Under sin andliga resa med Jesus, finner många människor att de mest övertygande berättelserna om Jesus kommer från de kristna som de redan känner. Om du letar efter bevis på Jesu förmåga kan du fråga dina kamrater om deras egen resa med Kristus.
Din egen berättelse kan vara lika övertygande och är det kraftfullaste verktyget du har för att visa Jesu kärlek och visa andra människor hur han har förändrat dig.
Dessa berättelser om Jesu arbete i våra liv, antingen för att vi har funnit honom eller för att vi har funnit styrka i honom, kallas för vittnesbörd. Vi har alla ett, kanske till och med flera. När du blir troende på Jesus är din resa till denna acceptans av honom ditt vittnesbörd. När du fortsätter på din resa kommer du att upptäcka att fler ögonblick inträffar där Gud tydligt visar sig. Även dessa är vittnesmål.
Vittnesmål finns i alla former och storlekar! Vissa är mycket dramatiska, med vilda vändpunkter och stora ”ah-ha! Jag fattar!”-ögonblick; vissa är betydligt mindre dramatiska och har en långsam uppbyggnad, men de är inte mindre övertygande. Vissa vittnesmål kan innehålla stora strider och berättelsen om hur Jesus hjälpte dem igenom dem. Vissa kan innehålla några olika händelser som blir mycket mer begripliga för den troende efter att han eller hon reflekterat över dem tillsammans med Gud. Du kanske inte inser att du har ett vittnesbörd förrän långt senare, men när du tänker tillbaka kan du se Guds hand verka i ditt liv.
Du kommer att tycka att andras vittnesbörd är fascinerande, hoppfulla och ett utmärkt sätt att lära känna Gud och trons kraft. Här presenterar vi två vittnesmål från människor precis som du.
Vill du höra dem berätta sitt eget vittnesmål? Det kan du! Lyssna på deras avsnitt från vår podcast Unfolding Stories:
Andrew – iTunes
Google Play
Streaming
Leanne – iTunes
Google Play
Streaming
Leannes vittnesbörd om en tro som prövades genom depression och till slut förlöstes:
Jag växte upp i ett kristet hem. Mina föräldrar tog med mig och mina tre syskon till kyrkan varje söndag – två gånger. Vi gick i den kristet reformerta kyrkan. Jag visste vem Gud var och vad Jesus gjorde från ganska tidig ålder. Jag kan inte säga att jag hade några tvivel som ung.
Men jag växte upp i en dysfunktionell familj. Jag märkte att mina systrar, som är tolv och tio år äldre än jag, ofta bråkade med min mamma. Jag visste att något var fel.
När han kom till gymnasiet undvek min bror, som är fyra år äldre än jag, min mamma, trots att han var den favorit som var mest gynnad eftersom han var pojken. Han kom hem efter skolan, tittade på en film, åt middag och försvann till sitt rum.
Jag var en superaktiv unge. Jag lekte mycket utomhus, antingen med min bror eller med grannbarnen. Vi bodde på en återvändsgränd. När jag var 10 år var jag ute med två yngre vänner och vi gjorde pop-wheelies på gatan. När jag satte fart på uppfarten och gick in i min wheelie, var det sista jag såg en prick i ögonvrån. Det nästa jag visste var att jag vaknade upp på sjukhuset. Jag hade blivit påkörd av en pickup truck, flugit upp i luften, gjort en hoppning och landat på ryggen och skenat lite. Min cykel hamnade i diket på andra sidan gatan.
Jag tillbringade fem dagar på sjukhuset – min mjälte var blåslagen och de ville försäkra sig om att den inte skulle spricka – men i övrigt fick jag bara en hjärnskakning och fick sys i ena benet. På den tiden bar man inte heller någon hjälm. Läkarna var förvånade över att jag levde; det var verkligen ett mirakel.
Redan vid 10 års ålder ställde jag stora frågor: Varför är jag fortfarande här? Vilket syfte har Gud med mig?
–
Älskar du att läsa vittnesmål? Vi har ett antal fantastiska böcker om vittnesmål tillgängliga! Följ den här länken för att utforska: Testimony at Tyndale House Publishers.
–
Jag fortsatte att gå i kyrkan med min familj, men saker och ting var fortfarande inte bra hemma, och de började bli värre. När jag kom in i tonåren förändrades mitt humör drastiskt och jag uppvisade tecken på depression.
Jag gillade inte hur min familj satte upp en show hela tiden. Det verkade väldigt hycklande. Särskilt i kyrkan fick vi inte prata om problem i våra liv. Mina föräldrars generation pratar aldrig om problem; de måste se bra ut på utsidan – allt dåligt som hände i familjen skulle få föräldrarna att se dåliga ut. Så även om min mamma och jag hade ett stort gräl i bilen på väg till kyrkan var jag tvungen att ta på mig ett glatt ansikte innan vi gick in. Jag hatade det.
Jag deltog i gymnasiets ungdomsgrupp i min kyrka, men eftersom jag inte riktigt fick säga något om vad som hände med mig var jag tvungen att ta itu med depressionen på egen hand. Min äldsta syster hade blivit ungdomsledare i min kyrka, mest för min skull. Min mamma var mycket kontrollerande, särskilt när det gällde vårt utseende. Hon försökte också kontrollera kommunikationen mellan mig och mina syskon och mellan oss och vår pappa. Min äldsta syster tog ibland med mig till Brookfield Zoo på vintern. Det var roligt, men mamma grillade mig på vad vi pratade om när jag kom tillbaka, och hon antog alltid det värsta om vad som kunde ha sagts om henne. Det var svårt. Men andligt sett gick det bra. Jag gjorde trosbekännelse hösten mitt första år.
Jag har alltid idrottat. I början av min gymnasietid spelade jag idrott året runt. Jag var med i marschorkestern på hösten, i basketlaget på vintern och i softballlaget på våren. Och så länge jag uppfyllde ålderskraven för parkdistriktet spelade jag softball på sommaren. Men jag klarade inte av att spela det politiska spelet som krävdes för att utmärka sig i idrottsvärlden. Så till exempel i basket, även om jag var en av de bästa spelarna, satt jag ofta på bänken. Jag var så trött på det under junioråret att jag bestämde mig för att sluta.
Men det innebar också att jag tillbringade mer tid hemma runt min mamma. Konflikten blev bara värre och jag hamnade i en djupare spiral av depression. Jag deltog fortfarande i ungdomsgruppen i min kyrka tre söndagskvällar i månaden, men under den fjärde söndagen, medan mina föräldrar var i sitt bibelstudium, gick jag till köket och skar upp toppen av min arm med en kniv. Det var vinter, så jag kunde bära långärmade skjortor för att dölja det. Och jag skar inte för djupt – bara tillräckligt för att det skulle blöda lite och läka inom en vecka eller så. Jag hade det till en vetenskap och ingen skulle få reda på det.
Mina systrar märkte att det var något som inte stämde. Eftersom de själva hade gått igenom en depression visste de vilka tecken de skulle leta efter och uppmanade min mamma att få mig till en psykolog. Till slut tog hon mig till en kristen psykiater. Där fick min mamma veta att jag hade skurit mig själv. Hon blev chockad och förfärad, som om hon var den enda som blev sårad av det. Hon skyllde också mina humörsvängningar på min cykelolycka från barndomen. Jag fick diagnosen depression och fick Prozac. Jag gick omedelbart in i en manisk fas. Jag hade lovat att jag inte skulle skära mer, men jag började snart skära och dölja det igen. Min psykiater upptäckte det och bestämde tillsammans med min psykolog att jag skulle läggas in på sjukhus medan de ändrade min medicinering. Jag var rasande. Musiken var också mycket viktig för mig, och sjukhusvistelsen gjorde att jag missade en statlig musiktävling. Mina läkare trodde att de hjälpte mig genom att ta bort den pressen, men jag kände mig ännu sämre eftersom jag svek mina vänner i vår flöjttrio.
Efter gymnasiet bestämde jag mig för att prova college utan medicinering. Min psykiater höll med, och den hösten åkte jag till Calvin College i Grand Rapids. Jag träffade några goda vänner min första vecka där, men jag visade redan tecken på depression. Jag åt så få måltider som möjligt och överlevde ändå. Det var ytterligare ett sätt för mig att söka hjälp, för att se om någon märkte det eller brydde sig om mig. Jag bestämde mig också för att, eftersom jag hade valet, inte gå till kyrkan. Jag brydde mig inte längre och jag trodde inte att Gud skulle vilja ha mig. Men mina collegevänner märkte att jag inte mådde så bra.
Det visade sig att min vän Christi led av depression och ångest, och hon var dotter till en pastor. Jag blev förvånad eftersom jag hade bestämt mig för att depression och Gud var oförenliga. Tack och lov brydde sig mina vänner tillräckligt mycket om mig för att förklara att depression inte är ett andligt problem och att Gud verkligen älskade mig. Gud kunde fortfarande använda mig eftersom han älskar att använda spruckna lerkrukor, och vi är alla spruckna på något sätt. Christi fick medicin och det hjälpte henne. Hon hjälpte mig att förstå att det är okej att vara kristen och lida av depression. Det är inte ett problem som Gud inte kan övervinna.
Tvåa terminen på första året sökte jag hjälp hos en annan psykiater. Den här gången fick jag korrekt diagnosen Bipolär 2, som har upp- och nedgångar i energi men kännetecknas av ett depressivt humör hela tiden. Vi hittade så småningom rätt medicinering och jag var på en mycket bättre väg.
Jag började gå regelbundet i kyrkan igen och min relation till Gud växte. Efter college flyttade jag hem igen och bestämde mig för att gå med i ledarskapet för min kyrkas ungdomsgrupp på högstadiet. Jag ville hjälpa ungdomar som led av depression och behövde någon som förstod dem. Jag ville använda min erfarenhet till Guds ära, och jag har fortfarande goda relationer med flera av dessa barn.
Jag har gått igenom många hopplösa platser, men Gud var alltid med mig. Och jag tackar Gud för att även någon som gick igenom en period av starkt tvivel kunde användas av honom för att uppmuntra och hjälpa andra.
–
Älskar du att läsa vittnesmål? Vi har ett antal fantastiska böcker om vittnesmål tillgängliga! Följ den här länken för att utforska: Testimony at Tyndale House Publishers.
–
Andrews vittnesbörd om hur han kom till tro genom framgång och misslyckande:
Jag kommer från enkla förhållanden och mina föräldrar gjorde allt de kunde för att ge mig alla möjligheter att lyckas. Ingen av mina föräldrar skulle låta min syster eller mig komma undan med att inte säga snälla eller tack. Vi gick i kyrkan, bad bordsbön före middagen och bad innan vi gick till sängs; Gud fanns i mitt liv, men jag kände honom inte fullt ut.
Jag växte upp som aktiv. Jag deltog i sport, spelade spel på gården och hade övernattningar med mina vänner. Jag var en bra elev med hyggliga betyg. Jag kom med i den höga hederslistan och fick till och med den uppskattade äganderätten av ett stötfångarklistermärke som proklamerade detta.
Min idrottskarriär var också välsignad. Jag var den ledande running backen mitt första år, och under mitt juniorår var jag en stjärna i fotbollslaget. I takt med att min popularitet på campus ökade röstade studentkåren fram mig till hemkomstdomstolen under alla fyra åren på high school.
Med vad jag föreställer mig var ett liv som många barn skulle drömma om, började mina strider. Jag ser tillbaka och tänker att om jag kanske hade vetat att Gud var ansvarig för allt jag var välsignad med, skulle mitt liv då ha sett annorlunda ut?
Inom mina framgångar inom fotbollen och i klassrummet blev jag förälskad för första gången. Det kändes verkligen som om jag hade allt. Men i verkligheten höll jag på att förlora kontakten med vem jag var och lät destruktiva saker tränga in i mitt liv. Jag drogs till partyscenen. Jag kände att jag hade en image att upprätthålla: Jag var en populär unge, och de populära ungarna går på fester. Jag drack öl och provade fritidsdroger. Jag experimenterade med sex och var otrogen mot min flickvän.
Jag var vilse. Jag visste inte vem jag egentligen var. Även om jag presenterades med stipendier från skolor för att spela fotboll, bestämde jag mig för att gå till ett större universitet var den bästa vägen för mig akademiskt sett. Men om jag ska vara ärlig så ville jag ha en större skola inte för de akademiska studierna utan för festerna och kvinnorna.
Jag blev antagen till University of Illinois, och sommaren 2003 började jag på college. Jag började skolan med ambitionen att bli läkare. Det dröjde inte länge innan jag fann roligare i det sociala livet. Jag festade med min studentförening, träffade tjejer och struntade i lektionerna för att umgås på barer och fester.
Mina betyg i college påverkades drastiskt. Jag skulle ha en hyfsad termin följt av en dålig termin. Jag fick bra resultat på många tester och frågesporter, men min närvaro på lektionerna var låg och jag saknade ofta uppgifter som behövdes för högre betyg.
Det började påverka mig och problemen skulle bli värre innan de blev bättre. Jag började slåss på barer för att släppa ut min ilska och mitt missnöje.
Jag var medveten om att jag hade problem, men mitt liv var så tomt. Jag hade ingen att be till. Ingen Gud att tro på som kunde hjälpa mig igenom detta. Jag sa att jag mådde bra och hittade ursäkter för mina utmaningar och sa att jag bara hade roligt. Men jag hamnade i en spiral som fortsatte. Gud var inte ens en tanke längre.
När jag tog examen från college började jag få ordning på mitt liv. Det krävdes ett rattfylleri, ett gripande för slagsmål och att jag förstörde min bil när jag var påverkad, men så småningom hittade jag fast fotfäste och 2012 hamnade jag på ett företag som jag älskade. Det var här jag såg mig själv tillbringa resten av min karriär.
Jag blomstrade som medlem av insidesförsäljningsteamet. Jag trodde att jag skulle klättra på företagsstegen och hade nu nya ambitioner att bli företagets mest framgångsrika säljare.
På det här företaget började mitt sinne att skifta mot Gud. Kristendomen var levande i hela organisationen. Jag utvecklade relationer med människor som satte Gud i centrum för allt de gjorde. Människorna var så otroliga. De var roliga, självsäkra, fick mig att skratta, spelade sport och med undantag för tron var de som jag på många sätt. Men allt detta var inte tillräckligt för att få in mig i en kyrka, och därav kom ytterligare en nedgång.
–
Älskar du att läsa vittnesmål? Vi har ett antal fantastiska böcker om vittnesmål tillgängliga! Följ den här länken för att utforska: Jag var helt slut på jobbet. Så mycket att jag vann det mycket eftertraktade priset ”Årets nybörjare”. Jag var så lycklig och framför allt överväldigad. Det var den kvällen som det ”gamla jaget” återigen dök upp. Jag firade med mina kollegor och festade hårt hela natten. Några av företagets chefer blev informerade om detta men gav mig ett ”pass” med tanke på omständigheterna kring firandet.
Med utmärkelsen vann jag en resa till Florens i Italien. Ännu en fantastisk höjdpunkt! Och naturligtvis ännu en motgång. Jag drack. Jag firade. Jag gick över gränsen. Jag föll in i och slog sönder en staty på 3 000 dollar.
Det sista halmstrået kom en kväll då än en gång hela säljkåren hade samlats för vårt säljmöte. Vid denna tidpunkt kände jag att jag hade lärt mig min läxa och fokuserade verkligen på att ändra mitt beteende. Jag drack mindre och lät inte alkoholen påverka mina beslut. Jag satt i en taxi med några av mina lagkamrater och pratade med vår afghanska taxichaufför. Jag ställde frågor till honom om hans hemland och han pratade gärna om det.
Min kompis sköt sedan iväg en kommentar som verkade förolämpa vår chaufför. Mannen blev defensiv, började höja rösten och blev fientlig. Vi hade kommit fram till vårt hotell och föraren steg ut ur taxin och skrek åt oss, sedan tog han tag i sin jackficka. Med tanke på mannens oberäkneliga beteende skrämde detta mig och jag trodde att han sträckte sig efter en pistol. Jag trodde att jag försvarade oss när jag gav honom ett slag, vilket fick mannen att slå sig och hans mobiltelefon att flyga. Tydligen hade vi skrämt honom och han planerade att ringa polisen.
I det här läget var det för sent. Många medlemmar av mitt företag befann sig i hotellets lobby, och nästa morgon visste alla om händelsen. Jag fick sparken och mina drömmar imploderade.
Jag visste att jag behövde hjälp, och jag kände att hjälpen ropade högt från Gud. Utan någon annan plats att vända mig till gick jag till kyrkan. Min mamma gick regelbundet dit, och till slut, efter att ha frågat så många gånger tidigare, sa jag ja till att gå med henne.
Det var här som livet började förändras. Den här kyrkan var en sådan välkomnande plats. Människorna var som jag – de klädde sig som jag och brydde sig om samma saker som jag gjorde. De var precis som de kristna jag hade träffat på mitt tidigare jobb.
Jag började gå i kyrkan regelbundet. Med hjälp av böner och skriftställen började jag släppa in Gud. Jag började öppna mitt hjärta och accepterade Jesus.
Jag kan inte säga att mitt liv har förändrats totalt, men jag har nu ett fokus. Ett vägledande ljus. En inre frid. Jag vet att jag inte kan klara det här livet på egen hand. Utan bön kommer mitt livs centrum att börja avvika igen. Jag kommer att förlora mig själv. Jag har satts här på jorden av Gud, och jag arbetar fortfarande för att upptäcka mitt syfte.
Det finns så många böcker och podcasts och talare som talar om hur man blir framgångsrik. De hjälper dig att nå nya nivåer. Men varje gång jag nådde en ny höjd föll jag tillbaka. Jag utvecklade aldrig färdigheter för att upprätthålla eller hur man reagerar på framgång.
När jag reflekterar över mina stunder av fiasko inträffade de alla efter någon nivå av framgång. Hur fantastiska de än var blev jag obekväm. Det var nivåer av framgång (på fotbollsplanen, i klassrummet, på jobbet) som jag inte trodde att jag var värd. Nya påfrestningar, uppmärksamhet och ansvar följde med. Istället för att omfamna dem tryckte jag på återställningsknappen. Jag visste hur jag skulle få det jag ville ha, men jag visste inte hur jag skulle behålla det.
Jag har Gud nu, och jag har min tro. Jag har bön och en relation med Kristus och har ett ständigt växande nätverk av människor i mitt liv som hjälper mig att uppnå mina mål. Nu tror jag att när framgång uppnås kommer jag att vara säker på att gå vidare.
Det råder ingen tvekan om att jag kommer att snubbla på vägen. Men när denna nya säsong i mitt liv tar form är jag inte rädd. Jag tar emot dessa utmaningar och är förväntansfull inför framtiden, nu när mitt fotfäste är fast.