, ja jos nautitte, muistakaa tykätä Adriennesta FB:ssä. Olisi ihanaa, jos vierailisit myös kirjailijasivullani FB:ssä ja antaisit myös minulle tykkäyksen!