Toate acestea se referă la un vechi tropar cu care aproape fiecare persoană bisexuală este familiarizată: că ești temporar bisexual până când „alegi” o parte.
Aș vrea să spun că am știut întotdeauna că mă voi căsători cu soțul meu, dar nu a fost așa. La prima noastră întâlnire, nu eram sigură de el. Nu ne plăcea niciunul dintre aceleași lucruri. El era un puști de artă din Portland care nu știa cine era Julia Roberts, iar eu eram o agorafobă ușoară cu o dependență de mâncare la pachet care înlocuia relațiile umane semnificative cu trivia Gilmore Girls. Cu toate acestea, el a spus că i-a plăcut „Some Like It Hot” când eu i-am spus că este unul dintre cele mai bune filme făcute vreodată, și m-am gândit că asta merita o a doua întâlnire.
A mințit în legătură cu filmul – pe care, după cinci ani de relație, încă nu l-a văzut – dar, în timp, am descoperit că nu mă puteam imagina cu altcineva în afară de el.
La a doua noastră întâlnire, l-am adus să mă vadă cântând Patti Smith la karaoke într-un bar gay din Williamsburg, iar un coleg de serviciu m-a întrebat dacă era „băiatul lui Nico”. El a spus că da, iar eu am roșit. O săptămână mai târziu, mi-a asamblat o comodă Ikea când s-a dovedit a fi prea complicată pentru fluența mea limitată în instrucțiunile de asamblare suedeze. La o lună după aceea, m-a ajutat să-mi duc câinele adoptiv la veterinar când a avut o criză și mi-am dat seama că eram extrem de nepregătită pentru responsabilitatea de a avea grijă de o altă ființă vie. La împlinirea a trei luni, i-am spus că îl iubesc la telefon după ce l-am ajutat să finanțeze prin crowdfunding un bilet de întoarcere acasă pentru a-și vizita familia de Crăciun.
Am cerut-o de două ori în căsătorie. Prima dată a fost după ce mama mea a suferit un anevrism cerebral brusc în august 2016. După ce am petrecut o săptămână pictându-i unghiile de la picioare în fiecare zi lângă patul ei înainte de a o deconecta de la aparate, mi-am dat seama de importanța de a avea pe cineva care să fie alături de tine în spital. Dacă mi s-ar fi întâmplat așa ceva, aveam nevoie să știu că cineva va fi acolo pentru a lua toate deciziile importante. Ne-am dus la tribunalul din Lower Manhattan, iar apoi, când încă o dată nu am reușit să citesc corect o listă detaliată de instrucțiuni – care prevedea că trebuie să depui cererea de căsătorie cu 24 de ore înainte – ne-am întors a doua zi.
Ceremonia respectivă, care a avut loc într-o dimineață ploioasă de octombrie, am fost doar noi doi și cel mai bun prieten al meu, și abia dacă am spus cuiva. Când am cerut-o a doua oară în căsătorie – cu ajutorul unui diamant pe care mătușa mea l-a adus din Arabia Saudită când eram foarte tânără – a fost ca și cum aș fi întrebat: „Hei, ce-ar fi să o facem din nou în fața a 200 dintre cei mai apropiați prieteni și membri ai familiei mele?”. (Spoiler: A spus da.)
Majoritatea oamenilor se căsătoresc cu partenerii lor o singură dată, dar eu simt că ne-am căsătorit de când ne cunoaștem, fără să ne dăm seama. Dar acum, acum că în sfârșit ne unim viețile pentru ultima oară, ceva mă sâcâie, și nu e vorba de emoții de mireasă fugară. Este ideea de a-i invita pe cei dragi la o „nuntă gay.”
Când ești bisexual și te căsătorești cu cineva de același sex, lexicul nunților aprobate de Emily Post este îndreptat împotriva ta. Nu există nicio opțiune pentru o „nuntă gay-bi” sau o „nuntă între persoane de același sex la care unul dintre participanți ar dori să anunțe toți participanții că încă se identifică cu mândrie ca fiind bisexual”, și chiar și căutarea „nuntă bisexuală” pe Etsy dă puține rezultate. Pentru că nu am luat niciodată în considerare, în mod realist, posibilitatea de a mă căsători până când partenerul meu a năvălit în viața mea cu abilitatea sa stranie de a ști întotdeauna ce trebuie să spun atunci când viața nu merge așa cum vreau eu, nu m-am gândit niciodată cu adevărat la asta.
O parte a problemei este că atunci când ești o persoană bi într-o relație cu cineva de orice gen, există foarte puțin spațiu pentru a-ți afirma identitatea ca cineva care nu este definit de atașamentul tău față de o singură persoană. Dacă ești o femeie care se întâlnește cu un bărbat, ești heterosexual prin asociere, iar dacă ești un bărbat care se întâlnește cu cineva care nu este o femeie cisgender, gay este cea mai ușoară cutie în care să te arunci. Chiar și bărbaților heterosexuali care se întâlnesc cu femei trans, pe lângă femeile cis, li se refuză adesea agenția de a se defini pe ei înșiși.
Toate acestea se întorc la un vechi tropar cu care aproape fiecare persoană bisexuală este familiarizată: că ești temporar bi până când „alegi” o tabără. Când te stabilești cu cineva, internalizezi teama că așa vei fi văzut, ca cineva care și-a făcut alegerea.
Nici o singură persoană din viața mea nu se angajează în acest tip de gândire reductivă, altfel nu aș fi prieten cu ea. Chiar și membrii familiei mele par să o înțeleagă, în cea mai mare parte. Dar aproape fiecare persoană bi pe care o cunosc și care se află într-o relație angajată pe termen lung se luptă cu teama că alegerea partenerilor romantici îi face mai ușor de șters – și că singura modalitate de a fi văzuți pentru sinele lor deplin este dacă se întâlnesc cu o persoană din toate cele 37 de opțiuni de gen de pe Tinder. Poliamoria este minunată, dar trei duzini de relații sună pur și simplu costisitor.
Nu există o soluție ușoară la această situație dificilă decât să fii vizibil în orice mod care te face să te simți confortabil, fie că este vorba de invitații de nuntă roz și albastre sau de a avea un bărbat, o femeie și o persoană de gen nonbinar care să izbucnească dintr-un tort foarte, foarte mare. Planul meu este să port o mică broșă bisexuală la cravată în timp ce vom dansa lent pe melodia „The Story” a lui Brandi Carlile, un cântec asupra căruia ne-a luat trei ani de dezbateri intense pentru a ne hotărî.
Cel mai important lucru pentru mine, totuși, este să mă căsătoresc cu cineva care mă acceptă în întregime, chiar și părțile cu care nu se poate identifica. I-am spus că sunt bisexuală la o pizzerie evreiască hasidică la a treia noastră întâlnire – în timp ce încercam să convingem un chelner adolescent distant să ne umple paharele de vin cu Coca-Cola. Mă așteptam la ce e mai rău. Mi se spusese de către pretendenții anteriori că modul în care experimentez atracția este o „fază” și o „afecțiune hippie new age”, iar după aceea, nu mai eram interesată de ei. Tocmai începusem să îl plac în modurile adulte, greu câștigate, despre care nu ți se spune în filmele din anii ’80 cu John Cusack, și voiam ca acest sentiment să dureze.
Când am ieșit în fața viitorului meu soț, el a ridicat din umeri și m-a întrebat dacă poate mânca ultima felie de pizza. După jumătate de deceniu în care ne-am căsătorit încetul cu încetul, încă îl lăsam să mănânce ultima felie de fiecare dată. Mi se pare un schimb echitabil.
RELATED | „Scaunul bi” pentru persoanele care nu pot sta drept este acum de vânzare
.