Sătulă să fii singură? 7 motive pentru care nu atragi niciodată o relație sănătoasă

Frustrat de incapacitatea ta de a atrage o relație sănătoasă? Și pur și simplu obosit să fii singur?

Recunoașterea faptului că problema ar putea proveni de la tine este un prim pas puternic. Înseamnă că ai depășit stadiul de a te transforma în victimă și de a da vina pe toți cei cu care te întâlnești, sau de a-ți spune minciuna lipsită de putere că „pur și simplu nu ai găsit-o încă pe cea potrivită”.

*Desigur că nu există nicio lege care să spună că toată lumea trebuie să fie într-o relație! Dar problemele de mai jos vor fi, de asemenea, aceleași care fac dificilă și relaționarea cu colegii, prietenii și familia. Așa că continuați să citiți.

Aveți o programare nesănătoasă în jurul a ceea ce este de fapt o relație.

Dacă vă doriți o relație bună, dar nu ați văzut niciodată una cu adevărat de aproape și în acțiune, atunci cum ați putea să o recunoașteți dacă ar sta chiar în fața dumneavoastră?

Dacă ați crescut într-o casă cu, să zicem, părinți care se urau unul pe celălalt și se certau sau înșelau în mod constant, sau cu un părinte singur care se temea de relații, pur și simplu nu veți avea o înțelegere înnăscută a relațiilor.

În schimb, este probabil să aveți idei nesănătoase în jurul relațiilor care de fapt vă încurajează să alegeți prost sau să îndepărtați oamenii, sau așteptări din filmele de la Hollywood care înseamnă că nu puteți recunoaște dragostea adevărată.

Dețineți un set de credințe de bază care țin la distanță conexiunea.

Creșterea fără modele de relaționare sănătoasă creează un set de presupuneri inconștiente despre voi înșivă, despre ceilalți și despre lume sunt numite „credințe de bază” în psihologie. Aceste convingeri ascunse pe care le confundați cu fapte vor fi îngropate în inconștientul vostru, dar vă vor conduce toate deciziile și comportamentele.

De exemplu, dacă ați crescut cu un părinte care îl controla și îl amenința pe celălalt, veți avea convingerea de bază că dragostea este nesigură. Este probabil să alegeți, de asemenea, relații care sunt „periculoase”. Chiar dacă un partener nu este violent din punct de vedere fizic, s-ar putea să vă critice în mod constant sau să vă refuze orice sprijin emoțional real. Sau, veți evita orice fel de iubire și conexiune pentru a fi ‘în siguranță’, dar în schimb vă veți duce viața într-o stare de singurătate și depresie constantă.

Suferiți de ceea ce se numește ‘probleme de atașament’.

Teoria atașamentului afirmă că, de mic, este crucial ca un copil să primească protecție și sprijin emoțional din partea unui îngrijitor primar de care se poate ‘atașa’ și în care poate avea încredere.

Dacă ați avut un părinte sau un tutore care nu v-a putut oferi o astfel de platformă stabilă în care să vă dezvoltați, fie pentru că nu se simțea bine din punct de vedere mental, fie pentru că nu dorea să fie părinte, atunci veți deveni un adult cu probleme în relaționarea cu ceilalți (citiți articolul nostru despre atașament și relații pentru a înțelege mai bine acest lucru).

Ești îngrozit în secret de intimitate.

Dacă în adâncul tău ești îngrozit de a iubi și de a fi iubit, atunci, indiferent cât de minunată este o altă persoană, teama ta de intimitate te va face să sabotezi relația. Sau îți vei spune „nu vreau o relație”, sau „nu am nevoie de alte persoane”. Și totuși, probabil că v-ați săturat să fiți singur. Studiile arată din nou și din nou că suntem cu adevărat animale de haită – prosperăm atunci când suntem conectați și suferim atunci când nu suntem conectați, prin singurătate, depresie și chiar moarte timpurie.

Aveți traume personale nerezolvate.

Sigur, vă puteți spune „trecutul este trecut, eu trăiesc în prezent”. Sau poți protesta că ceea ce s-a întâmplat în trecutul tău „nu a fost mare lucru” și nu te-a afectat cu adevărat. Dar dacă nu reușești să atragi și să menții relații sănătoase și a existat vreo tulburare în trecutul tău, atunci probabil că te păcălești singur.

Este important să vă amintiți că, chiar dacă mintea dumneavoastră de adult vede acum ceea ce ați trăit ca fiind „minor”, creierul dumneavoastră l-a procesat din perspectiva unui copil.

Așa că, sigur, faptul că tatăl dumneavoastră a murit brusc când aveați cinci ani a fost dincolo de controlul cuiva. Dar mintea ta de copil s-a simțit abandonată și responsabilă.

În ceea ce privește abuzul sexual, acum este recunoscut faptul că nici măcar nu trebuie să implice atingere fizică pentru a fi abuz. Abuzul „fără contact” are totuși ca rezultat lupte psihologice pe termen lung pentru victimă.

Setarea ta de stimă de sine este pe un nivel foarte scăzut.

Ideea că trebuie să fim în întregime încrezători și plini de iubire de sine pentru a fi într-o relație sănătoasă nu este pur și simplu adevărată. Scopul relațiilor este de a învăța și de a crește împreună, nu de a fi perfecți împreună.

Dar este adevărat că o stimă de sine scăzută care este consecventă, omniprezentă și provine din experiențe de viață dificile îi face pe cei mai mulți oameni incapabili să accepte dragostea și grija. Dacă în adâncul sufletului pur și simplu nu crezi că ești demn de iubire, vei alege în mod constant relații care nu te susțin și care îți confirmă convingerile negative de bază despre tine însuți.

Îți lipsește orice simț real al sinelui.

Dacă ai crescut într-un mediu care te-a învățat că trebuie să fii anumite lucruri pentru a fi iubit (bun, bine crescut, deștept, ordonat, liniștit, etc.), atunci cel mai probabil vei fi un adult care își alege comportamentele în funcție de modul în care reacționează ceilalți în loc să se bazeze pe cine sunt ei înșiși.

Voi fi un om codependent care face pe plac oamenilor și îți vor lipsi limitele personale și vei fi incapabil să le spui nu celorlalți. În multe cazuri, nici măcar nu veți avea claritate cu privire la ceea ce gândiți și simțiți de cele mai multe ori și vă veți lupta cu deciziile.

Cum blochează acest lucru relațiile bune? Este greu pentru ceilalți să iubească ceva atunci când nu este clar ce iubesc. Lipsa unui simț al identității vă va face, de asemenea, nesiguri, nevoiași și anxioși – nu exact ceea ce majoritatea oamenilor caută la un partener, din păcate.

Dacă asta sună ca mine, atunci cum voi fi vreodată într-o relație sănătoasă?

Problemele nerezolvate nu dispar într-o zi. Ele necesită aprofundarea curajoasă a tot ceea ce ești și să nu renunți la procesul de creștere interioară. Trebuie să te angajezi pe calea vindecării – dar dacă o faci, poți și vei vedea rezultate.

Începerea cu cărți de auto-ajutorare și cercetare este utilă.

Dar calea de urmat este mai rapidă dacă cauți sprijin. Acesta poate fi sub forma unui coach sau a unui consilier sau psihoterapeut care se ocupă de probleme de intimitate și dificultăți în relații. Aceștia pot crea un spațiu sigur pentru ca tu să recunoști ceea ce trebuie rezolvat și ceea ce îți dorești cu adevărat pentru tine, mergând mai departe. Și ei vă pot menține pe drumul cel bun pentru a lua măsuri de acțiune pentru a fi în sfârșit iubit și iubitor.

Harley Therapy vă pune în legătură cu terapeuți calificați și prietenoși în trei locații din Londra, sau de oriunde vă aflați în lume prin consiliere prin Skype.