Un marinar intră într-un bar… glume pentru a vă face să râdeți

Am apelat la o gamă largă de surse pentru a actualiza lista noastră de glume legate de navigație.

Sperăm că acest lucru vă va oferi o mulțime de muniție pentru a vă ține familia și prietenii râzând la bord sau pe uscat!

Codul de bare al marinei

De ce are marina norvegiană coduri de bare pe partea laterală a navelor lor?

Pentru ca atunci când navele se întorc în port să poată fi scandinave!

Mă înnebunește!

Un bătrân sărat intră într-un bar.

Avea o roată de navă îndesată în fața pantalonilor.

Barmanul spune: „Hei, ai o roată de navă în pantaloni!”

Salul bătrân spune: „Da, amice, și mă înnebunește!”

Un accident plin de culoare

O barcă ce transporta vopsea roșie s-a ciocnit de o barcă ce transporta vopsea albastră, iar echipajul a rămas izolat.

Small change

Un marinar însetat aleargă de pe vasul său spre cel mai apropiat bar și strigă barmanului: „Dă-mi douăzeci de shot-uri din cel mai bun scotch al tău, repede!”

Barmanul toarnă shot-urile, iar marinarul le bea cât de repede poate.

Barmanul este foarte impresionat și exclamă: „Wow. Nu am văzut niciodată pe cineva să bea atât de repede.”

Marinarul îi răspunde: „Ei bine, și tu ai bea atât de repede, dacă ai avea ce am eu.”

Barmanul spune: „Oh, Doamne! Ce este asta? Ce ai?”

„Cincizeci de cenți!” a răspuns marinarul.

Nu începeți nimic!

Un marinar își aduce barca pe cheiul unui restaurant pentru a lua prânzul.

Docherul spune: „Îmi pare rău, domnule, dar nu vă pot lăsa să luați masa aici astăzi. Acest local are o politică privind cravata, iar dumneavoastră nu purtați cravată.”

„Bineînțeles că nu am cravată”, a răspuns marinarul, „Sunt pe o barcă!”

„Ei bine, coboară jos și pune-ți una”, a spus docherul.

„Nu am cravată!” a strigat marinarul.

Docherul, care nu voia să refuze un client, a spus: „Ei bine, de ce nu găsești ceva care să se apropie de o cravată. Ar trebui să fie în regulă.”

După ceva timp, marinarul iese cu o pereche de cabluri de jumper. „Asta e tot ce am putut găsi ca să mi le pun în jurul gâtului”, a spus el.

Suspinând, omul de punte a spus: „Bine, te las să intri cu astea, dar să nu pornești nimic.”

Nici un clește!”

„Cum se numește o velă cu doar două colțuri?”

„Nu am clește!”

Testând o teorie pescărească

Doi marinari discută:

Marinarul A: „Am auzit că peștele este o hrană bună pentru creier.”

Marinarul B: „Da, îl mănânc tot timpul.”

Marinarul A: „Ei bine, iată că se duce o altă teorie!”

Curtenie profesională

Un doctor, un dentist și un avocat se aflau împreună într-o barcă atunci când un val a venit și i-a aruncat pe toți peste bord.

Neputând să se întoarcă în barcă, au decis ca doi să se țină de barcă, iar al treilea să înoate până la țărm pentru ajutor.

Au observat că între ei și uscat erau sute de rechini.

Fără să scoată un cuvânt, avocatul a plecat! În timp ce înota, rechinii s-au dat la o parte.

Dentistul a strigat: „Este un miracol!”

„Nu”, a spus doctorul, „Este curtoazie profesională!”

Un leac scump împotriva sforăitului

O femeie se apropia de capătul răbdării – în fiecare noapte soțul ei sforăia atât de tare încât o ținea trează.

S-a hotărât să sune la medicul de familie pentru a vedea dacă se poate face ceva pentru a-i alina suferința nocturnă.

„Ei bine, există o operație pe care o pot efectua și care îl va vindeca pe soțul dumneavoastră de sforăit”, a spus medicul, „dar trebuie să vă avertizez că este destul de scumpă. Vă va costa un avans de 15.000 de lire sterline și plăți de 1.000 de lire sterline timp de 48 de luni, precum și bani pentru cheltuieli suplimentare.”

„Doamne sfinte!”, a exclamat femeia. „Asta sună de parcă aș cumpăra un iaht!”

„Hmm”, a murmurat doctorul, „prea evident, nu-i așa?

Schimbare complicată a becului

Câți navigatori sunt necesari pentru a schimba un bec?

Nici unul, pentru că becul de mărimea potrivită nu se află la bord, magazinul local de aprovizionare marinărească nu are acea marcă, iar casa de comenzi prin poștă le are la comandă.

Un mic val

Doi oameni navigau în larg când, deodată, o mână apare în mare.
„Ce-i asta?”, întreabă căpitanul, „Se pare că cineva se îneacă!”
„Nu,” a explicat echipajul său, „Este doar un mic val.”

Cum ai făcut rost de plasturele ăla pe ochi?

Un marinar și un pirat se aflau într-un bar povestindu-și aventurile pe mare. Văzând piciorul de lemn, cârligul și plasturele de ochi al piratului, marinarul întreabă: „Deci, cum ai ajuns să ai piciorul de lemn?”

Piratul răspunde: „Am fost prinși într-o furtună uriașă și un val uriaș m-a măturat peste bord. Chiar în timp ce echipajul meu mă scotea afară, a apărut un banc de rechini și unul dintre ei m-a mușcat de picior.”

„Blimey!” a spus marinarul . „Și cum te-ai ales cu cârligul?”

„Arrrr…”, a meditat bătrânul sărat, „M-am bătut pentru o femeie într-un bar, iar mâna mi-a fost tăiată.”

„Blimey!” a remarcat marinarul. „Și cum rămâne cu plasturele de pe ochi?”

„Oh, asta”, a spus piratul, părând stânjenit. Mi-a căzut o picătură de pescăruș în ochi.”

„Ți-ai pierdut ochiul din cauza unei picături de pescăruș?”, a întrebat neîncrezător interlocutorul.

„Păi…”, a spus bătrânul câine de mare, „a fost prima mea zi cu cârligul.”

Ce i-a spus începătorul căpitanului?

Newbie: „Iahturi ca acesta se scufundă foarte des?”
Skipper: „Nu, de obicei se întâmplă doar o singură dată.”

Căpitanul de mare și punk rockerul

Un bătrân căpitan de mare stătea pe o bancă lângă debarcader când un tânăr s-a apropiat și s-a așezat. Tânărul avea părul în țepi și fiecare țepușă era de o culoare diferită … verde, roșu, portocaliu, albastru și galben.

După un timp, tânărul a observat că căpitanul se holba la el.

„Ce s-a întâmplat, bătrâne, n-ai făcut nimic sălbatic în viața ta?”

Bătrânul căpitan a răspuns: „M-am îmbătat odată și m-am căsătorit cu un papagal. Mă întrebam doar dacă ești fiul meu!”

În Dorset?

„Am fost la un curs de navigație în Poole.”

„În Dorset?”

„Da, l-aș recomanda oricui.”

Ce poziție ai, marinarule?

Un navigator începător a avut probleme pe valuri puternice și a fost nevoit să cheme Garda de Coastă pentru ajutor.

„Mayday, mayday, mayday!”, a strigat el. „Aici iahtul Corporate Junket, Corporate Junket, Corporate Junket, Corporate Junket, terminat.”

„Corporate Junket, aici Garda de Coastă Solent”, a venit răspunsul. „Puteți să-mi dați poziția dumneavoastră, domnule, terminat.”

„Solent Coastguard, aici iahtul Corporate Junket. Sunt director la o companie de planificare financiară, terminat.”

Repetă?”

Un catamaran care naviga în cursa din seria Frostbite și-a pierdut catargul și a fost aproape răsturnat de un val mare. Titlul din buletinul informativ al clubului de a doua zi a fost: „Cata-frostic Dismaster.”

Unde s-a dus?

„Soția mea tocmai a navigat în Caraibe.”

„Jamaica?”

„Nu, ea a vrut.”

Și nu a vărsat nicio picătură.

Un bătrân căpitan și secundul său își amintesc de zilele petrecute împreună în convoaiele arctice din cel de-al doilea război mondial.

Căpitanul: „În toate acele nopți teribile, întunecate, învolburate de furtuni, nu ai eșuat nici măcar o dată să-mi aduci o cană plină de abur de ceai în timpul gărzii de noapte. Cum naiba te-ai descurcat fără să verși nici măcar o picătură?

Primul secund: „Ei bine, domnule, dacă tot mă întrebați, obișnuiam să iau o înghițitură din ceaiul dumneavoastră în bucătărie, apoi îl scuipam înapoi în cană când ajungeam la ușa dumneavoastră.”

De ce a dat piratul un strat de vopsea navei sale?

Tâmplele sale tremurau.

Dă-mi lopata.

O pereche de marinari începători a murit și, în testamentul său, a specificat că vrea ca ei să-l îngroape pe mare.

Așa că perechea a plecat de la țărm într-o barcă cu vâsle cu cadavrul. Vâslaseră un pic mai departe, când unul dintre ei a ieșit din barcă și stătea în apă până la genunchi.

„Trebuie să mergem mai departe”, i-a spus celuilalt. Așa că au vâslit încă 50 de metri, iar același marinar a sărit din nou pentru a constata că apa îi ajungea până la bărbie.

„Trebuie să mergem mai departe”, a spus el din nou.

La aproximativ 150 de metri de țărm, a sărit din nou din barca cu vâsle și a dispărut sub apă. După cinci minute, a reapărut tușind și bolborosind și i-a spus celuilalt: „E destul de departe; dă-mi lopata.”

Ce le place monștrilor marini să mănânce?
Pește și nave.

Nu… schimbați cursul!

Din față, prin noaptea neagră ca smoala, un căpitan vede o lumină care se află pe un curs de coliziune cu nava sa.

Prinzând mâna la radio, el spune: „Schimbați cursul cu zece grade spre est.”

„Schimbați-l pe al vostru cu zece grade spre vest”, vine răspunsul.

Căpitanul răspunde: „Sunt căpitan de marină! Schimbați-vă cursul, domnule!”

„Sunt marinar clasa a doua”, vine următorul răspuns. „Schimbați cursul, domnule.”

Căpitanul este furios. „Sunt o navă de luptă! Nu schimb cursul!”

Bărbatul răspunde: „Sunt într-un far. Tu hotărăști.”

Ce folosesc marinarii pentru a-și sufla nasul?
Ancorele.

Cea cu magicianul și papagalul căpitanului:

Un magician lucra pe un vas de croazieră în Caraibe. Publicul urma să fie diferit în fiecare săptămână, așa că magicianul își permitea să facă aceleași trucuri la nesfârșit. Exista o singură problemă: papagalul căpitanului a văzut spectacolele din fiecare săptămână și a început să înțeleagă cum făcea magicianul fiecare truc. Odată ce a înțeles, a început să strige în mijlocul spectacolului:

„Uite, nu este aceeași pălărie.”

„Uite, ascunde florile sub masă.”

„Hei, de ce toate cărțile sunt Asul de pică ?”

Magicianul a fost furios, dar nu a putut face nimic; era, la urma urmei, papagalul căpitanului.

Într-o zi, nava a avut un accident și s-a scufundat. Magicianul s-a trezit în derivă pe o bucată de lemn în mijlocul oceanului, cu papagalul, bineînțeles. S-au privit cu ură, dar nu au scos nici un cuvânt. Acest lucru a durat o zi, apoi încă una, și încă una.

După o săptămână papagalul a spus: „Bine, mă dau bătut. Ce-ați făcut cu nava?”