Povești de pe ștreanguri: My Yearly Examination

Sunt în sala de așteptare, așezată printre sute de reviste care prezintă cele mai noi scutece și găleți de scutece cu aromă plăcută, pediatri și formule non-gassy. Există un poster pe perete care înfățișează trompele lui Falloppie și ovarele și marea doamnă de sub ele.

Se strigă numele meu. Mă apropii încet de ușă.

Ginecologul meu dulce și bunicuț s-a pensionat anul trecut și îl întâlnesc pe doctorul S. pentru prima dată. Asistenta îmi face semn să intru și vorbește cu spatele meu în timp ce mă informează că ne îndreptăm spre sala de examinare nr. 3.

Am simțit că „Let’s Make a Deal”. Aș fi ales ușa nr. 2.

Salt la bordul hârtiei albe și mototolite care seamănă ciudat de mult cu hârtia de desen pe care o foloseam la grădiniță. Se încrețește și mai mult sub fesele mele. Mi se înmânează un halat. Serios? O rochie nu este o îmbrăcăminte formală? Asistenta Ratchett mă informează că deschiderea se face în față. Se pare că un farsor a lipit găurile de braț ale halatului împreună.

În timp ce mă lupt să o deschid, aceasta se rupe, permițând sânului meu stâng libertatea de a vedea și de a fi văzut. Să pui sau să nu pui centura? Fac o declarație de modă. Voi pune centura la spate. Apoi îmi întinde draperia. Știi că pentru modestie îl așezi ușor în poală ca să te prefaci că părțile intime sunt ascunse.

Asistenta pune întrebările necesare și pleacă.

Mă furișez în baie să fac pipi și să mă împrospătez. Un mic prosop de hârtie cu apă și săpun și un strop de brumă de doamnă.

Se aude o bătaie blândă în ușă.

Se așteaptă ca eu să o invit înăuntru?

Se prezintă în timp ce bate fără cuvinte în scărițe. Te enervează faptul că caii poartă așa ceva?

Mă întind în timp ce ea mă ghidează mai departe de-a lungul mesei, la fel cum o persoană care se ocupă de steagul avionului dirijează un avion care intră pe poartă. Odată ce fundul meu atârnă delicat pe margine, ea îmi face semn să mă opresc. Lumina puternică se aprinde pentru a ilumina întreaga regiune.

Bine ați venit cu toții la emisiune!

Și acum Dr. S. decide să devină vorbăreț vorbind direct în știi tu cine ca și cum știi tu cine ar fi echipat cu un microfon.

Mă uit la un gândac care traversează tavanul.

Decid chiar atunci că cineva ar trebui să dea un telefon la decoratorii de la HGTV. Iată un concurs pentru ei; veniți cu o operă de artă sau o tehnologie atrăgătoare care poate fi montată pe tavan, din moment ce oricum acolo ne uităm cel mai mult.

Și face examenul.

Nu este fascinantă percepția? În alte circumstanțe (cu soțul meu în rol) ceea ce se întâmpla ar fi fost plăcut poate încântător. Acum era dezgustător și inconfortabil și ciudat și jenant și abia așteptam să se termine.

Și-a scos mănușile, ceea ce este semnalul de a mă ridica.

Show-ul s-a terminat!

„Totul arată bine din punctul meu de vedere”, spune ea, care este de fapt punctul meu de vedere, dacă stai să te gândești.

„Singura mea îngrijorare este că ai un vagin destul de palid.”

Am rămas fără cuvinte și am chicotit.

Făcea o referire la culoare în raport cu restul corpului meu care era bronzat de vară? Nu sunt nudistă, așa că vaginul meu nu s-ar fi jucat la soare.

„Este asta o problemă?”

Nu mi-a răspuns niciodată cu adevărat, dar a vrut să-mi recomande hormoni și lubrifianți și loțiuni…..

Să fi insinuat că vaginul se estompează odată cu vârsta? Nu am întrebat-o pentru că nu am vrut să mă gândesc la al meu ca fiind bătrân.

Și aceasta nu era o întrebare pentru mulțimea de la răcitorul de apă. Într-o zi s-ar putea să caut pe Google „vagin palid”. Deocamdată aș prefera să mă distrez răspunzând la întrebări când cineva mă întreabă despre afecțiunile mele medicale.

Mi se accelerează inima, tensiunea arterială îmi scade pe neașteptate, am vertij pozițional și crampe la stomac în majoritatea zilelor. Oh și, de asemenea, am fost diagnosticată recent cu un vagin palid, dacă trebuie să știți…….

Creditul foto: Angela Layana via VisualHunt.com / CC BY-NC-ND

.