Du rusar in i din yogaklass klockan sju på morgonen fem minuter för sent och avbryter läraren och klassen – vilket tvingar henne att göra en paus och tar de andra deltagarna som dök upp i tid ur sitt flow. Du går snabbt på tå som en elefant och väver dig genom folkmassan till den lediga mattan i hörnet och ber om ursäkt.
Senare samma dag är du försenad till ett kundmöte och måste snabbt ta dig genom stan. Den snabbaste vägen kräver att du gör en vänstersväng i en större korsning trots att skylten tydligt anger att det inte är tillåtet mellan 15.00 och 18.00. När det är halv fem är du redan försenad och bestämmer dig för att ta den. Du sätter på blinkersen och stannar i korsningen till frustrationen av tutande och rop från en rad bilar bakom dig. Med ratten hårt knuten och utan att ha ögonkontakt med någon väntar du på att ljuset ska bli gult. Du åker iväg – för att aldrig se dessa människor igen. Kommer bara att bli sju minuter sen nu.
Vi gör inte dessa saker för att utöva makt över andra människor på ett illvilligt sätt. I dessa stunder erkänner vi knappt den eller de andra personerna. Detta beteende härrör från slarv, dåliga vanor och ett ständigt krympande uppmärksamhetsspann. Vi vet att vi har fel, men vi övertygar oss själva om att det inte är någon stor sak.
Vi vet att vi har fel, men vi övertygar oss själva om att det inte är någon stor sak.
Vi ber om ursäkt, inte ber om ursäkt – det är en stor skillnad mellan de två. Det ena är en handling av medvetenhet, ånger och ett löfte om att vara bättre i framtiden. Det andra är en socialt accepterad fras för att få situationen att försvinna så snabbt som möjligt så att vi kan återgå till att göra vad vi vill.
Den mest frustrerande delen av att vara i den mottagande änden av dessa situationer är att inget av detta är illasinnat. Vi tror inte att vi är bättre eller viktigare än alla andra i dessa stunder. I själva verket är vi snälla, empatiska, givmilda människor som andra generöst skulle berömma. Så hur kan goda människor göra själviska saker?
En massa små faktorer bidrar, men jag vill rikta uppmärksamheten mot två nyckelfaktorer som påverkar oss alla. Den första är att vi är mer upptagna än någonsin tidigare. Eller åtminstone tror vi att vi är det. Men det som känns eller verkar vara upptaget är i själva verket ett problem med tillgång och filtrering.
Vår tillgång till saker, information, idéer och människor är nästan oändlig. I den meningen att man under en livstid inte skulle kunna ta till sig allt som finns. Den andra sidan av detta problem är att filtrera genom allt detta för att hitta de delar som du unikt bryr dig om, behöver och vill ha. Denna utmaning är ganska ny och vi tenderar att håna den med saker som FOMO (fear of missing out), men den inverkan den har på vår vardag är betydande. Vi tror att vi kan och bör göra mer, ha mer och vara mer, men det är inte alltid vi har förmågan, tiden eller behovet. Att filtrera det vi har tillgång till är en stor uppgift som de flesta av oss famlar oss fram genom. Resultatet är att vi ofta överskattar vad vi vet eller kan göra och det får oss att underprestera eller prestera.
Resultatet är att vi ofta överskattar vad vi vet eller kan göra och det får oss att underprestera eller prestera.
Den andra nyckelfaktorn är teorin om den glidande sluttningen. Den betraktar inte besluten i sig själva, utan som en potentiell början på en trend. I allmän form säger detta argument att om vi tillåter något relativt ofarligt i dag kan det starta en trend som leder till att något som för närvarande är otänkbart blir accepterat. Det betyder att när du försökte svänga till vänster under de timmar som skylten tydligt anger att du inte får svänga till vänster och kom undan med det hände två viktiga saker. För det första är du mer benägen att följa upp det med en annan självisk eller olaglig handling. För det andra visar du andra runt omkring dig att de också kan göra samma eller liknande själviska och olagliga handlingar. När du höll upp ett dussintal bilar är det ingen stor sak, men om personen bakom dig gör samma sak och håller upp fler bilar och om någon annan i kön ser detta och följer efter, blir följdeffekten betydande. Och det är bara en incident.
Det ställe där vi flyttar fram gränserna för själviskhet mest är med tiden. Vi har alla samma minuter på dagen. När du väljer att värdera dina minuter högre än någon annans är det när du agerar som om du är bättre än dem.
Min största frustration är att skicka ett sms till någon exakt vid den överenskomna tiden för att berätta att du är fem minuter försenad. Jag är skyldig till att göra detta, men det är fullständigt skitsnack och hänsynslöst. Innan vi kunde skicka obegränsat med sms var vi mer benägna att hålla oss till det överenskomna schemat och dyka upp i tid, än mindre 5 minuter för tidigt som vi fick lära oss. Och det är alltid ett sms, inte ett telefonsamtal. Den nivån av personlig konfrontation och skuld är så mycket lättare att avfärda när det är i kort skriftlig form.
Men den mest frustrerande delen av den här dansen är att jag visste att jag skulle komma för sent långt innan jag anlände så, och ändå väntade jag med att berätta det för dig då eftersom jag inte vill verka oförskämd och det är lätt att säga ”var där om fem minuter”. Det är så sällan som något ärligt håller upp mig och gör att jag blir försenad. Nästan alltid var det helt enkelt att jag inte brydde mig tillräckligt mycket om din tid för att komma när vi kom överens. Jag har inte förberett och uppskattat min dag tillräckligt och det är du som får lida för min oförmåga.
Det betyder inte att jag inte bryr mig ett skit om dig, bara om din tid – som om de är två olika saker, vilket de inte är. Men i den förvridna berättelsen i mitt huvud skiljer jag dem åt så att jag inte kan vara skyldig till att vara en skitstövel. Och visst, en del av mig gör det eftersom det har hänt en handfull gånger till mig eller av mig bara den här veckan. För det ber jag om ursäkt, vilket helt enkelt betyder att jag vet att det är fel, men sluta få mig att må dåligt och låt oss gå vidare till det jag vill. Om jag verkligen var ledsen skulle jag inte göra det igen. Och vi vet alla hur det slutade. Den glidande backen är farligast kring de små sakerna.
Jag är faktiskt ledsen, och anstränger mig för att lära mig och korrigera så mycket som möjligt av detta mitt beteende. Vi måste var och en av oss uppmärksamma våra små beteenden och den inverkan de har på andra människor. Bara för att någon inte har kallat på dig eller att du har hamnat i trubbel för att du har gjort något taskigt mot en annan person betyder det inte att det inte har hänt. Börja med att erkänna det, säga och be om ursäkt och rätta till det utan att bli uppmanad. Planera bättre, vänd på teorin om glidbacken och anpassa dina övertygelser och värderingar till dina handlingar.
Vänligen rekommendera det här inlägget & Följ mig och min publikation The Leading. Du kan också följa mig på Instagram.