É quando estou no meu melhor? Ou quando estou no meu pior? É a minha história – o que me aconteceu ou o que eu fiz?
É como me estou a sentir e a comportar no momento?
Eu sei que não sou a única pessoa a fazer estas perguntas de si mesma. A sociedade também, exige que identifiquemos continuamente quem somos e o que defendemos. Também pede, que a pessoa que apresentamos ao mundo, seja coerente e estável. Mas, como ser humano, sou uma corrente de pensamento e de sensações barulhentas e contraditórias. Sou partes contraditórias que emergem e se colocam à frente, dependendo das circunstâncias. Sou a própria consciência, e não me confino facilmente a uma única característica definitiva.
Mas e se houvesse um rótulo muito mais simples que eu pudesse usar para me identificar?
E se houvesse um sistema explicativo conciso para quem eu sou, amplamente utilizado e aceito no mundo de hoje?
Estou aqui falando de diagnóstico psiquiátrico. E eu vejo isso com freqüência – pessoas que estão sofrendo, assumindo seu rótulo de diagnóstico como uma explicação para quem elas são no mundo. Eu também me fixei nos meus diagnósticos… E embora eu tenha sentido a validação de que a minha dor era suficiente para garantir um rótulo, os diagnósticos também foram problemáticos de várias maneiras.
Primeiro, não reconheci que estes rótulos eram apenas a opinião de um psiquiatra, concebidos como um resumo das minhas dificuldades, para não serem usados fora de um contexto médico. Em vez disso, levei-os a sério e reclamei-os como minha identidade. Comecei a me ver como deficiente, particularmente com um diagnóstico de traços de desordem de personalidade. Senti que tinha um segredo vergonhoso, e que se eu não tivesse o cuidado de esconder os meus verdadeiros pensamentos e sentimentos, os outros iriam perceber a minha fragilidade. A certa altura, as minhas dificuldades foram tais que fui mal diagnosticado pela ala de internamento como tendo esquizofrenia. Secionado e no hospital, eu me sentia como a própria definição de louco. E eu tinha uma desculpa pronta quando cometia erros – eu acreditava que tinha pouco controle sobre meu comportamento, e fazia coisas dolorosas porque eu não estava bem. Eu também evitava me conectar com os outros a um nível de coração, porque me relacionava com eles através da lente dos meus diagnósticos, e não de acordo com a minha autêntica voz interior.
Outras vezes, ter um nome para a minha angústia me mantinha preso no sentimento e no comportamento de formas consistentes com os meus rótulos. Com o passar do tempo, fiquei inseguro de quem eu era fora da terminologia psiquiátrica, e aterrorizado com a incerteza e nuance, lá fora na vida além dos rótulos. Eu lidava com enorme medo e tristeza ao aprender a soltar o aperto que eu tinha nos meus diagnósticos. Também lutei com baixa motivação para mudar, pois não queria realmente descobrir quem eu era além da familiaridade dos meus rótulos.
Você sabia que um em cada cinco neozelandeses hoje tem uma doença mental diagnosticável?
Esta estatística não me choca tanto quanto o fato de usarmos um termo sem contexto, médico, para quantificar o nível de angústia sentido hoje em dia em nossa nação. A Nova Zelândia tem sérios problemas sociais – pobreza, violência familiar, perda de emprego, falta de sentido e ligação social, e problemas de saúde física, particularmente as chamadas doenças do estilo de vida. Não estou tão certo de que a compreensão dos problemas da nossa nação em termos da prevalência de problemas de saúde mental nos permita conectar-nos às suas causas principais.
Outras vezes, usar o diagnóstico como classificação do comportamento, e a explicação do comportamento, é problemático. Deixe-me ilustrar o que quero dizer no seguinte exemplo: ‘por que John está deprimido? Porque ele tem os sintomas da depressão!’ ‘e porque é que ele tem sintomas de depressão? Porque ele está deprimido!”. Isto é lógica circular, e funciona para nos impedir de olhar além do rótulo para as razões por trás do comportamento, para a história da pessoa. Talvez John esteja de luto pela perda de um amigo, que é complicado e prolongado pela dor que ele nunca resolveu sobre a morte de seu pai. Talvez John alimente uma raiva profunda que se sente incapaz de expressar àqueles que o rodeiam, e assim ele a entrega a si mesmo sob a forma de autocrítica viciosa.
Eu diria que este blogpost é a ponta do iceberg em termos dos problemas que vêm da compreensão e categorização do sofrimento humano de acordo com os sintomas e diagnóstico. E estes estão em cima dos problemas associados a isso, como a superprescrição de medicamentos, especialmente para os jovens e muito velhos, a busca incessante e em grande parte infrutífera da chamada base biológica da doença mental, e a idéia predominante de que essas condições existem mesmo como identidades reais da doença, em vez de um conjunto de idéias agrupadas em critérios arbitrários e estabelecidas por um grupo de psiquiatras.
Em conclusão, depois de muito trabalho em mim mesmo, tenho orgulho de dizer que não preencho mais critérios para um diagnóstico – eu sou ‘subclínico’ como é chamado. Mas eu também sou muito mais do que qualquer rótulo. Eu sou uma filha, irmã e amiga amorosa. Sou alguém que grita quando ela ri e que tenta coisas novas, embora nem sempre com sucesso. Eu sou apaixonada, criativa e entusiasmada. Eu sou eu.
Much Aroha
Claire
