Die heutige Gastbloggerin, Adrienne Glasser LCSW, setzt das Thema des Körper-Geist-Bewusstseins mit einer Reihe von kohärenten Vorschlägen fort, wie Sie Ihre Kommunikation mitfühlender gestalten können – für Ihren Partner und für sich selbst. Die Methode funktioniert auch mit Freunden und Familie und allen anderen, mit denen Sie eine menschlichere Erfahrung machen wollen!
Wir alle streiten. Es ist nur menschlich, mit denen, die wir lieben, frustriert zu sein. Tatsächlich sind Streitereien oft edle Versuche, effektiv zu kommunizieren, die schief gehen. Vor ein paar Wochen habe ich versucht, zu Hause etwas zu schreiben, und die Fristen haben mich ziemlich gestresst. Mein Mann wollte einfach nicht aufhören, mich zu nerven. Er stellte mir Fragen über das bevorstehende Wochenende oder ob ich frühstücken wolle. Es war egal, was er sagte, mein Unmut wuchs von Minute zu Minute. „Sieht er denn nicht, dass ich mich konzentrieren muss?“ hörte ich laut in meinem Kopf. Mein Nervensystem nahm dieses Frühstücksangebot tatsächlich als eine Bedrohung der Umwelt wahr, die eine Kampf-, Flucht- oder Erfrierungsreaktion rechtfertigte. Diesmal blieb das Glücksrad des Überlebens auf KAMPF stehen.
„Wann gehst du zur Arbeit? Ich meine, kannst du nicht einfach schon gehen?“ schnauzte ich.
„Gut“, erwiderte er. „Du weißt, dass ich dir nur Frühstück angeboten habe, oder?“
„Ist mir egal, geh einfach!“
Natürlich wurde mir sofort klar, dass ich ziemlich gemein war. Obwohl ich mich meiner Meditationspraxis rühme und eine mitfühlende Therapeutin bin, ertappte ich mich dabei, wie ich ausrastete. In der Vergangenheit hätte ich diese Erkenntnis noch verstärkt, indem ich mich hinterher geprügelt hätte. Es war mir peinlich, aber es fiel mir immer noch schwer, den Impuls zu kontrollieren, um mich zu wehren. Aber dieses Mal erkannte ich, dass es bei meinem Versuch, die Kontrolle über meine Umgebung zu erlangen, in Wirklichkeit um mein Leiden ging, und anstatt mich zu schlagen, tat ich etwas anderes: Ich lächelte über meine Gefühle.
In diesem Moment erlaubte ich mir etwas Selbstmitgefühl, was zu Mitgefühl für meinen Mann führte, der mit einem Partner rechnen musste, der Frühstück mit einer Bedrohung verwechselte. Ich holte schnell Luft und sagte, wie leid es mir tut, dass ich nicht auf nettere Weise gesagt habe, was ich brauche. Diese Art von Streit kann wirklich schnell eskalieren (oft viel dramatischer als in diesem Beispiel) und kann vermieden werden, wenn wir in der Lage sind, Achtsamkeit und Mitgefühl mit unseren Lieben zu üben.
Nachfolgend finden Sie einen fünfstufigen Prozess, den ich in meiner Praxis als Therapeutin anwende, um Paaren und Familien zu helfen, eine mitfühlende Kommunikation aufzubauen. Es ist auch das, was ich in meiner Beziehung praktiziere. Dieser 5-Schritte-Prozess ist eine Übung und braucht viel Zeit, um kultiviert zu werden – seien Sie also mitfühlend mit sich selbst, denn Ihre ersten Versuche werden unvollkommen sein.
Es gibt zwei Vorbehalte gegen diese Methode: Die erste ist, dass Verletzlichkeit für fast alle Menschen schwierig ist. Viele reagieren mit Feindseligkeit, wenn ihr Partner sich verletzlich zeigt. Das liegt daran, dass es ihre eigenen Schwierigkeiten aufzeigt, das Gleiche zu tun. Wenn Sie sich in dieser Situation befinden, können Sie versuchen, etwas zu sagen wie: „Jedes Mal, wenn ich verletzlich bin, wirst du noch wütender auf mich, warum ist das so?“ Denken Sie daran, dass dies voraussetzt, dass Ihr Partner bereit ist, sich mit diesem Thema auseinander zu setzen. Neugierde kann transformativ sein.
Die andere Einschränkung gilt, wenn eine Beziehung missbräuchlich ist und die Kommunikation auf Macht oder Kontrolle über den anderen beruht. In diesen Fällen ist es wichtig zu wissen, dass Sie immer das Recht haben, einen Streit zu beenden und wegzugehen, wenn er Ihre emotionale oder körperliche Sicherheit verletzt.
5 Schritte der achtsamen Kommunikation:
1. Tatsächliche Achtsamkeit
Achtsamkeit bedeutet nicht nur, friedlich und liebevoll zu sein, egal was passiert. Es sei denn, man ist ein Mönch, der Jahrzehnte in einem Kloster am Rande der Erleuchtung verbracht hat, dann ist das nicht realistisch. Außerdem sieht Achtsamkeit nicht so aus. Achtsamkeit bedeutet einfach gesagt, dass man sich daran erinnert, in den gegenwärtigen Augenblick zurückzukehren.
In meinem Beispiel konnte ich nicht im Augenblick bleiben, weil der Stress durch meine drohenden Abgabetermine noch größer wurde. Wäre ich mit offenem Gewahrsein in den Moment zurückgekehrt, hätte ich bemerkt, dass das Unbehagen meines Körpers ein Signal war, mich (freundlich) für meine eigenen Bedürfnisse einzusetzen. Die Achtsamkeit gegenüber dem Körper ist eine wunderbare Methode, um das Bewusstsein dafür zu schärfen, wann Gefühle auftauchen, bevor sie eine Chance haben, die Kontrolle zu übernehmen und die Show zu leiten. Eine Achtsamkeitspause lässt eine andere Erfahrung entstehen.
2. Sei neugierig auf das wahre Leiden.
Wenn wir uns streiten, sage ich manchmal, dass wir oft nur „über die Wäsche reden“. Wäsche ist in diesem Fall eine Metapher für die Oberflächenebene eines Gesprächs. In meinem Beispiel ging es auf der oberflächlichen Ebene darum, dass mein Mann das Haus verlassen hat, und ich spürte die Spannung in meiner Brust. Mein wirkliches Leiden hatte mehr mit meiner falschen Wahrnehmung zu tun, dass mein Raum außer Kontrolle geriet. Neugierig auf die zugrunde liegende Überzeugung oder Emotion im Körper zu sein, kann Klarheit darüber verschaffen, was wirklich passiert.
3. Haben Sie Mitgefühl mit sich selbst.
Leichter gesagt als getan, aber das bedeutet einfach, Ihre Gefühle zu bestätigen. Sobald du geklärt hast, was du tatsächlich fühlst, versuche, radikale Akzeptanz gegenüber diesem Gefühl einzuladen. Sie können sich selbst trösten, indem Sie Ihre eigene Wut „sehen“ oder über Ihre eigene Angst „lächeln“.
4. Mitgefühl mit Ihrem Partner
Dieser schwierige Schritt kann erleichtert werden, wenn Sie sich vor Augen halten, dass jemand, der seine Wut Ihnen gegenüber ausdrückt, seine eigene Verletzlichkeit schützt. Seien Sie neugierig darauf, welche Verwundbarkeit hinter dem steckt, was Ihr Partner sagt. Als mein Mann in dem obigen Beispiel schließlich zurückschlug, schützte er wahrscheinlich sein eigenes Gefühl der Zurückweisung, als er abgewiesen wurde, während er ein Angebot zur Zusammenarbeit machte. Seien Sie neugierig auf das tatsächliche Leiden Ihres Partners/Familienmitglieds, wie auch auf Ihr eigenes.
5. Seien Sie bereit, das Risiko einzugehen, zuerst verletzlich zu sein.
Inmitten eines Streits ist es oft eine Herausforderung, als Erster „Es tut mir leid“ zu sagen oder über die wahren Ängste zu sprechen, die hinter all der Abwehrhaltung liegen. Mit geübter Achtsamkeit werden Sie immer geschickter darin, Ihre zugrunde liegende Verletzlichkeit zu erkennen. Je mehr Sie bereit sind, sich zuerst verletzlich zu zeigen, desto wahrscheinlicher ist es, dass der Streit deeskaliert. Selbst wenn Sie wirklich wütend sind, ist es sehr schwierig, gegen die Sanftheit und Freundlichkeit einer entblößten Unterseite zu argumentieren.
Durch die Praxis dieser 5 Schritte habe ich gesehen, wie Paare und Familien gelernt haben, effektiver zu kommunizieren. Auch dieser Prozess ist unvollkommen, und wie bei der Meditation ist es eine Übung. Der Schlüssel liegt darin, sich immer wieder an den gegenwärtigen Moment zu erinnern und zu spüren, was tatsächlich hinter unserer Abwehr passiert.
Ich liebe die Offenheit und Wärme von Adriennes Perspektive. Es gibt viele Möglichkeiten, unter die Oberfläche zu kommen und die Beziehungen in Richtung Tiefe und Gegenseitigkeit zu bringen. Ich würde gerne von Ihren Versuchen hören, ihre Vorschläge in Ihre täglichen Erfahrungen einzubringen. Alle Kommentare, Fragen und Vorschläge sind willkommen. Ich vergleiche das, was sie skizziert hat, mit meinen eigenen Gedanken über dreidimensionale Kommunikation und stelle fest, dass die beiden äußerst kompatibel sind. Beide zeigen einen Weg auf, um emotionale Sicherheit und Intimität zu entwickeln. Ich hoffe, dass Ihnen dieser Beitrag gefallen hat, und wenn ja, stellen Sie sicher, dass Sie Adrienne auf FB mögen. Ich würde mich freuen, wenn du auch meine Autorenseite auf FB besuchst und mir ebenfalls ein Like gibst!