Ti precipiti nella tua classe di Yoga delle 7 del mattino con cinque minuti di ritardo interrompendo l’insegnante e la classe – costringendola a una pausa e portando gli altri partecipanti che si sono presentati in orario fuori dal loro flusso. Ti muovi velocemente in punta di piedi come un elefante e ti fai strada tra la folla fino al tappetino libero nell’angolo, scusandoti mentre vai.
Più tardi quel giorno sei in ritardo per una riunione con un cliente e hai bisogno di tagliare velocemente per la città. Il percorso più veloce richiede di fare una svolta a sinistra in un incrocio importante, anche se il cartello indica chiaramente che non è permesso tra le 15:00 e le 18:00. Essendo le quattro e mezzo, sei già in ritardo e decidi di farlo. Accendendo il tuo indicatore ti fermi all’incrocio tra la frustrazione dei clacson e le grida di una fila di auto dietro di te. Con il volante ben stretto e senza guardare in faccia nessuno, aspetti che il semaforo diventi giallo. Sei fuori – per non vedere mai più quelle persone. Ora sarai in ritardo solo di sette minuti.
Non facciamo queste cose per esercitare il potere sulle altre persone in modo malizioso. In quei momenti riconosciamo a malapena l’altra o le altre persone. Questo comportamento deriva dalla disattenzione, dalle cattive abitudini e da un tempo di attenzione sempre più ridotto. Sappiamo di essere nel torto, eppure ci convinciamo che non è un grosso problema.
Sappiamo di essere nel torto, eppure ci convinciamo che non è un grosso problema.
Ci scusiamo, non diciamo scusa – c’è una grande differenza tra le due cose. Uno è un atto di consapevolezza, contrizione e promessa di essere migliori in futuro. L’altra è una frase socialmente accettata per far sparire la situazione il più velocemente possibile, in modo da poter tornare a fare ciò che vogliamo.
La parte più frustrante dell’essere all’estremità ricevente di queste situazioni è che niente di tutto ciò è mal intenzionato. Non pensiamo di essere migliori o più importanti di chiunque altro in quei momenti. In effetti, siamo persone gentili, empatiche e generose che gli altri loderebbero generosamente. Allora, come fanno le persone buone a fare cose egoistiche?
Tanti piccoli fattori contribuiscono, ma voglio attirare l’attenzione su due fattori chiave che ci riguardano tutti. Il primo è che siamo più occupati che mai. O almeno pensiamo di esserlo. Ma ciò che sembra o appare occupato è in realtà un problema di accesso e di filtraggio.
Il nostro accesso a cose, informazioni, idee e persone è quasi infinito. Nel senso che in una sola vita non si potrebbe accogliere tutto ciò che esiste. L’altro lato di questo problema è filtrare attraverso tutto questo per trovare i pezzi che ti interessano in modo unico, di cui hai bisogno e che vuoi. Questa sfida è abbastanza nuova e tendiamo a deriderla con cose come FOMO (fear of missing out), ma l’impatto che sta avendo sul nostro giorno per giorno è significativo. Pensiamo di poter e dover fare di più, avere di più, essere di più e questo non sempre si incontra con la capacità, il tempo o il bisogno. Filtrare ciò a cui abbiamo accesso è un grosso lavoro e la maggior parte di noi sta annaspando. Il risultato è che spesso sovrastimiamo ciò che sappiamo o possiamo fare e questo ci porta a sottoperformare o a preformare.
Il risultato è che spesso sovrastimiamo ciò che sappiamo o possiamo fare e questo ci porta a sottoperformare o a preformare.
L’altro fattore chiave è la teoria del pendio scivoloso. Essa vede le decisioni non da sole, ma come il potenziale inizio di una tendenza. In forma generale, questo argomento dice che se permettiamo qualcosa di relativamente innocuo oggi, può iniziare una tendenza che si traduce in qualcosa attualmente impensabile che diventa accettato. Cioè, quando avete provato a girare a sinistra durante le ore in cui il cartello indica chiaramente che non si può e l’avete fatta franca, sono successe due cose fondamentali. Primo, è più probabile che seguiate un’altra azione egoista o illegale. Secondo, mostri agli altri intorno a te che anche loro possono fare la stessa o simili azioni egoistiche e illegali. Quando hai tenuto su quelle dozzine di auto non è un grosso problema, ma se la persona dietro di te fa la stessa cosa e tiene su più auto e qualcun altro nella fila lo vede e lo segue, l’effetto a catena è significativo. E questo è solo un incidente.
Il posto in cui spingiamo di più i confini dell’egoismo è il tempo. Ognuno di noi ha gli stessi minuti nella giornata. Quando scegli di dare valore ai tuoi minuti sopra quelli di qualcun altro è quando ti comporti come se fossi migliore di loro.
La mia più grande frustrazione è mandare un messaggio a qualcuno all’ora esatta concordata per dirgli che sei in ritardo di 5 minuti. Sono colpevole di farlo, ma è una stronzata completa e sconsiderata. Prima che potessimo inviare messaggi illimitati, era più probabile che ci attenessimo al nostro programma concordato e arrivassimo in tempo, per non parlare dei 5 minuti di anticipo come ci hanno insegnato. Ed è sempre un messaggio, non una telefonata. Quel livello di confronto personale e di senso di colpa è molto più facile da spazzolare via quando è in forma brevemente scritta.
Ma la parte più frustrante di questo ballo è che sapevo che sarei stato in ritardo ben prima di arrivare, eppure ho aspettato a dirtelo perché non voglio apparire maleducato ed è facile dire “sarò lì tra 5 minuti”. È così raro che qualcosa mi trattenga onestamente facendomi arrivare in ritardo. Quasi sempre è stato semplicemente non fregarsene abbastanza del tempo per arrivare quando eravamo d’accordo. Ho preparato e stimato male la mia giornata e tu sei quello che soffre per la mia incapacità.
Questo non significa che non me ne freghi niente di te, solo del tuo tempo – come se fossero due cose diverse, cosa che non è. Eppure nella narrazione contorta nella mia testa le separo per non essere colpevole di essere uno stronzo. E certo, una parte di me lo fa perché è successo una manciata di volte a me o da me solo questa settimana. Per questo mi scuso, il che significa semplicemente che so che è sbagliato, ma smettila di farmi sentire male e passiamo a ciò che voglio. Se fossi davvero dispiaciuto non lo farei più. E sappiamo tutti come è andata a finire. Il pendio scivoloso è più pericoloso intorno alle piccole cose.
Sono veramente dispiaciuto, e sto facendo sforzi per imparare e correggere il più possibile questo mio comportamento. Ognuno di noi deve prendere nota dei nostri piccoli comportamenti e dell’impatto che hanno sulle altre persone. Solo perché qualcuno non ti ha chiamato fuori o ti sei messo nei guai per aver fatto qualcosa di schifoso ad un’altra persona, non significa che non sia successo. Inizia a riconoscerlo, a dire e scusarti e a correggerlo senza essere sollecitato. Pianifica meglio, inverti la teoria del pendio scivoloso e allinea le tue convinzioni e i tuoi valori con le tue azioni.
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