A kibontakozó hit

A Jézussal való lelki útjuk során sokan úgy találják, hogy a legmeggyőzőbb történetek Jézusról azoktól a keresztényektől származnak, akiket már ismernek. Ha bizonyítékot keresel Jézus képességére, kérdezd meg a társaidat a saját útjukról Krisztussal.

A saját történeted ugyanolyan meggyőző lehet, és a leghatásosabb eszközöd arra, hogy bemutasd Jézus szeretetét, és megmutasd másoknak, hogyan változtatott meg téged.

Az ilyen történeteket, amelyek Jézus életünkben végzett munkájáról szólnak, akár azért, hogy megtaláljuk Őt, akár azért, hogy erőt találjunk benne, bizonyságtételeknek nevezzük. Mindannyiunknak van egy, talán több is. Amikor Jézusban hívővé válsz, a hozzá vezető utad, hogy elfogadod őt, a te bizonyságtételed. Ahogy folytatod az utadat, egyre több olyan pillanat történik, amikor Isten világosan megmutatkozik. Ezek is bizonyságtételek.

A bizonyságtételek minden formában és méretben léteznek! Némelyik nagyon drámai, vad fordulópontokkal és nagy “aha! Értem!” pillanatokkal; némelyik sokkal kevésbé, és lassan épül fel, de nem kevésbé meggyőző. Néhány bizonyságtétel nagy küzdelmet tartalmazhat, és azt a történetet, hogy Jézus hogyan segítette át őket ezen. Van, amelyik néhány különböző eseményt tartalmaz, amelyeknek sokkal több értelme van a hívő számára, miután Istennel együtt elgondolkodik rajtuk. Lehet, hogy csak jóval később veszed észre, hogy van bizonyságtételed, de ha visszagondolsz, láthatod, hogy Isten keze munkálkodott az életedben.

A másoktól származó bizonyságtételeket lenyűgözőnek, reményteljesnek találod, és nagyszerű módja annak, hogy megismerd Istent és a hit erejét. Itt bemutatunk két bizonyságtételt olyan emberektől, mint te.

Ha szeretnéd hallani őket, amint elmondják a saját bizonyságtételüket? Megteheted! Hallgasd meg epizódjaikat a kibontakozó történetek podcastunkból:

Andrew – iTunes
Google Play
Streaming

Leanne – iTunes
Google Play
Streaming

Leanne bizonyságtétele a depresszió által próbára tett és végül megváltott hitről:

Keresztény családban nőttem fel. A szüleim minden vasárnap elvittek engem és három testvéremet a templomba – kétszer. A Keresztyén Református Egyházba jártunk. Elég korán tudtam, hogy ki az Isten és mit tett Jézus. Nem mondhatom, hogy kiskoromban bármilyen kétségem lett volna.

De egy diszfunkcionális családban nőttem fel. Észrevettem, hogy a nővéreim, akik tizenkét és tíz évvel idősebbek nálam, gyakran veszekedtek anyámmal. Tudtam, hogy valami nem stimmel.

A középiskolába kerülve a bátyám, aki négy évvel idősebb nálam, kerülte anyámat, pedig ő volt a kivételezett, mert ő volt a fiú. Iskola után hazajött, megnézett egy filmet, megvacsorázott, és eltűnt a szobájában.

Szuperaktív gyerek voltam. Sokat játszottam kint, vagy a bátyámmal, vagy a szomszéd gyerekekkel. Egy zsákutcában laktunk. Amikor 10 éves voltam, kint voltam két fiatalabb barátommal, és pop-wheelie-t csináltunk az utcán. Ahogy felgyorsultam a kocsifelhajtón, és belekezdtem a gurulásba, az utolsó dolog, amit láttam, egy pötty volt a szemem sarkából. A következő dolog, amire emlékszem, hogy a kórházban ébredtem. Elütött egy kisteherautó, a levegőbe repültem, szaltóztam, és a hátamon landoltam, egy kicsit megcsúszva. A motorom az utca túloldalán lévő árokban kötött ki.

Öt napot töltöttem a kórházban – a lépem összezúzódott, és meg akartak győződni róla, hogy nem fog megrepedni -, de egyébként csak agyrázkódást szenvedtem, és az egyik lábamat összevarrták. Akkoriban még sisakot sem viseltél. Az orvosok csodálkoztak, hogy életben maradtam; ez tényleg egy csoda volt.

Tízévesen már nagy kérdéseket tettem fel: Miért vagyok még mindig itt? Milyen célja van Istennek velem?

–

Szeretsz bizonyságtételeket olvasni? Számos csodálatos bizonyságtételes könyvünk van! Kövesd ezt a linket, hogy felfedezd: Tanúságtétel a Tyndale House Publishersnél.

–

Továbbra is jártam a gyülekezetbe a családommal, de otthon még mindig nem voltak jók a dolgok, és kezdtek rosszabbodni. Ahogy tizenéves koromba értem, a hangulatom drasztikusan megváltozott, és a depresszió jelei mutatkoztak rajtam.

Nem tetszett, ahogy a családom állandóan színjátékot rendezett. Nagyon képmutatónak tűnt. Különösen a templomban nem volt szabad beszélnünk az életünk problémáiról. A szüleim generációja soha nem beszél a problémákról; jól kell kinézniük kifelé – bármi rossz történik a családban, az rossz fényt vet a szülőkre. Tehát még ha anyámmal hatalmasat veszekedtünk is a kocsiban a templomba menet, boldog arcot kellett vágnom, mielőtt bementünk. Utáltam ezt.

A középiskolai ifjúsági csoportba jártam a gyülekezetemben, de mivel nem igazán mondhattam el semmit arról, hogy mi történik velem, egyedül kellett megbirkóznom a depresszióval. A legidősebb nővérem ifjúsági vezető lett a gyülekezetemben, főleg az én kedvemért. Anyám nagyon irányított, különösen a kinézetünkkel kapcsolatban. Emellett megpróbálta irányítani a kommunikációt köztem és a testvéreim között, valamint köztünk és az apánk között. A legidősebb nővérem néha elvitt a Brookfieldi Állatkertbe télen. Jó móka volt, de anya kifaggatott, hogy miről beszélgettünk, amikor visszajöttem, és mindig a legrosszabbat feltételezte arról, amit róla lehetett volna mondani. Nehéz volt. De lelkileg jól mentek a dolgok. Az első évem őszén tettem hitvallást.

Mindig is sportoltam. A középiskolás éveim elején egész évben sportoltam. Ősszel a mazsorettzenekarban, télen a kosárlabdacsapatban, tavasszal pedig a softballcsapatban játszottam. És amíg megfeleltem a parkkörzet korhatárának, nyáron softballoztam. De nem voltam jó abban a politikai játékban, ami az atlétika világában való kiemelkedéshez szükséges volt. Így például kosárlabdában, bár az egyik legjobb játékos voltam, sokat ültem a kispadon. Harmadéves koromra annyira elegem lett belőle, hogy úgy döntöttem, abbahagyom.

De ez azt is jelentette, hogy több időt töltöttem otthon anyám körül. A konfliktus csak fokozódott, és egyre mélyebbre süllyedtem a depresszióba. Még mindig részt vettem a templomom ifjúsági csoportjában havonta három vasárnap este, de a negyedik vasárnapon, amíg a szüleim a bibliaórán voltak, kimentem a konyhába, és egy késsel megvágtam a karom tetejét. Tél volt, így hosszú ujjú ingeket tudtam viselni, hogy elrejtsem. És nem vágtam túl mélyen – csak annyira, hogy egy kicsit vérezzen, és egy hét alatt begyógyuljon. Tudományosan csináltam, és senki sem jött volna rá.

A nővéreim észrevették, hogy valami nincs rendben. Mivel ők maguk is átmentek depresszión, tudták, milyen jelekre kell figyelniük, és sürgették anyámat, hogy vigyen el tanácsadásra. Végül elvitt egy keresztény pszichiáterhez. Ott anyám megtudta, hogy megvágtam magam. Megdöbbent és megdöbbent, mintha ő lett volna az egyetlen, akinek ez fájt. A hangulatváltozásaimat is a gyerekkori biciklis balesetemre fogta. Depressziót diagnosztizáltak nálam, és Prozacot kaptam. Azonnal mániás fázisba kerültem. Megígértem, hogy nem vágok többé, de hamarosan újra vágni kezdtem és rejtegetni kezdtem. A pszichiáterem felfedezte, és a pszichológusommal együtt úgy döntöttek, hogy kórházba kell kerülnöm, amíg megváltoztatják a gyógyszereimet. Dühös voltam. A zene is nagyon fontos volt számomra, és a kórházi kezelés miatt lemaradtam egy állami zenei versenyről. Az orvosaim azt hitték, hogy segítenek nekem azzal, hogy leveszik rólam ezt a nyomást, de én még rosszabbul éreztem magam, mert cserben hagytam a barátaimat a fuvolatriónkban.

A középiskola után úgy döntöttem, hogy megpróbálkozom a főiskolával gyógyszer nélkül. A pszichiáterem beleegyezett, és azon az őszön elmentem a Grand Rapids-i Calvin College-ba. Már az első héten megismerkedtem néhány jó baráttal, de már a depresszió jelei mutatkoztak rajtam. Olyan keveset ettem, amennyit csak tudtam, és mégis túléltem. Ez egy újabb módja volt annak, hogy segítséget kérjek, hátha valaki észreveszi vagy törődik velem. Azt is eldöntöttem, hogy mivel volt választásom, nem fogok templomba járni. Már nem érdekelt, és úgy gondoltam, hogy Isten sem akar engem. De az egyetemi barátaim észrevették, hogy nem vagyok túl jól.

Mint kiderült, Christi barátom depresszióban és szorongásban szenvedett, és ő egy lelkész lánya volt. Meglepődtem, mert úgy döntöttem, hogy a depresszió és Isten összeegyeztethetetlenek. Szerencsére a barátaim eléggé törődtek velem ahhoz, hogy elmagyarázzák, hogy a depresszió nem lelki kérdés, és hogy Isten tényleg szeret engem. Isten még mindig tudott használni engem, mert szeret repedt agyagedényeket használni, és mi mindannyian repedezettek vagyunk valamilyen módon. Christi gyógyszert szedett, és ez segített neki. Ő segített megérteni, hogy nem baj, ha valaki keresztény és depresszióban szenved. Ez nem olyan probléma, amit Isten nem tud legyőzni.

A gólyaév második félévében egy másik pszichiátertől kértem segítséget. Ezúttal helyesen diagnosztizálták nálam a bipoláris 2-t, amelynél az energia hullámzásai és hullámvölgyei vannak, de végig depresszív hangulat jellemzi. Végül megtaláltuk a megfelelő gyógyszert, és sokkal jobb útra tértem.

Újra elkezdtem rendszeresen templomba járni, és az Istennel való kapcsolatom egyre erősödött. A főiskola után hazaköltöztem, és úgy döntöttem, hogy csatlakozom a gyülekezetem középiskolás ifjúsági csoportjának vezetőségéhez. Segíteni akartam azoknak a gyerekeknek, akik depresszióban szenvedtek, és szükségük volt valakire, aki megérti őket. A tapasztalataimat Isten dicsőségére akartam használni, és még mindig jó kapcsolatom van több ilyen gyerekkel.

Sok reménytelen helyen megfordultam, de Isten mindig velem volt. És hálát adok Istennek, hogy még valakit is, aki súlyos kétségek időszakán ment keresztül, arra tudott használni, hogy másokat bátorítson és segítsen.

–

Szeretsz bizonyságtételeket olvasni? Számos csodálatos bizonyságtételes könyvünk van! Kövesse ezt a linket a felfedezéshez: Tanúságtétel a Tyndale House Publishersnél.

–

Andrew bizonyságtétele arról, hogyan jutott hitre a sikereken és kudarcokon keresztül:

Szegény családból származom, és a szüleim mindent megtettek azért, hogy minden lehetőséget megadjanak nekem a sikerhez. Egyik szülőm sem hagyta, hogy a nővérem vagy én ne mondjuk azt, hogy kérem vagy köszönöm. Jártunk templomba, imádkoztunk vacsora előtt, imádkoztunk lefekvés előtt; Isten jelen volt az életemben, de nem ismertem őt teljesen.

Aktívan nőttem fel. Sportoltam, játszottam az udvaron, és pizsamapartikat tartottam a barátaimmal. Jó tanuló voltam, tisztességes jegyekkel. Bejutottam a legjobbak közé, és még egy ezt hirdető lökhárítómatricát is kiérdemeltem.

A sportolói pályafutásom is áldásos volt. Elsőéves koromban én voltam a vezető futójátékos, és elsőéves koromban már a futballcsapat sztárja voltam. Ahogy a népszerűségem nőtt az egyetemen, a diákközösség mind a négy gimnáziumi évben a bálkirálynak szavazott meg.

Az elképzeléseim szerint olyan élet közepette, amiről sok gyerek álmodik, elkezdődtek a küzdelmeim. Visszatekintve arra gondolok, hogy talán ha tudtam volna, hogy Istennek köszönhetem mindazt, amivel megáldottak, másképp alakult volna az életem?

A fociban és az osztályteremben elért sikereim mellett először lettem szerelmes. Tényleg úgy éreztem, hogy mindenem megvan. De a valóságban elvesztettem a kapcsolatot azzal, aki vagyok, és hagytam, hogy romboló dolgok hatoljanak be az életembe. Vonzott a bulizás. Úgy éreztem, hogy fel kell tartanom egy imázst: Népszerű gyerek voltam, és a népszerű gyerekek bulikba járnak. Sört ittam és kipróbáltam a drogokat. Kísérleteztem a szexszel, és megcsaltam a barátnőmet.

Elveszett voltam. Nem tudtam, ki vagyok valójában. Bár ösztöndíjakat kaptam iskoláktól, hogy focizhassak, úgy döntöttem, hogy egy nagyobb egyetemre járni a legjobb út számomra akadémiai szempontból. De, hogy őszinte legyek, nem a tudományok, hanem a bulik és a nők miatt akartam egy nagyobb iskolát.

Felvettek az Illinois-i Egyetemre, és 2003 nyarán elkezdtem az egyetemet. Azzal az ambícióval léptem be az iskolába, hogy orvos leszek. Nem telt el sok idő, mire több szórakozást találtam a társasági életben. Buliztam a diákszövetségemmel, lányokkal ismerkedtem, és lógattam az órákat, hogy bárokban és bulikban lógjak.

A főiskolai jegyeim drasztikusan romlottak. Volt egy jó félévem, amit egy rossz követett. A teszteken és a számonkéréseken sokszor jól teljesítettem, de az órákon való jelenlétem alacsony volt, gyakran hiányoztak a jobb jegyekhez szükséges feladatok.

Ez kezdett kihatni rám, és a problémák előbb romlottak, mint javultak volna. Elkezdtem verekedni a bárokban, hogy levezessem a dühömet és az elégedetlenségemet.

Tudatában voltam, hogy problémáim vannak, de az életem annyira üres volt. Nem volt senki, akihez imádkozhattam volna. Nem volt Isten, akiben hihettem volna, aki átsegíthetett volna ezen. Azt mondtam, hogy jól vagyok, és kifogásokat találtam a kihívásaimra, mondván, hogy csak szórakozom. De egyre lejjebb csúsztam a spirálban. Istenre már nem is gondoltam.

A főiskola elvégzése után elkezdtem rendbe szedni az életemet. Kellett hozzá egy ittas vezetés, egy letartóztatás verekedésért, és az autóm összetörése ittas állapotban; de végül szilárd talajt találtam, és 2012-ben egy olyan cégnél helyezkedtem el, amelyet szerettem. Ez volt az a hely, ahol karrierem hátralévő részét el tudtam képzelni.

A belső értékesítési csapat tagjaként virágoztam. Úgy gondoltam, hogy fel fogok kapaszkodni a vállalati ranglétrán, és most már új törekvéseim voltak, hogy a vállalat legjobban termelő értékesítési vezetője legyek.

Ebben a vállalatban kezdett elmém Isten felé fordulni. A kereszténység az egész szervezetben elevenen élt. Olyan emberekkel alakítottam ki kapcsolatokat, akik Istent helyezték minden tevékenységük középpontjába. Az emberek annyira hihetetlenek voltak. Jókedvűek voltak, magabiztosak, megnevettettek, sportoltak, és a hit kivételével sok mindenben hasonlítottak hozzám. De mindez nem volt elég ahhoz, hogy bejussak egy gyülekezetbe, és így jött egy újabb bukás.

–

Szeretsz bizonyságtételeket olvasni? Számos csodálatos bizonyságtételes könyvünk van! Kövesse ezt a linket a felfedezéshez: Tanúságtétel a Tyndale House Publishersnél.

–

–

Megzúztam a munkahelyemen. Olyannyira, hogy elnyertem a hőn áhított “Az év újonca” díjat. Annyira boldog voltam, és ami döntő fontosságú, túlterhelt. Ezen az estén a “régi énem” ismét felszínre tört. A kollégáimmal ünnepeltem, és egész éjjel keményen buliztam. A vállalat néhány vezetője tudomást szerzett erről, de az ünneplés körülményeire való tekintettel “elengedtek”.

A díjjal egy firenzei utazást nyertem, Olaszországba. Egy újabb csodálatos fénypont! És persze egy újabb kudarc. Ittam. Ünnepeltem. Átléptem a határt. Beleestem és összetörtem egy 3000 dolláros szobrot.

Az utolsó csepp a pohárban egy olyan este volt, amikor ismét az egész értékesítési csapat összegyűlt az értékesítési megbeszélésünkre. Ekkor úgy éreztem, hogy megtanultam a leckét, és valóban a viselkedésem megváltoztatására összpontosítottam. Kevesebbet ittam, és nem hagytam, hogy az alkohol befolyásolja a döntéseimet. Egy taxiban ültem néhány csapattársammal, és az afgán taxisofőrrel beszélgettünk. Kérdéseket tettem fel neki a hazájáról, és ő örömmel mesélt róla.

A haverom ekkor egy olyan megjegyzést tett, ami úgy tűnt, hogy megsértette a sofőrünket. A férfi védekezni kezdett, felemelte a hangját, és ellenségessé vált. Megérkeztünk a szállodánkhoz, és a sofőr kiszállt a taxiból, kiabált velünk, majd a kabátja zsebébe nyúlt. Tekintettel a férfi kiszámíthatatlan viselkedésére, ez megijesztett, és azt hittem, hogy fegyverért nyúl. Azt hittem, hogy megvédtem magunkat, amikor megütöttem, amitől a férfi csapkodott, és a mobiltelefonja elrepült. Nyilvánvalóan megijesztettük, és azt tervezte, hogy hívja a rendőrséget.

Akkor már túl késő volt. A társaságom számos tagja ott volt a szálloda halljában, és másnap reggelre mindenki tudott az incidensről. Kirúgtak, és az álmaim szertefoszlottak.

Tudtam, hogy segítségre van szükségem, és éreztem, hogy a segítség hangosan hívogat Istentől. Mivel nem volt hová fordulnom, elmentem a templomba. Anyukám rendszeresen járt, és végül, miután már annyiszor megkérdeztem, igent mondtam, hogy menjek vele.

Itt kezdett megváltozni az életem. Ez a templom olyan befogadó hely volt. Az emberek olyanok voltak, mint én – úgy öltözködtek, mint én, és ugyanazok a dolgok érdekelték őket, mint engem. Pont olyanok voltak, mint azok a keresztények, akikkel a korábbi munkahelyemen találkoztam.

Elkezdtem rendszeresen templomba járni. Az ima és a Szentírás segítségével kezdtem beengedni Istent. Elkezdtem megnyitni a szívemet, és elfogadtam Jézust.

Nem mondhatom, hogy az életem teljesen megváltozott, de most már van egy fókuszom. Egy vezérlő fény. Egy belső béke. Tudom, hogy ezt az életet nem tudom egyedül végigcsinálni. Imádság nélkül életem középpontja ismét elkezd eltérni. El fogom veszíteni önmagamat. Isten küldött ide a földre, és még mindig azon dolgozom, hogy felfedezzem a célomat.”

Mennyi könyv, podcast és előadó beszél arról, hogyan legyek sikeres. Segítenek abban, hogy új szinteket érj el. De valahányszor elértem egy új magasságot, mindig visszaestem. Soha nem fejlesztettem ki azokat a készségeket, hogy kitartsak, vagy hogy hogyan reagáljak a sikerre.”

A fiaskós pillanataimra visszagondolva, mindegyik valamilyen szintű siker után következett be. Bármilyen nagyszerűek is voltak, kényelmetlenül éreztem magam. Ezek a siker olyan szintjei voltak (a futballpályán, az osztályteremben, a munkahelyen), amelyekről nem hittem, hogy méltó vagyok rá. És új nyomást, figyelmet és felelősséget jelentett mindez. Ahelyett, hogy felkaroltam volna őket, megnyomtam a reset gombot. Tudtam, hogyan szerezzem meg, amit akartam, de nem tudtam, hogyan tartsam meg.

Most már van Istenem, és van hitem. Van imám és kapcsolatom Krisztussal, és van egy egyre növekvő hálózatom az életemben, amely segít elérni. Most már hiszem, hogy amikor sikereket érek el, magabiztosan fogok továbblépni.

Kétségtelen, hogy meg fogok botlani az úton. De ahogy életemnek ez az új szakasza formát ölt, nem félek. Elfogadom ezeket a kihívásokat, és izgatottan várom, hogy mit hoz a jövő, most, hogy szilárdan állok a lábamon.