Eine Trauma-Bindungsbeziehung spiegelt eine Bindung wider, die durch wiederholte körperliche oder emotionale Traumata mit zeitweiliger positiver Verstärkung entsteht, so die Psychologin Liz Powell, PsyD. Einfach ausgedrückt, passieren in einer Beziehung mit Traumabindung „eine Menge wirklich schrecklicher Dinge und dann gelegentlich wirklich großartige Dinge“, so die Psychologin.
Traumabindung ist auch nicht nur auf romantische Beziehungen beschränkt. Laut Dr. Powell kann sie auch in Dynamiken wie Schikanen in Studentenverbindungen, militärischer Ausbildung, Entführung, Kindesmissbrauch, politischer Folter, Sekten, Kriegsgefangenen oder Konzentrationslagern auftreten. „In Fällen von häuslicher Gewalt oder Missbrauch fällt es vielen Menschen schwer, den Täter zu verlassen, weil sie eine starke Bindung zu ihm haben, die sie auch dann noch hält, wenn es ihnen sehr schlecht geht“, sagt sie. „In der militärischen Ausbildung wird man in solche Stresssituationen gebracht, um sich mit seinen Kameraden zu verbinden, damit man in einer Situation, in der es um Leben und Tod geht, Menschen vertrauen kann, von denen man überhaupt nichts weiß.“
Warum kommt es zu Traumabindungen?
Traumabindungen entstehen durch die natürliche Stressreaktion des Körpers. Wenn wir gestresst sind, aktiviert unser Körper das sympathische Nervensystem und das limbische System – oder den Teil des Gehirns, der Emotionen und „motivierte Verhaltensweisen“ wie Hunger oder Sexualität steuert. Diese Aktivierung ist allgemein als „Kampf oder Flucht“-Stressreaktion bekannt. „Wenn diese sympathische Aktivierung die Kontrolle hat, werden die Teile unseres Gehirns, die für Dinge wie langfristige Planung oder Risikoanalyse in unserem präfrontalen Kortex zuständig sind, abgeschaltet“, sagt Dr. Powell. „
Dies hilft zu erklären, warum man sich so leicht an alles klammert, was einem hilft, ein traumatisches Ereignis zu überstehen: Das Gehirn assoziiert diese Sache oder Person mit Sicherheit. Wenn also eine missbrauchende Person beschließt, Sie zu trösten oder sich zu entschuldigen – sogar für ein Trauma, das Sie selbst erlitten haben -, dann klammert sich Ihr Gehirn an die positive Verstärkung, anstatt die langfristigen Auswirkungen eines Verbleibs beim Missbraucher zu durchdenken.
„Es besteht eine intensive Verbindung aufgrund der Tatsache, dass es eine starke hormonelle Verbindung zwischen dem Missbraucher und dem Opfer gibt. Man hat das Gefühl, dass man die andere Person braucht, um zu überleben.“ -Jimanekia Eborn
Zyklen von Missbrauch und Manipulation führen manchmal auch zu einer chemischen Bindung zwischen Täter und Opfer, sagt Jimanekia Eborn, eine Sexualpädagogin, die sich auf Traumata spezialisiert hat. Hormone binden Menschen in Beziehungen, aber in missbräuchlichen Partnerschaften werden diese Chemikalien nicht richtig reguliert. Das Gehirn kann einigen dieser Hormone – wie Oxytocin, dem Kuschelhormon, und Dopamin, dem „Wohlfühl“-Hormon, das mit Verlangen und Motivation in Verbindung gebracht wird – so stark ausgesetzt werden, dass es tatsächlich chemisch abhängig von ihnen wird. Das hat zur Folge, dass Ihr Gehirn selbst dann, wenn Sie jemand immer wieder schlecht behandelt, nicht gehen will, weil es sich so wunderbar angefühlt hat, als derjenige nett zu Ihnen war.
„Es besteht eine intensive Verbindung aufgrund der Tatsache, dass es eine starke hormonelle Verbindung zwischen dem Missbraucher und dem Opfer gibt“, sagt Eborn. „Das Gefühl ist, dass man die andere Person braucht, um zu überleben.“
Wie die COVID-19-Pandemie zu einer Traumabindung beitragen kann
Die Pandemie selbst verursacht eine Art kollektives Trauma, sagt Dr. Powell, denn es besteht eine sehr reale Bedrohung durch Tod oder langfristige Behinderung, wenn man nur das Haus verlässt. Um diese Bedrohung zu überleben, haben wir uns isoliert, ohne Freunde oder Familie wochen- oder monatelang zu sehen, aber da, wie sie sagen, „der Mensch nicht dafür geschaffen ist, zu funktionieren“, hat diese Dynamik dazu geführt, dass traumatische Beziehungen entstanden sind.
Für diejenigen, die auf der Suche nach einem Partner sind, kann die Beziehung, wenn sie eine Verbindung finden, sehr schnell ernst werden, zum Teil deshalb, weil der einfachste und sicherste Weg, jemanden während der Pandemie zu sehen, darin besteht, mit ihm zu leben. „Wenn wir uns in einem traumatischen Zustand befinden, sind wir sehr verletzlich“, sagt Dr. Powell. Und wenn wir in dieser Zeit neue Beziehungen eingehen, ziehen wir vielleicht nicht die Grenzen, die wir normalerweise ziehen würden, wenn wir uns zum ersten Mal mit jemandem treffen.
Das beschleunigte Tempo bestimmter Pandemie-Beziehungen – oder Turbo-Beziehungen – kann dazu führen, dass man rote Flaggen oder manipulatives Verhalten übersieht und dann, wenn giftiges oder missbräuchliches Verhalten auftritt, nicht so reagiert, wie man es normalerweise tun würde. „Aufgrund der Pandemie und des Gefühls, isoliert zu sein, hat der Missbrauch in Beziehungen zugenommen“, sagt Eborn.
Wie man Traumabindung erkennt und was man dagegen tun kann
Das Wichtigste, was man über eine Traumabindung wissen muss, ist, dass sie nicht gesund sein kann, weil sie nicht gleich ist. „Wenn Menschen eine Traumabindung eingehen, sieht das oft so aus und fühlt sich für manche sicher an“, sagt Eborn. „Aber es gibt eine Menge Ungereimtheiten in der Beziehung, und sie kann extrem dysfunktional sein. Es ist immer eine Form der Manipulation im Spiel.“
Es sollte auch erwähnt werden, dass sich Beziehungen mit Traumabindung zwar immer sehr intensiv anfühlen, aber nicht alle Beziehungen, die sich intensiv anfühlen, ungesund sind und nicht immer Traumabindung beinhalten. Und denken Sie daran, dass Traumabindung in verschiedenen Formen des Missbrauchs auftreten kann: körperlich, emotional und psychologisch. Hier sind einige weitere Anzeichen dafür, dass eine Bindung durch ein Trauma entstehen könnte:
- Die Beziehung entwickelt sich in einem beschleunigten Tempo
- Sie fühlen sich einander sehr nahe, obwohl Sie sich noch nicht sehr lange kennen
- Sie nehmen für eine relativ neue Beziehung große Veränderungen im Leben vor
- Sie investieren Zeit und Mühe in die romantischen Beziehung auf Kosten von Freundschaften, Familie und anderen Beziehungen
- Sie haben extreme Angst, die Beziehung zu verlassen
- Sie haben das Gefühl, dass er/sie der/die Einzige ist, der Ihre Bedürfnisse erfüllen kann
Wenn diese Faktoren vorhanden sind, Wenn Sie jedoch das Gefühl haben, dass dies der Fall ist, ist es vielleicht an der Zeit, die Beziehung zu verlassen – was keine leichte Aufgabe ist. Es kann sich so anfühlen, als würden einem Teile von einem selbst mit großer Gewalt herausgerissen“, sagt Dr. Powell.
Um diesen Effekt abzuschwächen und Ihnen zu helfen, in Ihrer Entscheidung standhaft zu bleiben, umgeben Sie sich mit einem Unterstützungssystem aus Freunden, Familienmitgliedern und Fachleuten aus dem Bereich der psychischen Gesundheit, die Ihnen bei diesem Prozess helfen können. „Traumatische Bindungen können dazu führen, dass wir unsere eigene Realität in Frage stellen oder der Realität eines anderen mehr vertrauen als unserer eigenen“, sagt Dr. Powell. „Es ist also oft ein Prozess, bei dem man wieder herausfindet, wer man ist und was die Realität für einen ist, und herausfindet, wie man dieser Realität vertrauen kann.“
Wenn Sie häusliche Gewalt erleben oder erlebt haben und Unterstützung brauchen, rufen Sie bitte die National Domestic Violence Hotline unter 1-800-799-7233 oder TTY 1-800-787-3224 an.
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