Dzisiejszy bloger gościnny, Adrienne Glasser LCSW, kontynuuje temat świadomości umysł-ciało z zestawem spójnych sugestii, jak sprawić, by twoja komunikacja była bardziej współczująca dla twojego partnera i siebie. Metoda ta sprawdza się również w przypadku przyjaciół, rodziny i każdego innego, z kim chcesz mieć bardziej ludzkie doświadczenia!
Wszyscy się kłócimy. To tylko człowiek, aby uzyskać sfrustrowany z tymi, których kochamy. W rzeczywistości, argumenty są często szlachetne próby komunikowania się skutecznie, że idzie źle. Kilka tygodni temu, próbowałem dostać trochę pisania zrobić w domu i terminy miał mnie dość zestresowany. Mój mąż po prostu nie przestawał mi przeszkadzać. Zadawał mi pytania na temat nadchodzącego weekendu, albo czy mam ochotę na śniadanie. Nie miało znaczenia, co mówił, moja niechęć rosła z minuty na minutę. „Czy on nie widzi, że muszę się skupić?” usłyszałam głośno w swojej głowie. Mój układ nerwowy właściwie postrzegał ten śniadaniową ofertę jako środowiskowe zagrożenie godne reakcji fight, flight lub freeze. Tym razem koło fortuny dla przetrwania zatrzymało się na FIGHT.
„Kiedy zamierzasz wyjść do pracy? To znaczy, czy możesz już iść?” pstryknęłam.
„Dobra” ripostował. „Wiesz, że właśnie proponowałem ci śniadanie, prawda?”
„Nie obchodzi mnie to, po prostu wyjdź!”
Oczywiście od razu dotarło do mnie, że byłem dość niemiły. Nawet jeśli szczycę się moją praktyką medytacyjną i byciem współczującym terapeutą, znalazłam się na pstryknięcie. W przeszłości, ja komplikowałbym ten świadomość bić się up po tym. Czułbym się zakłopotany, ale nadal miałbym trudny czas kontrolowania impulsu, aby się wyładować. Ale ten czas rozpoznawałem że mój próba dostawać kontrolę mój środowisko był naprawdę o mój cierpieniu, i zamiast bić się up, robiłem coś inny: uśmiechałem się mój uczucia.
W ten momencie pozwalałem dla niektóre ja współczucie, który prowadził współczucie dla mój męża mieć liczyć z partnerem który mylił śniadanie z groźbą. Szybko odetchnęłam i powiedziałam jak bardzo było mi przykro, że nie powiedziałam tego, czego potrzebowałam w milszy sposób. Te rodzaje argumentów mogą naprawdę eskalować szybko (wiele razy dużo bardziej dramatycznie niż ten przykład) i można ich uniknąć, jeśli jesteśmy w stanie używać mindfulness i współczucia z naszymi bliskimi.
Poniżej znajduje się 5 stopniowy proces, który używam w mojej praktyce jako terapeuta, aby pomóc parom i rodzinom budować współczującą komunikację. Jest to również to, co praktykuję w moim związku. Ten 5 stopniowy proces jest praktyką i zajmuje dużo czasu, aby go kultywować – więc bądź współczujący dla siebie, ponieważ twoje pierwsze próby będą niedoskonałe.
Są dwa zastrzeżenia do tej metody: Pierwszym z nich jest to, że wrażliwość jest trudna dla prawie każdego. Wielu z nich reaguje wrogością, gdy ich partner staje się wrażliwy. To dlatego, że wskazuje to na ich własne trudności w robieniu tego samego. Jeśli jesteś w takiej sytuacji, możesz spróbować powiedzieć coś w stylu: „Za każdym razem, gdy jestem wrażliwy, stajesz się bardziej zły na mnie, dlaczego tak jest?”. Pamiętaj, że to zakłada, że twój partner jest otwarty na zrobienie kroku w kierunku poradzenia sobie z tym problemem. Ciekawość może być transformująca.
Inne zastrzeżenie dotyczy sytuacji, gdy związek jest obraźliwy i komunikacja opiera się na władzy lub kontroli nad drugą osobą. W takich przypadkach ważne jest, aby wiedzieć, że zawsze masz prawo do zakończenia kłótni i odejścia, jeśli narusza ona Twoje bezpieczeństwo emocjonalne lub fizyczne.
5 Steps Of Mindful Communication:
1. Actual Mindfulness
Mindfulness to nie tylko bycie spokojnym i kochającym bez względu na wszystko. O ile nie jesteś mnichem, który spędził dziesięciolecia w klasztorze na skraju oświecenia, nie jest to realistyczne. Co więcej, nie tak właśnie wygląda mindfulness. Mindfulness, prosto mówiąc, to pamiętanie o powrocie do obecnej chwili.
W moim przykładzie, nie mogłem pozostać w chwili obecnej z powodu spotęgowanego stresu związanego z moimi zbliżającymi się terminami. Gdybym wrócił do chwili z otwartą świadomością, zauważyłbym, że dyskomfort mojego ciała był sygnałem, by opowiedzieć się (ładnie) za moimi własnymi potrzebami. Mindfulness ciało jest cudownym sposobem zwiększać świadomość gdy uczucia zaczynają powstawać, zanim dostają szansę przejmować i prowadzić przedstawienie. Przerwa w mindfulness pozwala na wyłonienie się innego doświadczenia.
2. Bądź ciekawy prawdziwego cierpienia.
Kiedy się kłócimy, mówię czasem, że często po prostu „rozmawiamy o praniu”. Pranie, w tym przypadku, jest metaforą dla powierzchniowego poziomu rozmowy. W moim przykładzie, poziom powierzchniowy dotyczył mojego męża wychodzącego z domu i czułam napięcie w klatce piersiowej. Mój prawdziwy cierpienie miał więcej robić z mój błędnym mniemaniem że mój przestrzeń dostawał out kontrola. Bycie ciekawym o podstawowym przekonaniu lub emocji w ciele może użyczyć jasności do tego, co naprawdę dzieje się.
3. Miej współczucie dla siebie.
Easier powiedział niż zrobił, ale to po prostu oznacza zatwierdzanie swoich uczuć. Kiedy już wyjaśnisz, co tak naprawdę czujesz, spróbuj zaprosić radykalną akceptację tego uczucia. Możesz się pocieszyć „widząc” swój własny gniew lub „uśmiechając się” do własnego niepokoju.
4. Współczucie wobec partnera
Ten wymagający krok może być łatwiejszy poprzez pamiętanie, że kiedy ktoś wyraża gniew wobec ciebie, chroni swoją własną wrażliwość. Bądź ciekawa, jaka wrażliwość może leżeć u podstaw tego, co mówi twój partner. Gdy mój mąż w końcu pstrykał z powrotem w przykładzie above, on prawdopodobnie ochraniać jego swój uczucie odrzucenie gdy on dostawał strzelał puszek podczas gdy robić ofercie łączyć. Jak z twój własny, być ciekawy o twój partnera/członka rodziny rzeczywistego cierpienia.
5. Bądź gotów zaryzykować bycie wrażliwym jako pierwszy.
W środku kłótni, często wyzwaniem jest bycie pierwszym, który powie „przepraszam” lub powie o prawdziwym strachu leżącym pod całą defensywą. Dzięki praktyce mindfulness staniesz się coraz bardziej biegły w identyfikowaniu swojej podatności na zranienie. Im bardziej będziesz skłonny do bycia wrażliwym, tym większe prawdopodobieństwo, że kłótnia się wyciszy. Nawet jeśli jesteś naprawdę zły, To jest bardzo trudne do argumentowania przeciwko miękkości i dobroci odsłoniętego podbrzusza.
Poprzez praktykę tych 5 kroków, widziałem pary i rodziny nauczyć się komunikować bardziej efektywnie. Znowu, ten proces jest niedoskonały, i jak z medytacją, ja jest praktyką. Kluczem jest ciągłe powracanie do przypominania sobie obecnej chwili i odczuwanie tego, co dzieje się pod naszą obroną.
Uwielbiam szczerość i ciepło perspektywy Adrienne. Istnieje wiele sposobów, aby dostać się pod powierzchnię i popchnąć swoje relacje w kierunku głębi i wzajemności. Chętnie posłucham o Waszych próbach wprowadzenia jej sugestii do Waszych codziennych doświadczeń. Wszystkie komentarze, pytania, sugestie są mile widziane. Porównuję to, co ona nakreśliła z moimi własnymi przemyśleniami na temat trójwymiarowej komunikacji i stwierdzam, że te dwie rzeczy są niezwykle kompatybilne. Oba wskazują drogę w kierunku rozwoju emocjonalnego bezpieczeństwa i intymności. Mam nadzieję, że podobał Ci się ten wpis i jeśli tak, to koniecznie polub Adrienne na FB. Byłoby mi bardzo miło, gdybyście również odwiedzili moją stronę autorską na FB i dali mi like również!