Vrei să te simți mai încrezător în dormitor? Începeți cu asta

Există vreun subiect mai complicat decât sexul? La un anumit nivel, sexul este destul de simplu. Este un set de comportamente încărcate erotic. La un alt nivel, sexul este o poartă de acces către cele mai profunde dorințe umane – pentru conectare, pentru evadare, pentru plăcere, pentru validare, pentru putere.

Vom trăi într-o lume în mare parte „sex-negativă”, iar cei mai mulți dintre noi au petrecut ani de zile internalizând mesajul că sexul este rău/ murdar/ greșit/ păcătos/ periculos. Pentru aceia dintre noi ale căror identități sexuale, expresii de gen, piele și corpuri sunt marginalizate în mod sistematic în cultura noastră, mesajul că „ești greșit așa cum ești” se poate simți de-a dreptul sufocant. Aceste mesaje toxice se întâlnesc cu adevărul ineluctabil că sexul evocă o vulnerabilitate profundă – goliciune fizică și psihologică. Iar rezultatul este o furtună perfectă de luptă!

Dar iată o întorsătură modernă. Astăzi, nu suntem doar bombardați cu mesaje rușinoase și tăinuitoare despre sex. Absorbim, de asemenea, un set de mesaje bine intenționate care ne încurajează să fim încrezători în dormitor. Ni se spune să ne eliberăm din punct de vedere sexual – să fim sex-pozitivi, eliberați, liberi și îndrăzneți. Acest set de mesaje opuse este o nouă variație pe o temă veche. Riscul internalizării mesajului de eliberare cu orice preț este straniu de asemănător cu riscul internalizării mesajului puritanic. Acest risc? Deconectarea de sine. Sub această nouă paradigmă, sexul devine o performanță, o încercare de a te descărca de rușine dovedindu-ți confortul în ceea ce privește expresia sexuală, libertatea și iscusința ta.

De aceea, dacă tânjești după mai multă încredere în dormitor, trebuie să începi cu auto-compătimirea. Relațiile noastre intime sunt un creuzet puternic pentru creștere și vindecare, dacă ne angajăm să practicăm autocunoașterea relațională. Autocunoașterea relațională este o relație continuă de curiozitate și compasiune cu noi înșine, care devine fundamentul unui parteneriat intim înfloritor. În activitatea mea ca educator în domeniul relațiilor și terapeut de cuplu, ceea ce a devenit foarte clar pentru mine este că autocunoașterea noastră relațională trebuie să includă cultivarea autocunoașterii sexuale.

Autocunoașterea sexuală ne cere să trecem de la o experiență exterioară-interioară a sexualității noastre la o experiență interioară-exterioară a sexualității noastre, reducând zgomotul astfel încât să putem cultiva o înțelegere profundă, apropiată și nuanțată a eului nostru erotic. Fiecare dintre noi merită să ne simțim acasă în pielea noastră, capabili să ne exprimăm dorințele și nevoile în dormitor. Fiecare dintre noi merită o experiență de încredere erotică care să fie mai degrabă autentică decât performativă. Acesta este motivul pentru care călătoria spre încrederea erotică trebuie să fie alimentată de o autocompătimire feroce. Potrivit cercetătoarei Dr. Kristin Neff, autocompătimirea are trei aspecte:

• Autocompătimirea: Să ne raportăm la noi înșine așa cum ne-am raporta la un prieten drag.
• Umanitate comună: Înțelegerea faptului că suntem departe de a fi singuri în luptele și nesiguranța noastră.
• Mindfulness: Cultivarea conștientizării momentului prezent fără a judeca.

Compătimirea de sine înseamnă să fii în propria ta echipă. Este un angajament continuu de a te ierta pe tine însuți pentru că nu le ai pe toate în regulă, pentru că ești imperfect și profund uman. Și este o condiție prealabilă pentru un sex grozav.

Sexul din viața reală este departe de ceea ce vedem în filme sau filme porno, iar iubiții din viața reală sunt departe de a fi perfecți. Autocompătimirea ne ajută să întâmpinăm aceste momente cu umor și spirit ludic, astfel încât „greșelile” să devină subiect de intimitate, nu de jenă, de conexiune, nu de disperare. Gradul în care putem să ne recunoaștem imperfecțiunile este gradul în care ne putem asuma riscuri în dormitor – să cerem ceea ce avem nevoie, să ne pierdem în moment și să savurăm experiența de a oferi și de a primi plăcere. Autocompătimirea ne ajută să ne arătăm în mod autentic, astfel încât să putem crea intimitate cu o altă persoană. Adevărata încredere erotică este o dorință de a ne permite să fim văzuți în întreaga noastră umanitate.

Sinele tău sexual se schimbă pe măsură ce treci prin capitolele vieții tale, așa că nu este niciodată prea târziu să devii mai autocompătimitor… și, prin urmare, mai încrezător din punct de vedere sexual. Iată câteva practici pentru a vă ajuta să începeți.

• Observați-vă autocompătimirea. Purtăm un dialog interior pe tot parcursul zilei. Începeți să fiți atenți la modul în care vorbiți cu voi înșivă atunci când faceți sex. Vă autocriticați în legătură cu felul în care arată, sau miroase, sau se simte corpul dumneavoastră? Vă presați pentru a vă menține o erecție? Te presezi să ai un orgasm rapid… sau lent… sau încet… sau în liniște… sau tare? Aceste anxietăți de performanță, deși de înțeles, sunt antiteza compasiunii de sine. Exersați să observați când aceste gânduri autocritice se strecoară. În momentul în care îți spui: „Am din nou aceste gânduri critice”, pui un spațiu foarte necesar între tine și gândul respectiv. Exersați înlocuirea vocii critice cu una mai blândă: „Totul este în regulă. Nu te grăbi. Sunteți în siguranță.”
• Aduceți mindfulness în pat cu dumneavoastră. Mindfulness este conștientizarea momentului prezent, fără judecată, și este un pilon al autocompătimirii. Cercetătorul în domeniul sexualității Dr. Lori Brotto (2014) a descoperit că predarea abilităților de mindfulness femeilor le-a ajutat să se simtă mai îndreptățite să aibă plăcere sexuală… și să aibă mai multe șanse de a avea un orgasm.
• Înrolați un coechipier. Cercetările efectuate de Dr. Allen Mallory și colegii săi (2019) au descoperit că a fi capabil să vorbești cu partenerul tău despre sex este legat de tot felul de lucruri bune, cum ar fi dorința sexuală, excitare sexuală, lubrifiere, orgasm, funcție erectilă și mai puțină durere. Vorbind cu un partener despre sex crește încrederea, iar construirea încrederii face mai ușor să vorbești despre sex. Dr. Sue Johnson, cercetător în domeniul relațiilor, spune: „De fapt, sondajele ne spun că, în viața reală, persoanele aflate în relații de lungă durată care pot vorbi deschis despre viața lor sexuală au parte de mai multe și mai bune partide de sex decât cuplurile noi sau mai reticente. Ceea ce determină cu adevărat ce fel de sex veți avea nu sunt pozițiile inedite pe care le găsiți în manualul de sex sau noile sfaturi din ultima revistă. Este cât de sigur ești atașat de partenerul tău. Prezența emoțională și încrederea sunt cele mai mari afrodiziace dintre toate.”

Să purtăm cu noi cel puțin o anumită cantitate de rușine sexuală este un produs secundar inevitabil al creșterii în această cultură, așa că mulți dintre noi trebuie să ne antrenăm să ne îndepărtăm de rușinea sexuală și să ne îndreptăm spre întregirea sufletească. Presiunea de a fi încrezător în dormitor sfârșește prin a crea o variantă a unei narațiuni pline de rușine. Practicarea compasiunii față de sinele tău sexual frumos, în evoluție și imperfect creează o bază pentru a experimenta bucuria și conexiunea în pat.

Imagine Facebook: 4 PM production/

.