¿Es cuando estoy en mi mejor momento? ¿O en mi peor momento? ¿Es mi historia – lo que me ha sucedido o lo que he hecho?
¿Es cómo me siento y me comporto en el momento?
Sé que no soy la única persona que se hace estas preguntas. También la sociedad nos exige que identifiquemos continuamente quiénes somos y qué representamos. También pide, que la persona que presentamos al mundo, sea coherente y estable. Pero como ser humano, soy una corriente ruidosa y contradictoria de pensamientos y sensaciones. Soy partes conflictivas que surgen y se enfrentan según las circunstancias. Soy la conciencia misma, y no soy fácil de confinar en un solo rasgo definitivo.
¿Pero qué pasaría si existiera una etiqueta mucho más sencilla con la que pudiera identificarme?
¿Qué pasaría si existiera un sistema explicativo conciso de quién soy, ampliamente utilizado y aceptado en el mundo actual?
Me refiero aquí al diagnóstico psiquiátrico. Y lo veo con frecuencia: personas que están sufriendo, asumiendo su etiqueta de diagnóstico como una explicación de quiénes son en el mundo. Yo también me he obsesionado con mis diagnósticos.. Y aunque sentí la validación de que mi dolor era suficiente para justificar una etiqueta, los diagnósticos también eran problemáticos de varias maneras.
En primer lugar, no reconocí que estas etiquetas eran sólo la opinión de un psiquiatra, diseñadas como un resumen abreviado de mis dificultades, para no ser utilizadas fuera de un contexto médico. En cambio, me las tomé a pecho y las reclamé como mi identidad. Empecé a verme a mí misma como defectuosa, especialmente con un diagnóstico de rasgos de trastorno de la personalidad. Sentía que tenía un secreto vergonzoso y que, si no tenía cuidado de ocultar mis verdaderos pensamientos y sentimientos, los demás se darían cuenta de mi malestar. En un momento dado, mis dificultades eran tales que el servicio de hospitalización me diagnosticó erróneamente que tenía esquizofrenia. En el hospital, me sentí como la definición misma de la locura. Y tenía una excusa preparada cuando cometía errores: creía que tenía poco control sobre mi comportamiento y hacía cosas perjudiciales porque no estaba bien. También evitaba conectar con los demás a un nivel íntegro, porque me relacionaba con ellos a través de la lente de mis diagnósticos, y no de acuerdo con mi auténtica voz interior.
Además, el hecho de tener un nombre para mi angustia me mantenía estancada en sentir y comportarme de forma coherente con mis etiquetas. A medida que pasaba el tiempo, me sentía insegura de quién era fuera de la terminología psiquiátrica y me aterrorizaba la incertidumbre y los matices que había en la vida más allá de las etiquetas. Tuve que lidiar con un miedo y una pena enormes para aprender a soltar el agarre de mis diagnósticos. También lidié con una baja motivación para cambiar, ya que no quería realmente descubrir quién era yo más allá de la familiaridad de mis etiquetas.
¿Sabías que uno de cada cinco neozelandeses tiene hoy en día una enfermedad mental diagnosticable?
Esta estadística no me sorprende tanto como el hecho de que utilicemos un término médico sin contexto para cuantificar el nivel de angustia que se siente hoy en nuestra nación. Nueva Zelanda tiene graves problemas sociales: pobreza, violencia familiar, pérdida de empleo, falta de sentido y de conexión social, y problemas de salud física, en particular las llamadas enfermedades del estilo de vida. No estoy tan seguro de que entender los problemas de nuestra nación en términos de la prevalencia de los problemas de salud mental nos permita conectar con sus causas fundamentales.
Además, utilizar el diagnóstico como clasificación del comportamiento y como explicación del mismo es problemático. Permítanme ilustrar lo que quiero decir con el siguiente ejemplo: «¿Por qué está Juan deprimido? Porque tiene síntomas de depresión» y «¿por qué tiene síntomas de depresión? Porque está deprimido». Se trata de una lógica circular que nos impide mirar más allá de la etiqueta, a las razones del comportamiento, a la historia de la persona. Tal vez John esté sufriendo la pérdida de un amigo, que se complica y prolonga por el dolor que nunca resolvió por la muerte de su padre. Tal vez Juan alberga una profunda rabia que se siente incapaz de expresar a los que le rodean, por lo que la vuelca sobre sí mismo en forma de viciosa autocrítica.
Yo diría que este blogpost es la punta del iceberg en cuanto a los problemas que se derivan de entender y categorizar el sufrimiento humano según los síntomas y el diagnóstico. Y estos se suman a los problemas asociados como la sobreprescripción de medicamentos, especialmente a los jóvenes y a los muy ancianos, la búsqueda incesante y en gran medida infructuosa de las llamadas bases biológicas de las enfermedades mentales, y la idea prevalente de que estas condiciones existen siquiera como identidades reales de enfermedad, en lugar de un conjunto de ideas agrupadas en criterios arbitrarios y establecidos por un grupo de psiquiatras.
En conclusión, después de mucho trabajo sobre mí mismo, estoy orgulloso de decir que ya no cumplo con los criterios para un diagnóstico – soy «subclínico» como se llama. Pero también soy mucho más que cualquier etiqueta. Soy una hija, una hermana y una amiga cariñosa. Soy alguien que grita cuando ríe y que intenta cosas nuevas, aunque no siempre lo consigue. Soy apasionada, creativa y entusiasta. Soy yo.
Mucha Aroha
Claire
