A traumás kötődési kapcsolat egy olyan kötődést tükröz, amelyet ismételt fizikai vagy érzelmi traumák hoztak létre, időszakos pozitív megerősítéssel, Liz Powell, PsyD okleveles pszichológus szerint. Egyszerűen fogalmazva, egy traumakötődéssel járó kapcsolatban “sok igazán szörnyű dolog történik, majd időnként igazán nagyszerű dolgok történnek” – mondják.”
A traumakötődés nem korlátozódik arra, hogy csak romantikus kapcsolatokban történik. Olyan dinamikákban is megtörténhet, mint a diákszövetségi zaklatás, a katonai kiképzés, az emberrablás, a gyermekbántalmazás, a politikai kínzás, a szekták, a hadifoglyok vagy a koncentrációs táborok, mondja Dr. Powell. “Családon belüli erőszak vagy bántalmazás esetén sok ember nehezen hagyja el a bántalmazót, mert olyan erős kapcsolat fűzi őket hozzá, amely akkor is képes ott tartani őket, amikor nagyon rosszul mennek a dolgok” – mondják. “A katonai kiképzésen belül , ilyen stresszes helyzetekbe kerülsz, mint egy módja annak, hogy kötődj a szolgálattársaidhoz, hogy megbízhass olyan emberekben, akikről egyáltalán nem tudsz semmit egy élet-halál helyzetben.”
Miért történik a traumás kötődés?
A traumás kötődéses kapcsolatok a szervezet természetes stresszreakciója miatt alakulnak ki. Amikor stressz ér, a szervezet aktiválja a szimpatikus idegrendszert és a limbikus rendszert – vagyis az agynak azt a részét, amely az érzelmeket és a “motivált viselkedést”, például az éhséget vagy a szexualitást szabályozza. Ezt az aktiválódást általában “harcolj vagy menekülj” stresszválaszként ismerik. “Amikor ez a szimpatikus aktiváció irányít, agyunk azon részei, amelyek olyan dolgokkal foglalkoznak, mint a hosszú távú tervezés vagy a kockázatelemzés a prefrontális kéregben, kikapcsolódnak” – mondja Dr. Powell. “Ezek nem tudnak olyan hatékonyak lenni, mert az agyunk arra összpontosít, hogy túljussunk a traumán.”
Ez segít megmagyarázni, miért olyan könnyű kötődni bármihez, ami segít átvészelni egy traumatikus eseményt: az agyunk azt a dolgot vagy személyt a biztonsággal társítja. Így amikor egy bántalmazó személy úgy dönt, hogy megvigasztalja Önt vagy bocsánatot kér – akár egy olyan trauma miatt, aminek ő maga tette ki Önt -, az agya inkább a pozitív megerősítéshez ragaszkodik, minthogy átgondolná a bántalmazóval való együttmaradás hosszú távú hatásait.”
“A bántalmazó és az áldozat közötti erős hormonális kapcsolatnak köszönhetően intenzív a kapcsolat. Az az érzés, hogy a túléléshez szükséged van a másikra”. -Jimanekia Eborn
A visszaélések és manipulációk ciklusai néha kémiai kötődést is eredményeznek a bántalmazó és az áldozat között – mondja Jimanekia Eborn, a traumákra szakosodott szexuálpedagógus. A hormonok kötik össze az embereket a kapcsolatokban, de a bántalmazó szövetségekben ezek a vegyi anyagok nincsenek megfelelően szabályozva. Az agy annyira túlterhelődhet néhány ilyen hormonnak – mint az oxitocin, az ölelkezési hormon, és a dopamin, a sóvárgással és motivációval kapcsolatos “jó érzés” hormon -, hogy valójában kémiailag függővé válik tőlük. Ennek eredményeként még akkor is, ha valaki újra és újra rosszul bánik veled, az agyad nem akar majd elmenni, mert olyan csodálatos érzés volt, amikor kedves volt hozzád.”
“Intenzív kapcsolat van a bántalmazó és az áldozat között, ami annak köszönhető, hogy erős hormonális kapcsolat van” – mondja Eborn. “Az az érzés, hogy szükséged van a másik személyre a túléléshez.”
Hogyan járulhat hozzá a COVID-19 világjárvány a traumás kötődéshez
A világjárvány maga is egyfajta kollektív traumát okoz, mondja Dr. Powell, mert nagyon is valós a halál vagy a hosszú távú fogyatékosság veszélye, ha csak elhagyod a házadat. Hogy túléljük ezt a veszélyt, hetekre vagy hónapokra elszigetelődtünk anélkül, hogy barátokat vagy családtagokat látnánk, de mivel, ahogy ők mondják, “az embereket nem erre tervezték”, a dinamika lehetővé tette a traumakötő kapcsolatok kialakulását.
A társkeresők számára, ha találnak egy kapcsolatot, a kapcsolat nagyon gyorsan komolyra fordulhat, részben azért, mert a pandémia alatt a legkönnyebb és legbiztonságosabb módja annak, hogy lássunk valakit, ha együtt élünk vele. “Amikor traumás állapotban vagyunk, mélységesen sebezhetőek vagyunk” – mondja Dr. Powell. És abban az esetben, ha ilyenkor új kapcsolatokat alakítunk ki, előfordulhat, hogy nem erősítjük meg azokat a határokat, amelyeket általában akkor szoktunk, amikor először kezdünk el randizni valakivel.”
A bizonyos pandémiás kapcsolatok – vagy turbókapcsolatok – felgyorsult tempója azt eredményezheti, hogy nem veszünk észre vörös zászlókat vagy manipulatív viselkedést, majd amikor a mérgező vagy bántalmazó viselkedés kibontakozik, nem reagálunk úgy, ahogy általában tennénk. “A világjárvány és az emberek elszigeteltebbnek érzése miatt… megnőtt a visszaélések száma a kapcsolatokon belül” – mondja Eborn.”
Hogyan ismerjük fel a traumakötődést, és mit tegyünk ellene
A traumakötő kapcsolatról azt kell megérteni, hogy nem lehet egészséges, mert nem egyenlő. “Gyakran előfordul, hogy amikor az emberek traumakötődést folytatnak, az egyesek számára biztonságosnak tűnhet és tűnhet” – mondja Eborn. “De rengeteg következetlenség van a kapcsolaton belül, és ez rendkívül diszfunkcionális lehet. Mindig van benne egyfajta manipuláció.”
Azt is meg kell említeni, hogy bár a traumakötődéssel járó kapcsolatok mindig nagyon intenzívnek tűnnek, az intenzívnek tűnő kapcsolatok nem mind egészségtelenek, és nem mindig tartalmaznak traumakötődést. És ne feledjük, a traumakötődés a bántalmazás különböző formáiban jelenhet meg: fizikai, érzelmi és pszichológiai. Íme néhány további jele annak, hogy a kötődés trauma révén alakulhat ki:
- A kapcsolat felgyorsult tempóban halad
- Nagyon közel érzitek magatokat egymáshoz, annak ellenére, hogy nem ismeritek egymást túl régóta
- Egy viszonylag új kapcsolathoz képest hatalmas életmódbeli változásokat eszközöltök
- Időt és energiát fektettek a romantikus kapcsolatra a barátságok, a család és más kapcsolatok rovására
- Nagyon félsz elhagyni a kapcsolatot
- Úgy érzed, hogy ő az egyetlen, aki ki tudja elégíteni az igényeidet
Míg ezek a tényezők jelen vannak, akár elszigetelten, akár együttesen, nem jelentik automatikusan azt, hogy a kapcsolatot trauma köti össze, ha úgy érzed, hogy ez a helyzet, itt az ideje megfontolni a kapcsolat elhagyását – ami nem kis feladat. Dr. Powell szerint “olyan érzés lehet, mintha darabokat tépnének ki belőled rendkívül erőszakos módon”.
Azért, hogy enyhítse ezt a hatást, és segítsen szilárdan kitartani a döntésed mellett, vedd körül magad egy baráti, családi és mentálhigiénés szakemberekből álló támogató rendszerrel, akik segíthetnek a folyamat során. “A traumás kötődés arra késztethet minket, hogy megkérdőjelezzük a saját valóságunkat, vagy jobban bízzunk valaki más valóságában, mint a sajátunkban” – mondja Dr. Powell. “Így az ebből való kilábalás gyakran egy folyamat, amelynek során újra felfedezzük, hogy kik vagyunk, és újra felfedezzük, hogy mi a valóság számunkra, és kitaláljuk, hogyan bízzunk ebben magunknak.”
Ha családon belüli erőszakot él át vagy tapasztalt, és támogatásra van szüksége, kérjük, hívja a National Domestic Violence Hotline-t az 1-800-799-7233 vagy a TTY 1-800-787-3224 számon.
Oh hi! Úgy nézel ki, mint aki szereti az ingyenes edzéseket, a kultikus wellness márkák kedvezményeit és az exkluzív Well+Good tartalmakat. Iratkozzon fel a Well+-ra, a wellness bennfentesek online közösségére, és azonnal felszabadíthatja jutalmait.