Všichni se hádáme. Je jen lidské být frustrovaný s těmi, které máme rádi. Ve skutečnosti jsou hádky často ušlechtilými pokusy o efektivní komunikaci, které se zvrtnou. Před několika týdny jsem se snažil doma něco napsat a termíny mě dost stresovaly. Můj manžel mě nepřestával otravovat. Vyptával se mě na nadcházející víkend nebo na to, jestli chci snídani. Nezáleželo na tom, co říkal, moje nelibost rostla každou minutou. „Copak nevidí, že se potřebuju soustředit?“ ptala jsem se. Slyšela jsem to hlasitě ve své hlavě. Můj nervový systém skutečně vnímal tuto nabídku snídaně jako ohrožení prostředí hodné reakce boj, útěk nebo zamrznutí. Tentokrát se kolo štěstí pro přežití zastavilo na BOJU.
„Kdy odejdeš do práce? Chci říct, můžeš už konečně odejít?“ „Ne.
„Fajn,“ opáčil. „Víš, že jsem ti jen nabízel snídani, ne?“
„To mě nezajímá, prostě odejdi!“
Samozřejmě mi hned došlo, že jsem byl pěkně zlý. Přestože jsem hrdá na svou meditační praxi a na to, že jsem soucitná terapeutka, přistihla jsem se, že jsem vyjela. V minulosti bych toto uvědomění ještě umocnil tím, že bych se potom mlátil. Cítila bych se trapně, ale stejně bych těžko ovládala nutkání vyletět. Tentokrát jsem však poznala, že moje snaha získat kontrolu nad svým okolím se ve skutečnosti týkala mého utrpení, a místo toho, abych si vyčinila, jsem udělala něco jiného: usmála jsem se svým pocitům.
V tomto okamžiku jsem si dovolila určitý soucit se sebou samou, což vedlo k soucitu s manželem, který musel počítat s partnerkou, jež si spletla snídani s hrozbou. Rychle jsem se nadechla a řekla, jak moc mě mrzí, že jsem to, co jsem potřebovala, neřekla hezčím způsobem. Tyto druhy hádek se mohou opravdu rychle vyhrotit (mnohdy mnohem dramatičtěji než v tomto příkladu) a lze jim předejít, pokud dokážeme se svými blízkými používat všímavost a soucit.
Níže je uveden pětistupňový proces, který používám ve své praxi terapeuta, abych pomohl párům a rodinám budovat soucitnou komunikaci. Je to také to, co praktikuji ve svém vztahu. Tento pětikrokový proces je praxí a jeho kultivace vyžaduje mnoho času – buďte proto k sobě soucitní, protože vaše první pokusy budou nedokonalé.
Tato metoda má dvě výhrady: První je, že zranitelnost je obtížná téměř pro každého. Mnozí reagují nepřátelsky, když se jejich partner stane zranitelným. Je to proto, že to poukazuje na jejich vlastní obtížnost udělat totéž. Pokud jste v takové situaci, můžete zkusit říct něco jako např: „Pokaždé, když jsem zranitelný, jsi na mě ještě víc naštvaný, proč je to tak?“. Nezapomeňte, že to předpokládá, že váš partner je otevřený k tomu, abyste se pustili do řešení tohoto problému. Zvědavost může být transformující.
Druhá výhrada platí v případě, kdy je vztah zneužívající a komunikace je založena na moci nebo kontrole nad druhým. V těchto případech je důležité vědět, že vždy máte právo ukončit hádku a odejít, pokud narušuje vaše bezpečí po emocionální nebo fyzické stránce.
5 kroků vědomé komunikace:
1. „Uvědomělá komunikace“. Skutečná všímavost
Všímavost není jen o tom být klidný a milující bez ohledu na cokoli. Pokud nejste mnich, který strávil desítky let v klášteře na pokraji osvícení, není to reálné. Navíc takhle všímavost nevypadá. Bdělost je, jednoduše řečeno, pamatování si návratu do přítomného okamžiku.
V mém případě jsem nedokázal zůstat v přítomném okamžiku kvůli stupňujícímu se stresu z blížících se termínů. Kdybych se vrátil do přítomného okamžiku s otevřeným vědomím, všiml bych si, že nepohodlí mého těla je signálem, abych se (pěkně) zastal svých vlastních potřeb. Všímavost k tělu je skvělý způsob, jak zvýšit povědomí o tom, kdy se začínají objevovat pocity, dříve než dostanou šanci převzít kontrolu a řídit představení. Všímavá pauza umožňuje, aby se objevil jiný prožitek.
2. Zajímejte se o skutečné utrpení.
Když se hádáme, říkám někdy, že často jen „mluvíme o prádle“. Prádlo je v tomto případě metaforou pro povrchní úroveň rozhovoru. V mém příkladu se povrchová úroveň týkala odchodu mého manžela z domu a já jsem cítila napětí v hrudi. Mé skutečné trápení souviselo spíše s mým nesprávným vnímáním toho, že se mi prostor vymyká z rukou. Zvědavost na základní přesvědčení nebo emoce v těle může dodat jasnost tomu, co se skutečně děje.
3. Mějte soucit sami se sebou.
Snadněji se to řekne, než udělá, ale znamená to jednoduše potvrdit své pocity. Jakmile si ujasníte, co vlastně cítíte, pokuste se vyzvat k radikálnímu přijetí vůči tomuto pocitu. Můžete se utěšit tím, že „uvidíte“ svůj vlastní hněv nebo se „usmějete“ své vlastní úzkosti.
4. Soucit s partnerem
Tento náročný krok si můžete usnadnit tím, že budete mít na paměti, že když někdo vyjadřuje hněv vůči vám, chrání tím svou vlastní zranitelnost. Zajímejte se o to, jaká zranitelnost může být v pozadí toho, co váš partner říká. Když můj manžel ve výše uvedeném příkladu konečně vyrazil dech, pravděpodobně si chránil vlastní pocit odmítnutí, protože byl sestřelen, když učinil nabídku ke spojení. Stejně jako u sebe buďte zvědaví na skutečné trápení svého partnera/rodinného příslušníka.
5. Zkuste se podívat na to, jak se váš partner/rodinný příslušník cítí. Buďte ochotni riskovat, že budete zranitelní jako první.
Uprostřed hádky je často náročné být první, kdo řekne „promiň“ nebo promluví o skutečném strachu, který se skrývá pod veškerou defenzivou. S cvičenou všímavostí se budete stále více zdokonalovat v rozpoznávání své základní zranitelnosti. Čím více jste ochotni být zranitelní jako první, tím větší je pravděpodobnost, že se hádka odezní. I když jste opravdu rozzlobení, je velmi náročné argumentovat proti jemnosti a laskavosti odhaleného podbřišku.
Díky praktikování těchto 5 kroků jsem viděl páry a rodiny, které se naučily efektivněji komunikovat. Opět platí, že tento proces je nedokonalý a stejně jako u meditace jde o praxi. Klíčem je neustále se vracet k tomu, abychom si připomínali přítomný okamžik a vnímali, co se pod naší obranou skutečně děje.
Líbí se mi upřímnost a vřelost Adrienina pohledu. Existuje mnoho způsobů, jak se dostat pod povrch a posunout své vztahy směrem k hloubce a vzájemnosti. Rád si poslechnu o vašich pokusech vnést její návrhy do vaší každodenní zkušenosti. Všechny komentáře, otázky a návrhy jsou vítány. Porovnávám to, co nastínila, se svými vlastními myšlenkami o trojrozměrné komunikaci a zjišťuji, že tyto dvě věci jsou nesmírně kompatibilní. Obojí ukazuje cestu k rozvoji citového bezpečí a intimity. Doufám, že se vám tento příspěvek líbil, a pokud ano, určitě dejte Adrienne like na FB. Budu ráda, když navštívíte i mou autorskou stránku na FB a dáte mi také like!