Te apresuras a entrar en tu clase de Yoga de las 7 de la mañana con cinco minutos de retraso interrumpiendo a la profesora y a la clase – obligándola a hacer una pausa y sacando de su flujo a los demás participantes que llegaron a tiempo. Te pones de puntillas como un elefante y te abres paso entre la multitud hasta la esterilla libre del rincón, disculpándote mientras avanzas.
Más tarde, ese mismo día, llegas tarde a una reunión con un cliente y tienes que atravesar la ciudad rápidamente. La ruta más rápida le obliga a girar a la izquierda en un cruce importante, aunque la señal indica claramente que no está permitido entre las 15 y las 18 horas. Siendo las cuatro y media, ya llegas tarde y decides ir a por ello. Pones el intermitente y te detienes en la intersección ante la frustración de los bocinazos y los gritos de una fila de coches detrás de ti. Con el volante apretado y sin hacer contacto visual con nadie, esperas a que el semáforo se ponga en amarillo. Te pones en marcha y no vuelves a ver a esas personas. Ahora sólo vas a llegar siete minutos tarde.
No hacemos estas cosas para ejercer poder sobre otras personas de forma maliciosa. En esos momentos apenas reconocemos a la(s) otra(s) persona(s). Este comportamiento se deriva de la despreocupación, los malos hábitos y una capacidad de atención cada vez menor. Sabemos que nos equivocamos, pero nos convencemos de que no es para tanto.
Sabemos que nos equivocamos, pero nos convencemos de que no es para tanto.
Nos disculpamos, no pedimos perdón: hay una gran diferencia entre ambas cosas. Una es un acto de conciencia, contrición y promesa de ser mejor en el futuro. La otra es una frase socialmente aceptada para que la situación desaparezca lo antes posible y podamos volver a hacer lo que queremos.
La parte más frustrante de estar en el extremo receptor de estas situaciones es que nada de esto es mal intencionado. No nos creemos mejores o más importantes que los demás en esos momentos. De hecho, somos personas amables, empáticas y dadivosas que los demás alabarían generosamente. Entonces, ¿cómo es que la gente buena hace cosas egoístas?
Un montón de pequeños factores contribuyen, pero quiero llamar la atención sobre dos factores clave que nos afectan a todos. El primero es que estamos más ocupados que nunca. O al menos creemos que lo estamos. Pero lo que parece estar ocupado es en realidad un problema de acceso y filtrado.
Nuestro acceso a las cosas, la información, las ideas y las personas es casi infinito. En el sentido de que en una sola vida no podrías abarcar todo lo que existe. La otra cara de ese problema es filtrarlo todo para encontrar las piezas que te interesan, necesitas y quieres de forma exclusiva. Este reto es bastante nuevo y tendemos a burlarnos de él con cosas como el FOMO (miedo a perderse algo), pero el impacto que está teniendo en nuestro día a día es significativo. Creemos que podemos y debemos hacer más, tener más, ser más y esto no siempre se cumple con la capacidad, el tiempo o la necesidad. Filtrar aquello a lo que tenemos acceso es un gran trabajo y la mayoría de nosotros lo hacemos a tientas. El resultado es que a menudo sobreestimamos lo que sabemos o podemos hacer y eso nos lleva a no cumplir o a no rendir.
El resultado es que a menudo sobreestimamos lo que sabemos o podemos hacer y eso nos lleva a no cumplir o a no rendir.
El otro factor clave es la teoría de la pendiente resbaladiza. Considera las decisiones no por sí solas, sino como el comienzo potencial de una tendencia. En forma general, este argumento dice que si permitimos algo relativamente inofensivo hoy, puede iniciar una tendencia que resulte en que algo actualmente impensable sea aceptado. Es decir, cuando se intenta girar a la izquierda durante las horas en que la señal indica claramente que no se puede y se sale con la suya, ocurren dos cosas fundamentales. En primer lugar, es más probable que sigas con otra acción egoísta o ilegal. En segundo lugar, demuestras a los demás que también pueden realizar acciones egoístas e ilegales similares. Cuando retuviste esas docenas de coches no es un gran problema, pero si la persona detrás de ti hace lo mismo y retiene más coches y alguien más en la fila lo ve y sigue su ejemplo, el efecto dominó es significativo. Y eso es sólo un incidente.
El lugar donde más empujamos los límites del egoísmo es con el tiempo. Cada uno de nosotros tiene los mismos minutos en el día. Cuando eliges valorar tus minutos por encima de los de los demás es cuando actúas como si fueras mejor que ellos.
Mi mayor frustración es enviar un mensaje de texto a alguien a la hora exacta acordada para decirle que llegas 5 minutos tarde. Yo soy culpable de hacer esto, pero es una completa mierda y una desconsideración. Antes de que pudiéramos enviar mensajes de texto ilimitados era más probable que nos ciñéramos a nuestro horario acordado y llegáramos a tiempo, y mucho menos 5 minutos antes como nos habían enseñado. Y siempre es un texto, no una llamada telefónica. Ese nivel de confrontación personal y la culpa es mucho más fácil de cepillar cuando es en forma escrita corta.
Pero la parte más frustrante de este baile es que yo sabía que iba a llegar tarde mucho antes de llegar tal, y sin embargo esperé a decirle entonces porque no quiero parecer grosero y es fácil decir «estar allí en 5». Es muy raro que algo me retenga honestamente haciendo que llegue tarde. Casi siempre fue simplemente no dar suficiente importancia a su tiempo para llegar cuando acordamos. No me preparé lo suficiente y calculé mi día y tú eres el que sufre por mi incapacidad.
Eso no significa que no me importes una mierda, sólo tu tiempo – como si fueran dos cosas diferentes, que no lo son. Sin embargo, en la retorcida narrativa de mi cabeza las separo para no ser culpable de ser un gilipollas. Y claro, una parte de mí lo hace porque me ha pasado un puñado de veces a mí o por mí sólo esta semana. Por eso me disculpo, que simplemente significa que sé que está mal, pero deja de hacerme sentir mal y pasemos a lo que quiero. Si lo sintiera de verdad no lo volvería a hacer. Y todos sabemos cómo acabó eso. La pendiente resbaladiza es más peligrosa en torno a las cosas pequeñas.
En realidad lo siento, y me esfuerzo por aprender y corregir todo lo que pueda de este comportamiento mío. Cada uno de nosotros debe tomar nota de nuestros pequeños comportamientos y del impacto que tienen en otras personas. El hecho de que alguien no te haya llamado la atención o de que te hayas metido en un lío por hacer algo malo a otra persona no significa que no haya ocurrido. Empieza por reconocerlo, pedir perdón y corregirlo sin que te lo pidan. Planifica mejor, invierte la teoría de la pendiente resbaladiza y alinea tus creencias y valores con tus acciones.
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