Un rapporto di legame traumatico riflette un attaccamento creato da ripetuti traumi fisici o emotivi con rinforzi positivi intermittenti, secondo la psicologa autorizzata Liz Powell, PsyD. In parole povere, in una relazione con trauma bonding, c’è “un sacco di cose davvero terribili che accadono e poi occasionalmente cose davvero grandi che accadono”, dicono.
Trauma bonding non è limitato ad accadere solo nelle relazioni romantiche, sia. Può anche accadere in dinamiche che includono il nonnismo delle confraternite, l’addestramento militare, il rapimento, l’abuso di bambini, la tortura politica, i culti, i prigionieri di guerra o i campi di concentramento, dice il dottor Powell. “Nei casi di violenza domestica o di abuso, molte persone hanno difficoltà a lasciare gli abusatori, perché hanno una forte connessione con loro che è in grado di tenerli lì anche quando le cose vanno molto male”, dicono. “All’interno dell’addestramento militare, si viene messi in queste situazioni stressanti come un modo per legare con i propri compagni di servizio in modo da potersi fidare di persone di cui non si sa assolutamente nulla in una situazione di vita o di morte.”
Perché avviene il trauma bonding?
Le relazioni di trauma bonding prendono forma a causa della naturale risposta allo stress del corpo. Quando si è stressati, il corpo attiva il sistema nervoso simpatico e il sistema limbico – o la parte del cervello che regola le emozioni e i “comportamenti motivati”, come la fame o la sessualità. Questa attivazione è comunemente conosciuta come la risposta allo stress “combatti o fuggi”. “Quando l’attivazione simpatica ha il controllo, le parti del nostro cervello che fanno cose come la pianificazione a lungo termine o l’analisi del rischio nella nostra corteccia prefrontale sono spente”, dice il dottor Powell. “Questo aiuta a spiegare perché è così facile affezionarsi a qualsiasi cosa che ci aiuti a superare un evento traumatico: il nostro cervello associa quella cosa o quella persona alla sicurezza. Così, quando una persona violenta decide di confortarti o di scusarsi – anche per un trauma che loro stessi ti hanno fatto subire – il tuo cervello si attacca al rinforzo positivo piuttosto che pensare agli effetti a lungo termine di rimanere con l’abusatore.
“C’è un’intensa connessione dovuta al fatto che c’è una forte connessione ormonale tra l’abusatore e la vittima. La sensazione è che si ha bisogno dell’altra persona per sopravvivere”. -Jimanekia Eborn
Cicli di abuso e manipolazione a volte risultano anche in un legame chimico tra l’abusatore e la vittima, dice Jimanekia Eborn, un educatore sessuale specializzato in traumi. Gli ormoni legano le persone nelle relazioni, ma nelle unioni abusive, queste sostanze chimiche non sono regolate correttamente. Il cervello può diventare così sovraesposto ad alcuni di questi ormoni – come l’ossitocina, l’ormone delle coccole, e la dopamina, l’ormone del “benessere” associato al desiderio e alla motivazione – che ne diventa chimicamente dipendente. Di conseguenza, anche quando qualcuno ti tratta male di volta in volta, il tuo cervello non vuole andarsene perché si sentiva così bene quando era gentile con te.
“C’è un’intensa connessione dovuta al fatto che c’è una forte connessione ormonale tra l’abusatore e la vittima”, dice Eborn. “
Come la pandemia di COVID-19 può contribuire al legame traumatico
La pandemia stessa sta causando una forma di trauma collettivo, dice il dottor Powell, perché c’è una minaccia molto reale di morte o disabilità a lungo termine anche solo per uscire di casa. Per sopravvivere a questa minaccia, ci siamo isolati senza vedere amici o familiari per settimane o mesi alla volta, ma poiché, come si dice, “non è così che gli esseri umani sono progettati per operare”, la dinamica ha permesso di far nascere relazioni di legame traumatico.
Per coloro che cercano un partner, quando trovano una connessione, la relazione può diventare seria molto rapidamente, in parte perché il modo più facile e sicuro per vedere qualcuno durante la pandemia è vivere con loro. “Quando siamo in uno stato di trauma, siamo profondamente vulnerabili”, dice il dottor Powell. E nel caso di sviluppare nuove relazioni durante questo periodo, potremmo non rafforzare i confini che di solito faremmo quando iniziamo a frequentare qualcuno per la prima volta.
Il ritmo accelerato di alcune relazioni pandemiche – o relazioni turbo – può comportare la mancanza di bandiere rosse o comportamenti manipolativi, e poi, una volta che il comportamento tossico o abusivo si svolge, non reagire come si farebbe di solito. “A causa della pandemia e della gente che si sente più isolata, c’è stato un aumento degli abusi all’interno delle relazioni”, dice Eborn.
Come riconoscere il trauma bonding, e cosa fare al riguardo
Quello che è fondamentale capire su una relazione di trauma bonding è che non può essere sana perché non è uguale. “Spesso, quando le persone sono legate da un trauma, può sembrare e sentirsi sicuro per alcuni”, dice Eborn. “Ma c’è molta incoerenza all’interno della relazione, e può essere estremamente disfunzionale. C’è sempre una forma di manipolazione che è coinvolta.”
Si deve anche menzionare che mentre le relazioni con trauma bonding si sentono sempre molto intense, le relazioni che si sentono intense non sono tutte malsane e non sempre includono il trauma bonding. E ricordate, il trauma bonding può presentarsi in varie forme di abuso: fisico, emotivo e psicologico. Ecco alcuni altri segni che un legame potrebbe formarsi attraverso un trauma:
- La relazione si sta muovendo ad un ritmo accelerato
- Vi sentite molto vicini anche se non vi conoscete da molto tempo
- Fate enormi cambiamenti di vita per una relazione relativamente nuova
- Mettete tempo e sforzi nella relazione romantica a costo di amicizie e famiglia e altre relazioni
- Hai una paura estrema di lasciare la relazione
- Ti senti come se fossero gli unici che possono soddisfare i tuoi bisogni
Mentre questi fattori sono presenti, sia isolati che raggruppati insieme, non significano automaticamente che una relazione sia legata da un trauma, se hai la sensazione che questo sia il caso, potrebbe essere il momento di considerare di lasciare la relazione, il che non è un compito da poco. Può “sentirsi come se pezzi di te venissero strappati via in modi estremamente violenti”, dice il dottor Powell.
Per mitigare questo effetto e aiutarti a rimanere fermo nella tua scelta, circondati di un sistema di supporto di amici, familiari e professionisti della salute mentale che possono assisterti nel processo. “Il legame con il trauma può indurci a mettere in dubbio la nostra realtà o a fidarci della realtà di qualcun altro più della nostra”, dice la dottoressa Powell. “Quindi, uscirne è spesso un processo di riscoperta di chi sei e di riscoperta di quale sia la realtà per te e di capire come fidarsi di quella per te stesso.”
Se stai sperimentando o hai sperimentato la violenza domestica e hai bisogno di supporto, chiama la linea diretta nazionale per la violenza domestica al 1-800-799-7233 o TTY 1-800-787-3224.
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