: Dacă te simți rău
Nu cred că am fost vreodată cu adevărat fericit în vreun moment al vieții mele. Nici măcar temporar. Nu cred că starea mea de spirit se schimbă. În ultima vreme mi se pare că nu pot să mă mai ușurez cu nimic, nu există nicio ușurare. Am încercat să nu rămân treaz tot weekendul pentru a-mi păstra capul drept, dar de îndată ce încep să mă dezmeticesc, totul mă lovește din nou și pur și simplu nu vreau să fiu aici. Sunt atât de nefericită în mod înnăscut în legătură cu totul. Am un simț al umorului, știu cum să râd de lucruri. Încerc din răsputeri să nu-i secătuiesc pe cei din jurul meu. Dar nu sunt fericită. Am o slujbă, sunt la școală, nu am avut și nu voi avea niciodată grija banilor. Sunt singură, totuși, dar nu cred că acesta este un factor care contribuie la asta. Îmi dau seama că nu mă aflu în acest moment în viața mea, nici la vârsta mea, pentru a căuta un partener semnificativ. Dacă ar fi după mine, mi-aș petrece fiecare secundă a zilei ascultând muzică foarte ciudată pe care știu că prietenii mei nu o apreciază, drogându-mă ca naiba. Este singurul moment în care mai sunt calmă și simt că trebuie să mă droghez mai mult ca niciodată pentru a mă menține. Nu știu ce să fac, mă simt cu adevărat pierdut în negativitatea mea. Am familie, prieteni, nu sunt antisocial. Eu aproape că urăsc aproape fiecare interacțiune umană pe care o am. Nu-mi place să fiu în jurul familiei mele prea mult, nu-mi place să vorbesc, nu pot tolera majoritatea oamenilor decât dacă nu sunt treaz. Pur și simplu nu știu ce să fac. Nu știu cât timp ar trebui să trăiesc acest stil de viață de a fi deprimat până când voi ceda și voi face ceva ridicol. Nu știu de ce sunt în viață. Dacă cineva m-ar întreba „ce ar trebui să fac pentru a te face fericit”, nu aș fi în stare să le dau un răspuns. Am experimentat fiecare emoție și am trăit mult mai mult decât o persoană medie de vârsta mea, sunt conștient că sunt și eu în fața curbei mele, dar sunt pur și simplu nefericit. Și nu știu cum să mă bucur de ceva pentru mai mult de o secundă. Cred că mă simt și singură, de asemenea. Nu cred că pot relaționa cu cineva deloc. Nu vorbesc cu nimeni despre nimic personal sau real, nu reușesc să găsesc un motiv să le spun. Știu că nu le pasă de ceea ce fac eu. Simt că dacă m-aș plânge cuiva despre cum mă simt, mi-ar răspunde din obligație, nu din voință. Oamenilor nu le pasă de ceea ce fac eu. Văd asta la ei, văd asta în viața mea. Am prieteni care mă invită constant în oraș, dar e doar ca să mă distrez. Nu am nicio relație reală cu nimeni, despre nimic. Mă simt superficială, mă simt falsă. Simt că mă ascund în mod constant, iar puținii oameni care au intrat în carapacea mea fie m-au respins, fie nu i-am vrut acolo. Mai multe persoane mi-au spus că îmi place să țin lumea la distanță, iar eu mă gândesc la asta aproape zilnic, dar nu reușesc să mă hotărăsc dacă eu țin lumea acolo sau dacă toată lumea mă ține acolo. Mă simt atât de îngrozitor de ne-relaționabil, iar eu obișnuiam să fiu foarte popular la școală. Mă simt singură în sensul că nu există oameni ca mine, nu că în mod vădit nu există oameni acolo. Și pur și simplu nu știu ce să fac sau ce să simt. Tot ceea ce spun sau vreau să le spun oamenilor sună atât de greșit când ies. Prietenii mei trebuie să știe că se întâmplă ceva cu mine. Mulți dintre ei au spus de mai multe ori ceva despre faptul că sunt într-o dispoziție proastă. Niciodată, niciodată nu le pasă cu adevărat să întrebe sau să vadă dacă e ceva în neregulă cu mine, totuși. Simt că nu am fost menit să mă nasc aici sau să trăiesc această viață și îmi doresc cu adevărat să fi fost un idiot care să fie mulțumit cu totul, o persoană cu adevărat ignorantă care nu a fost niciodată împovărată de nimic. Nici nu știu de ce mă aflu pe reddit scriind despre asta. Nu prea am altă mediană pentru a exprima ceva. Nu mă aștept ca cineva să citească măcar toată chestia asta, dar cred că e cathartic.
TL;DR: Sunt nefericit și singur, dar am tot ceea ce o persoană ar putea cere, și nu știu de ce sunt nefericit sau ce aș putea face vreodată pentru a schimba asta.
Edit: Nu m-aș descrie ca fiind deprimat. Cred doar că sunt irelativ, în sensul cine sunt, ce mă pasionează și personalitatea mea. Niciodată în viața mea nu am întâlnit pe cineva apropiat de mine. Mă aflu într-un limbo. Cei mai mulți dintre prietenii mei sunt petrecăreți care nu prea au altceva de făcut și am și prieteni mai puțin populari, dar eu sunt undeva la mijloc. Nu știu ce să zic. Am un tip de personalitate foarte puternic și nu faptul că oamenii mă plac sau nu este o problemă, ci faptul că eu nu-i plac. Sunt pur și simplu vacantă – nu tristă, nu deprimată, doar puțin strivită de realitatea cât de singuratică este lumea.