Das Ganze geht auf ein altes Klischee zurück, das fast jede bisexuelle Person kennt: dass man vorübergehend bi ist, bis man sich für eine Seite „entscheidet“.
Ich würde gerne sagen, dass ich schon immer wusste, dass ich meinen Mann heiraten würde, aber das habe ich nicht. Bei unserer ersten Verabredung war ich mir bei ihm nicht sicher. Wir mochten nicht die gleichen Dinge. Er war ein Kunststudent aus Portland, der nicht wusste, wer Julia Roberts war, und ich war ein leicht agoraphobischer Mensch mit einer Sucht nach Essen zum Mitnehmen, der Gilmore-Girls-Trivialitäten durch sinnvolle menschliche Beziehungen ersetzte. Aber er sagte, dass er „Some Like It Hot“ mochte, als ich sagte, dass es einer der besten Filme aller Zeiten sei, und ich dachte mir, dass das ein zweites Date verdient hätte.
Er hat gelogen, was den Film angeht – den er fünf Jahre nach unserer Beziehung immer noch nicht gesehen hat -, aber mit der Zeit fand ich heraus, dass ich mich mit niemandem außer ihm vorstellen konnte.
Bei unserem zweiten Date nahm ich ihn mit, um mir in einer Schwulenbar in Williamsburg beim Karaoke-Singen von Patti Smith zuzusehen, und ein Kollege fragte, ob er „Nicos Junge“ sei. Er sagte ja, und ich wurde rot. Eine Woche später baute er eine Ikea-Kommode für mich zusammen, als sie sich als zu kompliziert für meine begrenzten Kenntnisse der schwedischen Aufbauanleitung erwies. Einen Monat später half er mir, meine Pflegehündin zum Tierarzt zu bringen, als sie einen Anfall hatte und mir klar wurde, dass ich auf die Verantwortung, für ein anderes Lebewesen zu sorgen, völlig unvorbereitet war. Nach drei Monaten sagte ich ihm am Telefon, dass ich ihn liebe, nachdem ich ihm geholfen hatte, per Crowdfunding ein Ticket nach Hause zu finanzieren, um seine Familie zu Weihnachten zu besuchen.
Ich machte ihm zweimal einen Antrag. Das erste Mal war, nachdem meine Mutter im August 2016 ein plötzliches Hirn-Aneurysma erlitten hatte. Nachdem ich eine Woche lang jeden Tag an ihrem Bett ihre Zehennägel lackiert hatte, bevor wir sie von den lebenserhaltenden Maßnahmen abschalteten, wurde mir klar, wie wichtig es ist, jemanden zu haben, der im Krankenhaus bei dir sein kann. Wenn mir so etwas passieren würde, musste ich wissen, dass jemand da sein würde, um alle wichtigen Entscheidungen zu treffen. Wir gingen zum Gericht in Lower Manhattan, und als ich es wieder einmal nicht schaffte, eine detaillierte Liste von Anweisungen richtig zu lesen – die vorschreibt, dass man seinen Heiratsantrag 24 Stunden im Voraus einreichen muss -, gingen wir am nächsten Tag wieder hin.
Bei dieser Zeremonie, die an einem regnerischen Oktobermorgen stattfand, waren nur wir beide und mein bester Freund anwesend, und wir haben kaum jemandem davon erzählt. Als ich ihm ein zweites Mal einen Antrag machte – mit Hilfe eines Diamanten, den meine Tante aus Saudi-Arabien mitgebracht hatte, als ich noch sehr jung war -, war das so, als würde ich ihn fragen: „Hey, wie wär’s, wenn wir das Ganze noch einmal vor 200 meiner engsten Freunde und Familienmitglieder machen?“ (Spoiler: Er hat ja gesagt.)
Die meisten Menschen heiraten ihre Partner nur einmal, aber ich habe das Gefühl, dass wir schon die ganze Zeit, die wir uns kennen, geheiratet haben, ohne es zu merken. Aber jetzt, wo wir endlich unsere Leben ein letztes Mal zusammenführen, nagt etwas an mir, und das ist kein Bammel vor der Braut. Es ist die Vorstellung, meine Lieben zu einer „Schwulenhochzeit“ einzuladen.
Wenn man bisexuell ist und jemanden des gleichen Geschlechts heiratet, ist das Lexikon der von Emily Post genehmigten Hochzeiten gegen einen gerichtet. Es gibt keine Option für eine „Homo-Bi-Hochzeit“ oder eine „gleichgeschlechtliche Hochzeit, bei der einer der Beteiligten alle Anwesenden wissen lassen möchte, dass er sich immer noch mit Stolz als bisexuell identifiziert“, und selbst die Suche nach „bisexueller Hochzeit“ auf Etsy liefert nur wenige Ergebnisse. Da ich nie die Möglichkeit in Betracht gezogen habe, überhaupt zu heiraten, bis mein Partner mit seiner unheimlichen Fähigkeit, immer das Richtige zu sagen, wenn das Leben nicht so läuft, wie ich will, in mein Leben getreten ist, habe ich nie wirklich darüber nachgedacht.
Ein Teil des Problems besteht darin, dass man als biologische Person in einer Beziehung mit jemandem beliebigen Geschlechts sehr wenig Raum hat, um seine Identität als jemand zu behaupten, der nicht durch die Bindung an eine Person definiert ist. Wenn du eine Frau bist, die mit einem Mann zusammen ist, bist du durch die Assoziation heterosexuell, und wenn du ein Mann bist, der mit jemandem zusammen ist, der keine cisgeschlechtliche Frau ist, ist es am einfachsten, dich in die Schublade „schwul“ zu stecken. Sogar heterosexuelle Männer, die sich neben Cis-Frauen auch mit Trans-Frauen treffen, werden oft nicht in die Lage versetzt, sich selbst zu definieren.
Das alles erinnert an ein altes Klischee, mit dem fast jede bisexuelle Person vertraut ist: dass man vorübergehend bi ist, bis man sich für eine Seite „entscheidet“. Wenn man dann mit jemandem zusammen ist, verinnerlicht man die Angst, dass man so gesehen wird, als jemand, der sich entschieden hat.
In meinem Leben gibt es keine einzige Person, die diese Art von reduktivem Denken anwendet, sonst wäre ich nicht mit ihr befreundet. Sogar meine Familienmitglieder scheinen es zu verstehen, zum größten Teil. Aber fast alle Bi-Personen, die ich kenne und die in einer langfristigen, festen Beziehung leben, kämpfen mit der Angst, dass sie durch die Wahl ihrer romantischen Partner leichter auszulöschen sind – und dass die einzige Möglichkeit, als ihr wahres Ich gesehen zu werden, darin besteht, eine Person aus den 37 Geschlechtsoptionen von Tinder zu daten. Polyamorie ist wunderbar, aber drei Dutzend Beziehungen klingen einfach nur teuer.
Es gibt keine einfache Lösung für dieses Dilemma, außer auf jede Art und Weise sichtbar zu sein, die sich angenehm anfühlt, ob es nun rosa und blaue Hochzeitseinladungen sind oder ein Mann, eine Frau und eine nicht-binäre Person, die alle aus einer sehr, sehr großen Torte herausplatzen. Ich habe vor, eine kleine bisexuelle Anstecknadel an meiner Krawatte zu tragen, während wir langsam zu Brandi Carliles „The Story“ tanzen, einem Lied, für das wir drei Jahre lang intensiv diskutiert haben.
Das Wichtigste für mich ist jedoch, dass ich mit jemandem verheiratet bin, der mich voll und ganz akzeptiert, selbst die Teile, mit denen er nichts anfangen kann. Ich erzählte ihm bei unserem dritten Date in einer chassidisch-jüdischen Pizzeria, dass ich bisexuell bin – während wir versuchten, einen unnahbaren jugendlichen Kellner davon zu überzeugen, unsere Weingläser mit Coca-Cola zu füllen. Ich hatte das Schlimmste erwartet. Frühere Verehrer hatten mir gesagt, meine Anziehungskraft sei eine „Phase“ und eine „Hippie-Neuzeit-Affäre“, und danach war ich nicht mehr an ihnen interessiert. Ich fing gerade an, ihn auf die hart erkämpfte, erwachsene Art und Weise zu mögen, von der man in 80er-Jahre-Filmen mit John Cusack in der Hauptrolle nichts erfährt, und ich wollte, dass dieses Gefühl anhält.
Als ich mich vor meinem zukünftigen Ehemann outete, zuckte er mit den Schultern und fragte, ob er das letzte Stück Pizza essen dürfe. Nach einem halben Jahrzehnt, in dem wir nach und nach geheiratet haben, habe ich ihm immer noch jedes Mal das letzte Stück überlassen. Es scheint ein fairer Tausch zu sein.
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