本日のゲストブロガー、Adrienne Glasser LCSWは、心と体の意識のテーマを継続し、パートナーと自分自身のために、コミュニケーションをより思いやりあるものにする方法についての首尾一貫した提案をします。 この方法は、友人や家族など、より人間らしい体験をしたいと思う相手にも有効です。
私たちは皆、言い争います。 愛する人にイライラするのは、人間なら仕方のないことです。 実は、言い争いというのは、効果的にコミュニケーションを取ろうとする崇高な試みが、うまくいかなくなったものであることが多いのです。 数週間前、私は自宅でいくつかの書き込みを取得しようとしていた、締め切りは私がかなりストレスを感じていた。 夫は私を煩わせるのを止めようとしません。 彼は私に今度の週末について質問したり、朝食が欲しいかどうか尋ねたりしました。 何を言われても、私の憤りは増すばかりでした。 “私が集中しなければならないことがわからないのでしょうか？” と、頭の中で大音量で聞こえた。 私の神経系は、この朝食の申し出を、闘争、逃走、凍結反応に値する環境の脅威として実際に認識したのだ。 このとき、生存のための幸運の輪は「戦う」で止まったのです。 というか、もう行ってくれない？”
“いいよ “と言い返した。 「
「そんなことより早く帰れ！」
もちろん、私はすぐに自分がかなり意地悪であることに気づきました。 私は瞑想の練習と思いやりのあるセラピストであることを誇りに思っているにもかかわらず、私は自分自身が折れていることに気づきました。 以前なら、その後に自分を責めることで、その自覚をさらに強めていたことでしょう。 恥ずかしいと思いつつも、暴言の衝動を抑えるのは難しい。 しかし、この時、私は自分の環境をコントロールしようとしたことが、実は自分の苦しみであることを認識し、自分を責める代わりに、別のことをしました：自分の感情に微笑みました。 私はすぐに息を吸って、私が必要なことをもっと素敵な方法で言わなかったことをいかに申し訳なく思ったかを言いました。 これらの種類の引数は本当にすぐにエスカレートすることができます（何度もはるかに劇的にこの例よりも）、我々は我々の愛するones.
以下は、私はカップルや家族が思いやりのコミュニケーションを築くためにセラピストとして私の練習で使用する5ステッププロセスである。 それはまた、私が私の関係の中で実践しているものです。 この5つのステップのプロセスは練習であり、育成するために多くの時間がかかる – ので、あなたの最初の試みは不完全であるとして、自分自身を慈しんでください。 第一は、脆弱性はほとんどすべての人にとって困難であるということです。 パートナーが自分自身を弱くするとき、多くの人は敵意をもって反応します。 それは、同じことをすることの自分の難しさを指摘されるからです。 もしあなたがこのような状況にあるのなら、次のようなことを言ってみてください。 “私が弱音を吐くと、あなたはもっと怒りますね、どうしてですか？” これは、あなたのパートナーがこの問題に対処するための道を開くことを前提にしていることを忘れないでください。 好奇心は変換することができます。
他の注意点は、関係が虐待であり、コミュニケーションが別の上に電源またはコントロールに基づいている場合に適用されます。 これらのケースでは、それは感情的または物理的にあなたの安全を侵害されている場合、あなたは常に議論を終了し、立ち去る権利を持っていることを知っておくことが重要です。
マインドフル-コミュニケーションの5つのステップ：
1後に続いています。 実際のマインドフルネス
マインドフルネスとは、何があっても平和で愛に満ちていることだけを指すのではありません。 あなたが悟りの境地で何十年も修道院で過ごした僧侶でもない限り、それは現実的なものではありません。 さらに、これはマインドフルネスがどのようなものであるかということではありません。
私の例では、迫りくる締め切りという複合的なストレスのために、今この瞬間にとどまることができなかったのです。 もし、オープンな意識でその瞬間に戻っていたら、自分の体の不快感が、自分のニーズを（うまく）擁護するための信号であることに気づいたでしょう。 身体のマインドフルネスは、感情が発生し始めたときに、その感情がショーを引き継ぎ、実行する機会を得る前に、気づきを増やすための素晴らしい方法です。 マインドフルネスの休止は、異なる経験を出現させることができます。
2.本当の苦しみに興味を持つ。
私たちが議論するとき、私は時々言いますが、それはしばしば “洗濯物について話しているだけ “なのです。 この場合の洗濯物とは、会話の表面的なレベルの比喩です。 私の例では、表面的なレベルとは、夫が家を出て行くことで、私は胸に緊張を感じていました。 私の本当の苦しみは、私の空間が制御不能になりつつあるという誤った認識ともっと関係があったのです。 そのため、このような「腑に落ちる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」「納得できる」……といった「腑に落ちる」「納得できる」「納得できる」……という「腑に落ちる」……「納得できる」……「納得できる」……「納得できる」を「できる」とするのです。 あなたが実際に感じているものを明確にしたら、その感情に向かって根本的な受け入れを招待してみてください。 自分の怒りを「見る」、自分の不安を「笑う」ことで自分を慰めることができます。
4.相手への思いやり
この難しいステップは、誰かがあなたに対して怒りを表現するとき、彼らは自分の弱さを守っていることを念頭に置くことで容易にすることができるのです。 パートナーが言っていることの根底にはどんな弱さがあるのか、好奇心をもってみてください。 上の例で夫がついにキレたとき、彼はおそらく、つながろうとする申し出を断られ、拒絶されたという自分の気持ちを守っていたのでしょう。 自分自身と同じように、パートナーや家族の実際の苦しみに興味を持ちましょう。
5.
言い争いの中で、最初に「ごめんなさい」と言ったり、防御の下にある本当の恐怖について話したりすることは、しばしば困難なことです。 マインドフルネスを実践することで、自分の弱さを見極めることがだんだん上手になってきます。 あなたが最初に脆弱であることを喜んでいるより、それは議論をデスケーリングするための可能性が高くなります。 たとえあなたが本当に怒っていても、露出した下腹部の柔らかさと優しさに反論するのは非常に困難です。
これらの5つのステップの実践を通じて、私はカップルや家族がより効果的にコミュニケーションする方法を学んできました。 繰り返しになりますが、このプロセスは不完全であり、瞑想と同様、実践あるのみです。 大切なのは、今この瞬間を思い出すことと、防御の下で実際に起きていることを感じ続けることです。
アドリアンの視点の率直さと温かさが好きです。 このように、表面下に潜り込み、人間関係を深みと相互性のある方向へ押し進める方法はたくさんあるのです。 彼女の提案を日々の体験に取り入れる試みについて、ぜひお聞かせください。 コメント、質問、提案など何でも歓迎です。 私は、彼女が概説したことを、3次元コミュニケーションに関する私自身の考えと比較していますが、この2つは非常に親和性が高いことがわかります。 どちらも、感情的な安全性と親密さを発展させる道を指し示しているのです。 この記事を楽しんでいただけたなら、ぜひFBでアドリアンを「いいね！」してください。 また、FBの私の著者ページもご覧いただき、同様に「いいね！」を押していただければ幸いです。