Hengellisellä matkallaan Jeesuksen kanssa monet ihmiset huomaavat, että kiehtovimmat kertomukset Jeesuksesta tulevat kristityiltä, jotka he jo tuntevat. Jos etsit todisteita Jeesuksen kyvykkyydestä, kysy vertaisiltasi heidän omasta matkastaan Kristuksen kanssa.
Oma tarinasi voi olla yhtä vakuuttava, ja se on tehokkain keino, jolla voit osoittaa Jeesuksen rakkautta ja näyttää muille ihmisille, miten hän on muuttanut sinua.
Nämä tarinat Jeesuksen työstä elämässämme joko hänen löytämisekseen tai voiman löytämiseksi hänestä tunnetaan nimellä todistukset. Meillä kaikilla on sellainen, ehkä jopa useita. Kun sinusta tulee Jeesukseen uskova, matkasi tuohon hänen hyväksymiseensä on sinun todistuksesi. Kun jatkat matkaasi, huomaat, että tapahtuu yhä enemmän hetkiä, joissa Jumala näkyy selvästi. Nämäkin ovat todistuksia.
Todistuksia on kaiken muotoisia ja kokoisia! Jotkut ovat hyvin dramaattisia, ja niissä on hurjia käännekohtia ja suuria ”ahaa! Tajusin sen!” -hetkiä; jotkut ovat paljon vähemmän dramaattisia ja rakentuvat hitaasti, mutta ne eivät ole yhtään vähemmän kiehtovia. Joihinkin todistuksiin saattaa liittyä suuri kamppailu ja kertomus siitä, miten Jeesus auttoi heidät sen läpi. Joihinkin voi liittyä muutama erilainen tapahtuma, joista uskova saa paljon enemmän tolkkua sen jälkeen, kun hän on pohtinut niitä Jumalan kanssa. Saatat huomata, että sinulla on todistus vasta paljon myöhemmin, mutta kun muistelet sitä, voit nähdä Jumalan käden vaikuttaneen elämässäsi.
Toisten todistukset ovat sinusta kiehtovia, toivoa herättäviä ja loistava tapa tutustua Jumalaan ja uskon voimaan. Tässä esittelemme kaksi todistusta juuri sinun kaltaisiltasi ihmisiltä.
Tahdotko kuulla heidän kertovan oman todistuksensa? Sinä voit! Kuuntele heidän jaksojaan Unfolding Stories -podcastistamme:
Andrew – iTunes
Google Play
Streaming
Leanne – iTunes
Google Play
Streaming
Leannen todistus masennuksen koettelemasta ja lopulta lunastamasta uskosta:
Vartuin kristillisessä kodissa. Vanhempani veivät minut ja kolme sisarustani kirkkoon joka sunnuntai – kahdesti. Kävimme kristillisessä reformoidussa kirkossa. Tiesin jo melko varhain, kuka Jumala oli ja mitä Jeesus teki. En voi sanoa, että minulla olisi ollut mitään epäilyksiä nuorena.
Mutta kasvoin häiriintyneessä perheessä. Huomasin, että siskoni, jotka ovat minua kaksitoista ja kymmenen vuotta vanhempia, riitelivät usein äitini kanssa. Tiesin, että jokin oli pielessä.
Kun hän pääsi lukioon, veljeni, joka on minua neljä vuotta vanhempi, vältteli äitiäni, vaikka hän oli suosikki, koska hän oli poika. Hän tuli koulun jälkeen kotiin, katsoi elokuvan, söi päivällisen ja katosi huoneeseensa.
Olin superaktiivinen lapsi. Leikin paljon ulkona, joko veljeni kanssa tai naapurin lasten kanssa. Asuimme umpikujalla. Kun olin 10-vuotias, olin ulkona kahden nuoremman kaverini kanssa, ja teimme pop-wheelietä kadulle. Kun lisäsin vauhtia pihatiellä ja lähdin pyöräilemään, viimeinen asia, jonka näin, oli pilkku silmäkulmastani. Seuraavaksi heräsin sairaalassa. Minuun oli osunut lava-auto, lensin ilmaan, tein kuperkeikan ja laskeuduin selälleni hieman liukastellen. Pyöräni päätyi ojaan kadun toiselle puolelle.
Vietin viisi päivää sairaalassa – pernani oli ruhjoutunut, ja he halusivat varmistaa, ettei se puhkeaisi – mutta muuten sain vain aivotärähdyksen ja tikit yhteen jalkaan. Siihen aikaan ei myöskään käytetty kypärää. Lääkärit olivat ihmeissään, että olin hengissä; se oli todella ihme.
Kymmenvuotiaana kyselin jo suuria kysymyksiä: Miksi olen yhä täällä? Mitä tarkoitusta Jumalalla on minulle?
–
Lukee mielellään todistuksia? Meillä on useita uskomattomia todistuskirjoja saatavilla! Seuraa tätä linkkiä tutustuaksesi: Testimony at Tyndale House Publishers.
–
Jatkoin kirkossakäyntiä perheeni kanssa, mutta kotona asiat eivät edelleenkään olleet hyvin, ja ne alkoivat pahentua. Kun siirryin teini-ikään, mielialani muuttui jyrkästi, ja minulla oli masennuksen merkkejä.
En pitänyt siitä, miten perheeni piti koko ajan esitystä. Se vaikutti hyvin tekopyhältä. Varsinkaan kirkossa emme saaneet puhua elämässämme olevista ongelmista. Vanhempieni sukupolvi ei koskaan puhu ongelmista; heidän on näytettävä ulospäin hyvältä – kaikki perheessä tapahtuva huono saisi vanhemmat näyttämään huonolta. Joten vaikka äitini ja minä riitelimme autossa matkalla kirkkoon, minun täytyi esittää iloista naamaa ennen kuin menimme sisään. Vihasin sitä.
Kävin kirkkoni lukion nuorisoryhmässä, mutta koska en saanut oikeastaan sanoa mitään siitä, mitä minulla oli meneillään, jouduin käsittelemään masennustani yksin. Vanhimmasta siskostani oli tullut kirkkoni nuoriso-ohjaaja, lähinnä minun takiani. Äitini oli hyvin kontrolloiva, erityisesti ulkonäöstämme. Hän yritti myös kontrolloida yhteydenpitoa minun ja sisarusteni välillä sekä meidän ja isämme välillä. Vanhin sisareni vei minut joskus talvella Brookfieldin eläintarhaan. Se oli hauskaa, mutta äiti hiillosti minua siitä, mistä puhuimme, kun palasin, ja hän oletti aina pahinta siitä, mitä hänestä olisi voitu sanoa. Se oli vaikeaa. Mutta henkisesti asiat sujuivat hyvin. Tein uskonvalan ensimmäisen vuoden syksyllä.
Olen aina urheillut. Lukion alkuvuosina urheilin ympäri vuoden. Olin syksyllä marssiorkesterissa, talvella koripallojoukkueessa ja keväällä softball-joukkueessa. Ja niin kauan kuin täytin puistoalueen ikävaatimukset, pelasin softballia kesällä. Mutta en pärjännyt hyvin politiikkapelissä, jota vaadittiin urheilumaailmassa loistamiseen. Niinpä esimerkiksi koripallossa, vaikka olin yksi parhaista pelaajista, istuin paljon penkillä. Olin siihen niin kyllästynyt juniorivuoteen mennessä, että päätin lopettaa.
Mutta se tarkoitti myös sitä, että vietin enemmän aikaa kotona äitini kanssa. Ristiriita vain paheni, ja vajosin yhä syvemmälle masennukseen. Osallistuin edelleen kirkkoni nuorisoryhmään kolmena sunnuntai-iltana kuukaudessa, mutta neljäntenä sunnuntaina vanhempieni ollessa raamattutunnilla menin keittiöön ja viilsin veitsellä käteni yläosaa. Oli talvi, joten pystyin käyttämään pitkähihaisia paitoja peittääkseni sen. Enkä viiltänyt liian syvälle – vain sen verran, että se vuoti hieman verta ja parani noin viikossa. Olin oppinut sen tieteellisesti, eikä kukaan saisi tietää.
Siskoni huomasivat, että jokin oli pielessä. Koska he olivat itse käyneet läpi masennuksen, he tiesivät, mitä merkkejä etsiä, ja kehottivat äitiäni hankkimaan minut neuvolaan. Lopulta hän vei minut kristityn psykiatrin vastaanotolle. Siellä äiti sai tietää, että olin viiltänyt itseäni. Hän oli järkyttynyt ja kauhistunut, aivan kuin hän olisi ollut ainoa, jota se satutti. Hän myös syytti mielialanvaihteluistani lapsuudenaikaista polkupyöräonnettomuuttani. Minulla todettiin masennus ja minulle annettiin Prozacia. Menin välittömästi maaniseen vaiheeseen. Olin luvannut, etten enää viiltelisi, mutta pian aloin taas viiltelemään ja piilottelemaan sitä. Psykiatrini huomasi sen ja päätti psykologini kanssa, että minun pitäisi joutua sairaalahoitoon, kun he vaihtoivat lääkitystäni. Olin raivona. Musiikki oli minulle myös hyvin tärkeää, ja sairaalahoidon vuoksi jäin pois osavaltion musiikkikilpailusta. Lääkärini luulivat auttavansa minua ottamalla tuon paineen pois, mutta tunsin oloni vielä pahemmaksi, koska petin ystäväni huilutriossamme.
Lukion jälkeen päätin kokeilla collegea ilman lääkitystä. Psykiatrini oli samaa mieltä, ja sinä syksynä lähdin Calvin Collegeen Grand Rapidsissa. Tapasin siellä ensimmäisellä viikolla hyviä ystäviä, mutta minulla oli jo merkkejä masennuksesta. Söin niin vähän aterioita kuin pystyin ja selvisin silti hengissä. Se oli toinen keino, jolla yritin hakea apua, nähdä, huomasiko joku tai välittäisikö joku. Päätin myös, että koska minulla oli mahdollisuus valita, en menisi kirkkoon. En välittänyt enää, enkä uskonut, että Jumala haluaisi minua. Mutta opiskelukaverini huomasivat, että minulla ei mennyt kovin hyvin.
Kävi ilmi, että ystäväni Christi kärsi masennuksesta ja ahdistuneisuudesta, ja hän oli pastorin tytär. Olin yllättynyt, koska olin päättänyt, että masennus ja Jumala olivat yhteensopimattomia. Onneksi ystäväni välittivät tarpeeksi selittääkseen, että masennus ei ole hengellinen ongelma ja että Jumala todella rakasti minua. Jumala voisi silti käyttää minua, koska hän rakastaa käyttää säröisiä saviastioita, ja me kaikki olemme jollain tavalla säröisiä. Christi sai lääkitystä, ja se auttoi häntä. Hän auttoi minua ymmärtämään, että on ok olla kristitty ja kärsiä masennuksesta. Se ei ole ongelma, jota Jumala ei voi voittaa.
Fuksivuoden toisella lukukaudella hain apua toiselta psykiatrilta. Tällä kertaa minulla diagnosoitiin oikein kaksisuuntainen mielialahäiriö 2, jossa on energian nousuja ja laskuja, mutta jolle on ominaista koko ajan masentunut mieliala. Löysimme lopulta oikean lääkityksen, ja olin paljon paremmalla tiellä.
Aloin taas käydä säännöllisesti kirkossa, ja suhteeni Jumalaan kasvoi. Yliopiston jälkeen muutin takaisin kotiin ja päätin liittyä seurakuntani lukion nuorisoryhmän johtoon. Halusin auttaa lapsia, jotka kärsivät masennuksesta ja tarvitsivat jonkun, joka ymmärtää heitä. Halusin käyttää kokemustani Jumalan kunniaksi, ja minulla on edelleen hyvät suhteet useisiin näistä lapsista.
Olen käynyt läpi monia toivottomia paikkoja, mutta Jumala oli aina kanssani. Ja kiitän Jumalaa siitä, että hän saattoi käyttää jopa sellaista ihmistä, joka kävi läpi vakavan epäilyksen kauden, rohkaisemaan ja auttamaan muita.
–
Rakastatko lukea todistuksia? Meillä on useita uskomattomia todistuskirjoja saatavilla! Seuraa tätä linkkiä tutustuaksesi: Testimony at Tyndale House Publishers.
–
Andrewin todistus uskoon tulemisesta menestyksen ja epäonnistumisten kautta:
Olen kotoisin vaatimattomista lähtökohdista, ja vanhempani tekivät kaikkensa antaakseen minulle kaikki mahdollisuudet menestyä. Kumpikaan vanhemmistani ei päästänyt siskoani tai minua pälkähästä, jos emme sanoneet kiitos tai kiitos. Kävimme kirkossa, lausuimme ruokarukouksen ennen päivällistä ja rukoilimme ennen nukkumaanmenoa; Jumala oli elämässäni, mutta en tuntenut häntä täysin.
Vartuin aktiivisena. Osallistuin urheiluun, pelasin pelejä pihalla ja yökyläilin ystävieni kanssa. Olin hyvä oppilas, jolla oli kunnon arvosanat. Pääsin kiitettävien joukkoon ja ansaitsin jopa palkinnoksi puskuritarran, joka julisti tätä.
Aurheilu-urani oli myös siunattu. Olin johtava juoksija fuksivuotenani, ja juniorivuotenani olin jalkapallojoukkueen tähti. Kun suosioni kampuksella kasvoi, oppilaskunta äänesti minut kotiinpaluujuhlakutsuihin kaikkina neljänä lukiovuotena.
Keskellä sitä, minkä kuvittelen olleen elämää, josta monet lapset unelmoivat, alkoivat kamppailuni. Kun katson taaksepäin, mietin, että jos olisin tiennyt, että Jumala on kiittäminen kaikesta siitä, millä minua siunattiin, olisiko elämäni ollut erilaista?
Jalkapallossa ja luokkahuoneessa saavuttamani menestyksen lisäksi rakastuin ensimmäistä kertaa. Minusta todella tuntui, että minulla oli kaikki. Mutta todellisuudessa olin menettämässä kosketuksen siihen, kuka olin, ja annoin tuhoisien asioiden tunkeutua elämääni. Minua veti puoleensa biletys. Tunsin, että minulla oli imago, jota piti ylläpitää: Olin suosittu lapsi, ja suositut lapset käyvät juhlissa. Join olutta ja kokeilin huumeita. Kokeilin seksiä ja petin tyttöystävääni.
Olin eksyksissä. En tiennyt, kuka oikeasti olin. Vaikka minulle esiteltiin kouluilta stipendejä jalkapallon pelaamiseen, päätin, että opiskelu suuremmassa yliopistossa oli minulle akateemisesti paras tie. Mutta ollakseni rehellinen, en halunnut suurempaa koulua akateemisten opintojen vaan juhlien ja naisten takia.
Minut hyväksyttiin Illinoisin yliopistoon, ja kesällä 2003 aloitin opiskelun. Tulin kouluun kunnianhimoisena tavoitteena päästä lääkäriksi. Ei kestänyt kauan, ennen kuin löysin hauskempaa seurustelua. Juhlin veljeskuntani kanssa, tapailin tyttöjä ja lintsasin tunneilta hengaillakseni baareissa ja juhlissa.
Osaamiseni yliopistossa vaikutti arvosanoihini rajusti. Minulla oli kunnon lukukausi, jota seurasi huono lukukausi. Sain hyviä pisteitä monista testeistä ja kokeista, mutta läsnäoloni tunneilla oli heikkoa, ja usein puuttui tehtäviä, joita tarvittiin parempien arvosanojen saamiseksi.
Se alkoi vaikuttaa minuun, ja ongelmat pahenivat ennen kuin ne paranivat. Aloin tapella baareissa purkaakseni vihaani ja tyytymättömyyttäni.
Olin tietoinen siitä, että minulla oli ongelmia, mutta elämäni oli niin tyhjää. Minulla ei ollut ketään, jota rukoilla. Ei Jumalaa, johon uskoa, joka voisi auttaa minua selviämään tästä. Sanoin olevani kunnossa ja keksin tekosyitä haasteilleni sanomalla, että minulla oli vain hauskaa. Mutta olin syöksymässä yhä pidemmälle. Jumalasta ei ollut enää edes ajatusta.
Valmistuttuani yliopistosta aloin saada elämääni kuntoon. Siihen tarvittiin rattijuopumus, pidätys tappelusta ja auton romuttaminen alkoholin vaikutuksen alaisena, mutta lopulta löysin vankan jalansijan, ja vuonna 2012 pääsin yritykseen, jota rakastin. Tämä oli paikka, jossa näin viettäväni loppu-urani.
Kukoistin sisäisen myyntitiimin jäsenenä. Ajattelin kiipeäväni yritystikkaita ylöspäin, ja nyt minulla oli uusia pyrkimyksiä päästä yrityksen parhaiten tuottavaksi myyntijohtajaksi.
Tässä yrityksessä ajatukseni alkoivat siirtyä kohti Jumalaa. Kristinusko oli elossa koko organisaatiossa. Kehitin suhteita ihmisiin, jotka asettivat Jumalan kaiken tekemisensä keskipisteeksi. Ihmiset olivat niin uskomattomia. He olivat hauskoja, itsevarmoja, saivat minut nauramaan, harrastivat urheilua ja olivat uskoa lukuun ottamatta monin tavoin minun kaltaisiani. Mutta kaikki tämä ei riittänyt saamaan minua seurakuntaan, ja siitä seurasi toinen kaatuminen.
–
Rakastatko lukea todistuksia? Meillä on useita uskomattomia todistuskirjoja saatavilla! Seuraa tätä linkkiä tutustuaksesi: Testimony at Tyndale House Publishers.
–
–
Olin murskaantunut töissä. Niin paljon, että voitin erittäin himoitun ”Vuoden tulokas” -palkinnon. Olin niin onnellinen ja ennen kaikkea häkeltynyt. Sinä iltana ”vanha minä” nousi jälleen kerran pintaan. Juhlin kollegoideni kanssa ja juhlin kovaa koko yön. Jotkut yrityksen johtajista saivat tietää asiasta, mutta antoivat minulle ”lähtöpassit”, kun otetaan huomioon olosuhteet juhlimiseen.
Palkinnon myötä voitin matkan Firenzeen, Italiaan. Toinen upea kohokohta! Ja tietysti toinen takaisku. Minä join. Minä juhlin. Ylitin rajan. Kaaduin ja rikoin 3000 dollarin arvoisen patsaan.
Viimeinen oljenkorsi tuli eräänä iltana, jolloin jälleen kerran koko myyntihenkilöstö oli kokoontunut myyntikokoukseemme. Tässä vaiheessa tunsin oppineeni läksyni ja keskityin todella muuttamaan käyttäytymistäni. Join vähemmän enkä antanut alkoholin vaikuttaa päätöksiini. Olin taksissa parin joukkuetoverini kanssa ja juttelin afganistanilaisen taksikuskin kanssa. Kyselin häneltä kysymyksiä hänen kotimaastaan, ja hän puhui siitä mielellään.
Kaverini laukoi sitten huomautuksen, joka näytti loukkaavan kuljettajaamme. Mies puolustautui, alkoi korottaa ääntään ja muuttui vihamieliseksi. Olimme saapuneet hotellillemme, ja kuljettaja nousi ulos taksista huutaen meille, sitten hän kurotti takkinsa taskuun. Ottaen huomioon tämän miehen ailahtelevan käytöksen, tämä hätkähdytti minua ja ajattelin, että hän kurottautui aseen luo. Uskoin puolustavani meitä, kun löin häntä, jolloin mies huitaisi ja hänen kännykkänsä lensi. Ilmeisesti olimme pelästyttäneet hänet, ja hän aikoi soittaa poliisille.
Tässä vaiheessa oli jo liian myöhäistä. Monet seurueeni jäsenet olivat paikalla hotellin aulassa, ja seuraavana aamuna kaikki tiesivät tapauksesta. Sain potkut, ja unelmani romahtivat.
Tiesin, että tarvitsin apua, ja tunsin tuon avun kutsuvan äänekkäästi Jumalalta. Koska minulla ei ollut muuta paikkaa, mihin kääntyä, menin kirkkoon. Äitini kävi säännöllisesti, ja lopulta, kysyttyäni niin monta kertaa aiemmin, suostuin menemään hänen kanssaan.
Tässä vaiheessa elämä alkoi muuttua. Tämä kirkko oli niin tervetullut paikka. Ihmiset olivat minun kaltaisiani – he pukeutuivat kuten minä ja välittivät samoista asioista kuin minä. He olivat aivan samanlaisia kristittyjä kuin ne, jotka olin tavannut entisessä työpaikassani.
Aloin käydä säännöllisesti kirkossa. Rukouksen ja Raamatun kautta aloin päästää Jumalaa sisään. Aloin avata sydämeni ja otin Jeesuksen vastaan.
En voi sanoa, että elämäni olisi muuttunut täysin, mutta minulla on nyt fokus. Ohjaava valo. Sisäinen rauha. Tiedän, etten voi tehdä tätä elämää yksin. Ilman rukousta elämäni keskus alkaa taas poiketa. Menetän itseni. Jumala on asettanut minut tänne maan päälle, ja työskentelen edelleen löytääkseni tarkoitukseni.
On niin paljon kirjoja ja podcasteja ja puhujia, jotka puhuvat siitä, miten menestyä. Ne auttavat sinua pääsemään uusille tasoille. Mutta aina kun saavutin uuden korkeuden, putosin takaisin. En koskaan kehittänyt taitoja ylläpitää tai sitä, miten reagoida menestykseen.
Pohdiskellessani fiaskohetkiäni, ne kaikki tapahtuivat jonkin tason menestyksen jälkeen. Niin hienoja kuin ne kaikki olivatkin, minusta tuli epämukava. Nämä olivat sellaisia menestyksen tasoja (jalkapallokentällä, luokkahuoneessa, työssä), joiden arvoiseksi en uskonut itseäni. Siihen liittyi uusia paineita, huomiota ja vastuuta. Sen sijaan, että olisin ottanut ne vastaan, painoin reset-painiketta. Tiesin, miten saisin sen, mitä halusin, mutta en osannut ylläpitää sitä.
Minulla on nyt Jumala, ja minulla on uskoni. Minulla on rukous ja suhde Kristukseen, ja minulla on elämässäni jatkuvasti kasvava verkosto ihmisiä, jotka auttavat minua saavuttamaan. Nyt uskon, että kun menestys on saavutettu, voin luottavaisin mielin jatkaa eteenpäin.
Ei ole epäilystäkään siitä, että kompastun matkan varrella. Mutta kun tämä uusi kausi elämässäni muotoutuu, en pelkää. Otan nämä haasteet vastaan ja odotan innolla, mitä tulevaisuus tuo tullessaan nyt, kun jalansijani on vakaa.