La bloguera invitada de hoy, Adrienne Glasser LCSW, continúa con el tema de la conciencia mente-cuerpo con un conjunto de sugerencias coherentes sobre cómo hacer que su comunicación sea más compasiva-para su pareja y para usted mismo. ¡El método también funciona con amigos y familiares y con cualquier otra persona con la que quieras tener una experiencia más humanizada!
Todos discutimos. Es humano frustrarse con los que queremos. De hecho, las discusiones suelen ser nobles intentos de comunicación efectiva que salen mal. Hace unas semanas, estaba intentando escribir algo en casa y los plazos me tenían bastante estresada. Mi marido no dejaba de molestarme. Me hacía preguntas sobre el próximo fin de semana o si quería desayunar. No importaba lo que dijera, mi resentimiento crecía por momentos. «¿No ve que necesito concentrarme?» escuché en voz alta en mi cabeza. Mi sistema nervioso realmente percibió esta oferta de desayuno como una amenaza ambiental digna de una respuesta de lucha, huida o congelación. Esta vez, la rueda de la fortuna de la supervivencia se detuvo en LUCHA.
«¿Cuándo te vas a ir a trabajar? Quiero decir, ¿puedes irte ya?». Solté un chasquido.
«Bien», replicó. «Sabes que sólo te estaba ofreciendo el desayuno, ¿verdad?»
«¡No me importa, sólo vete!»
Por supuesto, inmediatamente me di cuenta de que estaba siendo bastante mala. A pesar de que me enorgullezco de mi práctica de meditación y de ser una terapeuta compasiva, me encontré con una reacción brusca. En el pasado, habría agravado esta conciencia golpeándome a mí misma después. Me sentía avergonzada, pero me costaba controlar el impulso de arremeter. Pero esta vez reconocí que mi intento de controlar mi entorno tenía que ver con mi sufrimiento y, en lugar de castigarme, hice algo más: sonreí a mis sentimientos.
En este momento me permití un poco de autocompasión, lo que me llevó a la compasión por mi marido al tener que enfrentarse a un compañero que confundía el desayuno con una amenaza. Rápidamente tomé aire y le dije que lamentaba no haber dicho lo que necesitaba de una manera más amable. Este tipo de discusiones realmente pueden escalar rápidamente (muchas veces de forma mucho más dramática que este ejemplo) y pueden evitarse si somos capaces de utilizar la atención plena y la compasión con nuestros seres queridos.
A continuación se muestra un proceso de 5 pasos que utilizo en mi práctica como terapeuta para ayudar a las parejas y familias a construir una comunicación compasiva. También es lo que practico en mi relación. Este proceso de 5 pasos es una práctica y lleva mucho tiempo cultivarlo, así que sé compasivo contigo mismo ya que tus intentos iniciales serán imperfectos.
Hay dos advertencias en este método: La primera es que la vulnerabilidad es difícil para casi todo el mundo. Muchos responden con hostilidad cuando su pareja se hace vulnerable. Esto se debe a que señala su propia dificultad para hacer lo mismo. Si te encuentras en esta situación, puedes intentar decir algo como «Cada vez que soy vulnerable te enfadas más conmigo, ¿por qué?». Recuerde que esto presupone que su pareja está abierta a hacer incursiones para tratar este tema. La curiosidad puede ser transformadora.
La otra advertencia se aplica cuando una relación es abusiva y la comunicación se basa en el poder o el control sobre el otro. En estos casos, es importante saber que siempre tienes derecho a terminar una discusión y alejarte si está atentando contra tu seguridad emocional o física.
5 Pasos de la Comunicación Mindful:
1. Mindfulness real
Mindfulness no es sólo estar en paz y amar sin importar nada. A menos que seas un monje que ha pasado décadas en un monasterio al borde de la iluminación, eso no es realista. Además, la atención plena no se parece a eso. La atención plena, sencillamente, consiste en recordar que hay que volver al momento presente.
En mi ejemplo, no pude permanecer en el momento debido a la tensión agravada por mis inminentes plazos. Si hubiera vuelto al momento con una conciencia abierta, habría notado que el malestar de mi cuerpo era una señal para defender (amablemente) mis propias necesidades. La atención plena al cuerpo es una forma maravillosa de aumentar la conciencia de cuando los sentimientos comienzan a surgir, antes de que tengan la oportunidad de tomar el control y dirigir el espectáculo. Una pausa de mindfulness permite que surja una experiencia diferente.
2. Tener curiosidad por el sufrimiento real.
Cuando discutimos, a veces digo, que a menudo sólo estamos «hablando de la colada». La lavandería, en este caso, es una metáfora del nivel superficial de una conversación. En mi ejemplo, el nivel superficial se refería a que mi marido se iba de casa y yo sentía la tensión en el pecho. Mi verdadero sufrimiento tenía más que ver con mi percepción errónea de que mi espacio se estaba descontrolando. Sentir curiosidad por la creencia o la emoción subyacente en el cuerpo puede aportar claridad a lo que realmente está ocurriendo.
3. Ten compasión hacia ti mismo.
Es más fácil decirlo que hacerlo, pero esto significa simplemente validar tus sentimientos. Una vez que hayas aclarado lo que realmente sientes, trata de invitar a la aceptación radical hacia ese sentimiento. Puedes reconfortarte «viendo» tu propia ira o «sonriendo» ante tu propia ansiedad.
4. Compasión hacia tu pareja
Este desafiante paso puede hacerse más fácil teniendo en cuenta que cuando alguien expresa su ira hacia ti, está protegiendo su propia vulnerabilidad. Ten curiosidad por saber qué vulnerabilidad puede estar subyacente en lo que dice tu pareja. Cuando mi marido finalmente se enfadó en el ejemplo anterior, probablemente estaba protegiendo su propio sentimiento de rechazo al ser rechazado mientras hacía una oferta para conectar. Al igual que con el suyo propio, sienta curiosidad por el sufrimiento real de su pareja/familiar.
5. Esté dispuesto a arriesgarse a ser vulnerable primero.
En medio de una discusión, a menudo es un reto ser el primero en decir «lo siento» o hablar sobre el miedo real que se esconde debajo de toda la actitud defensiva. Con la práctica de la atención plena, serás cada vez más experto en identificar tu vulnerabilidad subyacente. Cuanto más dispuesto estés a ser vulnerable primero, más probable será que la discusión se calme. Aunque estés muy enfadado, es muy difícil argumentar contra la suavidad y la amabilidad de una parte inferior expuesta.
A través de la práctica de estos 5 pasos, he visto a parejas y familias aprender a comunicarse más eficazmente. Una vez más, este proceso es imperfecto, y al igual que la meditación, es una práctica. La clave es seguir recordando el momento presente y sentir lo que realmente está ocurriendo bajo nuestras defensas.
Me encanta la franqueza y la calidez de la perspectiva de Adrienne. Hay muchas maneras de llegar debajo de la superficie y empujar tus relaciones en la dirección de la profundidad y la mutualidad. Me encantaría escuchar tus intentos de llevar sus sugerencias a tu experiencia diaria. Todos los comentarios, preguntas y sugerencias son bienvenidos. Estoy comparando lo que ella ha esbozado con mis propios pensamientos sobre la comunicación tridimensional y encuentro que los dos son extremadamente compatibles. Ambos señalan un camino hacia el desarrollo de la seguridad emocional y la intimidad. Espero que hayas disfrutado de este post y, si es así, asegúrate de que te guste Adrienne en FB. ¡Me encantaría que también visitaras mi página de autor en FB y me dieras un like también!