De Sherry Gaba, LCSW
O definiție a unui codependent este cineva care se simte responsabil pentru sentimentele, problemele și comportamentele altor persoane, excluzându-se pe sine. Deși aceasta nu este singura definiție, codependenții sunt, în general, dispuși să își sacrifice propria bunăstare emoțională, mentală și fizică (și chiar siguranța) pentru a-și susține relațiile și a avea grijă de partenerii lor și de membrii familiei.
Desigur, așa cum spune proverbul, este nevoie de doi pentru a dansa tango. Cu siguranță este nevoie de doi pentru a fi într-o relație. Și, acest tip de personalitate de mulțumitor/reparator este complimentul nefericit pentru cineva care preferă rolul de a lua/controla.
În timp ce am petrecut mult timp discutând despre rolul pe care îl joacă codependența pentru aceia dintre noi care sunt sau au fost în relații cu dependenți, persoanele cu dependențe nu sunt singurele care se „agață” de codependenți sau pentru care codependenții se sacrifică.
Codependenții se regăsesc adesea în relații cu persoane care manifestă narcisism.
Narcisismul este adesea definit în termeni de a fi opusul codependenței. Se spune că un narcisist este o persoană care este excesiv de implicată în propria persoană, care se simte îndreptățită și își plasează propriile sentimente, nevoi și dorințe mai presus de cele ale oricui altcuiva într-o relație și care nu are compasiune și empatie.
Interesant este faptul că, deși narcisiștii și codependenții sunt adesea văzuți și definiți în acești termeni opuși, ei pot prezenta comportamente similare, inclusiv negare, rușine, limite disfuncționale, nevoia de a-i controla pe ceilalți și dependența de ceilalți pentru validare. Cu alte cuvinte, majoritatea narcisiștilor pot fi clasificați și ca fiind codependenți, deși contrariul nu este adevărat (majoritatea codependenților nu împărtășesc caracteristicile narcisiștilor). De fapt, cam singurele lucruri care îi separă pe narcisiști de codependenți sunt lipsa de empatie a narcisiștilor și sentimentul de îndreptățire.
După toate acestea, devine mult mai ușor de înțeles de ce codependenții și narcisiștii se implică adesea în relații unii cu alții.
O potrivire făcută în mizerie
Atât narcisiștii, cât și codependenții pot părea extrem de calzi, fermecători și grijulii la începutul unei relații – narcisistul pentru a obține apreciere și favoruri, iar codependentul pentru a le oferi atenție din belșug.
În timp ce codependentul poate „cădea” cu ușurință în plasa atenției și farmecelor narcisistului, narcisistul poate deveni rapid îndrăgostit de ceea ce oferă codependentul, și anume controlul complet al relației.
Codependentul sacrifică de bunăvoie limitele, dorințele personale, scopurile și chiar fericirea personală pentru a-l urmări și mulțumi pe narcisist, care adoră atenția și sentimentul de a fi totul și toate lucrurile pentru codependent.
Bazele
- Ce este narcisismul?
- Găsiți un terapeut care să înțeleagă narcisismul
Din păcate, acest basm inițial este de fapt o capcană sortită să se termine în mizerie…
După ce narcisistul l-a „cucerit” pe codependent – deși poate fi la fel de „corect” să spunem, „odată ce codependentul l-a „cucerit” pe narcisist” – narcisistul nu mai simte că farmecul său inițial este necesar. După ce a obținut dragostea, afecțiunea, sacrificiul și grija codependentului, narcisistul se simte acum îndreptățit să le primească.
Desigur, codependentul se află acum într-o situație mult prea familiară…
În timp ce codependentul tânjește cu disperare după dragostea și atenția pe care narcisistul le-a revărsat inițial asupra lui sau a ei, probabil că nu le va mai experimenta niciodată. Narcisistul a trecut deja la următoarea lui sau a ei cucerire. Și, cu cât codependentul încearcă mai mult să salveze sau să recupereze sau să recreeze relația pe care și-a dorit-o dintotdeauna, cu atât mai multă atenție primește narcisistul de la codependent, fără să fie nevoit să dea ceva în schimb.
Scoaterea din capcană
Codependenții nu văd de obicei încheierea relației ca pe o opțiune, fie și numai pentru că ar vedea acest lucru ca pe un eșec, și încă unul personal. Amintiți-vă, salvarea relației este „treaba” codependentului. Codependentul o vede ca fiind responsabilitatea lui sau a ei. Narcisistul, considerând că este valoros să păstreze în preajmă pe cineva care este dispus să își sacrifice limitele și sinele pentru a-i face pe plac narcisistului, va continua să îl înșire pe codependent și să îi acorde doar suficientă atenție pentru a menține vie speranța codependentului.
Narcissism Essential Reads
Din moment ce narcisistul este lipsit de empatie și nu vede nimic în neregulă cu propriul comportament, narcisistul are puține motive să se schimbe.
Acest lucru înseamnă că de obicei depinde de codependent să pună capăt relației. Dar, din cauza lipsei de stimă de sine a codependenților, gândul de a fi singur este adesea mai rău decât gândul de a rămâne într-o relație nesănătoasă, unilaterală și fără iubire. Iată capcana.
De multe ori, abia atunci când codependentul atinge un fel de punct de ruptură, devine dispus să ia în considerare chiar și să se gândească să pună capăt relației, ca să nu mai vorbim de a căuta ajutor profesional. Dar un anumit tip de consiliere profesională sau psihoterapie – precum și sprijinul unui grup precum Codependenți Anonimi sau cel oferit aici, la Wake Up Recovery – este aproape întotdeauna necesar pentru ca persoanele codependente să învețe cum să stabilească limite sănătoase și să înțeleagă că singurul mod în care vor găsi sau crea vreodată relația pe care știu în adâncul sufletului lor că este posibilă este să facă munca de vindecare necesară pentru a se iubi suficient de mult încât să nu se implice într-o altă relație disfuncțională.
Capcana codependentului-narcisist nu este o capcană din care este ușor să ieși, dar noi, codependenții, ne putem elibera… Atâta timp cât suntem dispuși să cerem ajutor și să facem munca necesară pentru a învăța cum să ne iubim pe noi înșine!
.