Bătălia cu bulimia
Povestea mea nu este foarte diferită de cea a majorității persoanelor cu tulburări de alimentație. Lupta mea cu bulimia se încadrează în definiția din manuale și asemănările dintre povestea mea și a altora sunt stranii. Dar, pentru mine, este unică, este diferită și este extrem de personală. Iar recenta mea călătorie spre recuperare a fost cea mai mândră și cea mai dificilă realizare din viața mea.
Am în prezent 25 de ani și am avut probleme cu greutatea mea și cu stima de sine încă din gimnaziu. Am fost un preadolescent tipic și ciudat. Dolofan, aparat dentar, ochelari, acnee și o personalitate dulce, dar dureros de timidă. Eram conștientă de orice, inclusiv de greutatea mea.
Cum am intrat în liceu, îngrijorarea pe care o aveam în legătură cu corpul meu a devenit mai puternică. Apoi, într-o zi, eram acasă după școală și mă uitam la un talk-show. Subiectul era tulburările alimentare. Am urmărit mai multe fete tinere care discutau despre luptele lor cu anorexia și/sau bulimia. Am ascultat cu atenție cum o fată descria exact cum se îmbolnăvise singură. O lumină s-a aprins în capul meu. M-am îndreptat spre toaletă, amețită. M-am privit în oglindă, încă nu eram pe deplin sigură de ceea ce făceam. Apoi mi-am tras părul la spate într-o coadă de cal, am îngenuncheat deasupra toaletei și mi-am făcut rău. Mi-aș dori, din toată inima, să pot spune fiecărei fete sau fiecărui băiat tânăr care se gândește pentru prima dată la acest gest (sau la gestul de a sări peste o masă) – să nu cedeze. Că poate părea o modalitate grozavă de a-ți controla greutatea, dar, în schimb, face ravagii în corpul tău. Că poate credeți că o veți face doar din când în când, dar, ca orice dependență, va deveni viața voastră. Mi-aș dori să le pot spune să spună NU acelui prim, nu atât de puternic, impuls. Să iasă cât încă mai pot.
Relația mea cu bulimia din nou și din nou cu bulimia de-a lungul liceului și universității nu a fost ceva ce am considerat serios – la momentul respectiv. A fost mecanismul meu de adaptare, ceva la care mă puteam întoarce când mă simțeam grasă, stresată sau supărată. Puteam să trec săptămâni întregi fără să mă îmbolnăvesc, modelul era incredibil de sporadic. Aveam un control total asupra bulimiei mele. Când aveam 22 de ani – bulimia a căpătat controlul asupra mea. Tocmai absolvisem universitatea. Societatea se aștepta ca eu „să ies și să îmi găsesc un loc de muncă”. Împreună cu un loc de muncă, trebuia să obțin un venit, un loc unde să locuiesc și să mă întrețin în mod complet independent pentru prima dată în viața mea. Eram îngrozită. Chiar în acest moment eram ocupată să mă simt respinsă și lipsită de valoare. Un iubit serios mă părăsise, pentru a doua oară în viața mea. Nu a fost o fază grozavă pentru mine. M-am scufundat într-o stare foarte depresivă. Nu am mâncat, nu am dormit și mi-am petrecut timpul fie plângând, fie enumerând motive pentru care nu ar trebui să exist. Ca urmare, am început să slăbesc. La început, nici măcar nu mi-am dat seama că am început să slăbesc. Prietenii și familia mea au făcut-o. Toată lumea îmi tot spunea cât de bine arătam, dar eu nu puteam să văd asta. Abia când am fost la serviciu, într-un weekend, mi-am dat seama în sfârșit că se întâmpla ceva. Slujba mea de weekend presupunea îngrijirea a patru doamne în vârstă. Eram în bucătărie și făceam prăjituri pentru ele, când una dintre ele a intrat și m-a întrebat dacă am slăbit. O întrebare pe care mă obișnuisem să o aud, dar niciodată de la o persoană cu demență.
După ce mi-am dat seama cât de multă greutate pierdusem – mi-am dat seama, de asemenea, că nu o puteam recâștiga niciodată. Când fusesem mai grea, fusesem considerată „de neiubit”. Aveam atât de multe sentimente copleșitoare în acel moment din viața mea și habar nu aveam ce să fac cu ele. Îmbuibarea și epurarea erau o eliberare temporară pentru mine, deși acum îmi dau seama că fiecare episod bulimic nu făcea decât să-mi intensifice sentimentele.
Am continuat să mă prăbușesc în spirală, găsind în mod constant noi metode de autotorturare.
Adesea mă speriam cu intensitatea acțiunilor mele abuzive. Mă consider o persoană foarte iubitoare, grijulie și nu aș face niciodată rău nimănui. Dar eram cu siguranță capabilă să-mi fac rău mie însămi. Îmi amintesc această perioadă ca fiind o perioadă foarte dureroasă și singuratică din viața mea. Nu aveam capacitatea de a privi spre viitor; tot ce știam era că acest „comportament” era viața mea. Acest lucru a început să se schimbe în timpul unui weekend foarte remarcabil. Două lucruri importante s-au întâmplat în acel weekend.
Unul a fost că mama mea a dat peste ‘secretul’ meu. Al doilea a fost că am întâlnit pe cineva. Acel cineva s-a dovedit a fi stânca mea. El m-a sprijinit și a fost atât de afirmativ de-a lungul întregii mele călătorii.
După mai multe discuții sfâșietoare cu părinții mei, sora mea și prietenul meu de atunci (acum este logodnicul meu); am început un roller coaster al unei călătorii. Am explorat mai mulți terapeuți și grupuri de sprijin înainte de a găsi o potrivire bună. Am lucrat cu un dietetician uimitor care m-a ajutat să redescopăr importanța alimentelor. Am avut sesiuni intense cu un consilier care m-a ajutat să mă confrunt cu problemele mele. Am urcat, am coborât. Am avut zile în care mă simțeam în vârful lumii. Mă simțeam în control, sănătoasă și fericită. Am avut, de asemenea, zile în care am ajuns la fundul sacului.
„Țipam la mine în oglindă să nu cedez impulsului și ajungeam într-o baltă de lacrimi pe podeaua băii. „
Sara
Am continuat pe această cale, dar de fiecare dată când întrezăream o urmă de recuperare deveneam puțin mai puternică. Și, treptat, perioada de timp dintre recăderi creștea. Toamna trecută, am avut ocazia să fac o mare schimbare în viață. Am părăsit agitația și graba unui oraș mare pentru a mă muta în orășelul în care locuia logodnica mea. Am acceptat o slujbă care îmi permitea să lucrez patru zile pe săptămână.
Am început să-mi fac timp pentru mine. Am învățat importanța îngrijirii de sine și am început să renunț la auto-abuzul de sine.
Și, din moment ce eram în sfârșit împreună, eu și logodnica mea am făcut ceva despre care am vorbit întotdeauna. După un cadou generos de Crăciun din partea tatălui meu – am mers la SPCA locală și am adoptat o pisică. Nu voi subestima niciodată valoarea terapiei cu animale de companie. Astăzi intru în cea de-a patra lună de recuperare. Pentru unii, s-ar putea să nu sune a mare lucru. Pentru mine este cea mai mare realizare a mea. Este cea mai lungă perioadă pe care am avut-o vreodată. Și, deși mai am încă mult de mers, aceasta este prima dată când am simțit vreodată speranță. Speranța că viața mea va continua în acest fel.
Am învățat atât de multe din lupta mea cu bulimia. Am învățat despre forța mea personală, care este mai fenomenală decât mi-aș fi dat seama vreodată. Am învățat, de asemenea, importanța unui stil de viață sănătos. În aceste zile mănânc mese nutritive, bine echilibrate și încorporez exerciții fizice sănătoase în ziua mea. Și mă bucur de acest lucru. Îmi place să am grijă de mine și să-mi trăiesc viața. Mi-am dat seama, de asemenea, că oamenii din viața mea sunt mai susținători și mai înțelegători decât aș fi putut ști vreodată. Familia mea, prietenii apropiați și logodnicul meu au fost alături de mine în fiecare fază a călătoriei – niciodată nu mi-au aruncat în față judecăți sau mânie. Cel mai important lucru pe care l-am învățat este să mă apreciez ca persoană, nu după cum arăt. Fraza mamei mele „frumusețea vine din interior” nu mai cade în urechi surde. Nu-mi mai măsor valoarea de sine cu un cântar sau cu o bandă de măsură. Mă simt frumoasă datorită a ceea ce sunt, a modului în care îi tratez pe ceilalți și, cel mai important, a felului în care mă tratez pe mine însămi.
Frumusețea nu este o față fără coșuri, sau o talie mică, sau un păr strălucitor, sau orice altă calitate aerografiată la care asistăm zilnic în mass-media. Este ceea ce ești în interior. Și, deși sunt mândră că am descoperit cine sunt prin lupta mea, cea mai mare speranță a mea este ca alții să nu fie niciodată nevoiți să treacă printr-o tulburare de alimentație pentru a descoperi cine sunt.
Sara
Utilizat cu permisiunea NEDIC (aprilie 2006)
www.nedic.ca