Multe legende îl înconjoară pe pelerinul, misticul și vindecătorul Grigori Rasputin, fost consilier al familiei Romanov și, după cum spunea Boney M, „cea mai mare mașină de dragoste a Rusiei”. Cu toate acestea, dintre toate fabulele celebre, puține sunt la fel de lungi sau de amuzante ca poveștile care se referă direct la organele genitale gigantice ale călugărului nebun. De la asasinarea siberianului în 1916, mulți oameni au pretins că dețin penisul mortului, un medic rus proeminent expunând în prezent în muzeul său din Sankt-Petersburg ceea ce el susține că este adevărata rădăcină a lui Rasputin.
Expoziția Rasputin Tur ghidat
Rezervă bilete online
Așteptați un minut! Cum poate pretinde cineva că a pus mâna pe un astfel de schlong, când cu siguranță misticul rus și consilierul regal a fost îngropat cu placajul intact? Ei bine, nu este așa, potrivit unora, care vor să ne facă să credem că o menajeră a intrat în posesia privatelor de preț după moartea lui Rasputin. Unii spun că Rasputin a fost castrat de asasinii săi și că o menajeră a găsit corpul dezmembrat… Errr… membru când a făcut curățenie a doua zi. Alții susțin că șmechera vicleană, una dintre numeroasele conspiratoare de culcare ale părosului, a secționat cârnatul ca suvenir după autopsie.
Care ar fi (ne)adevărul, faptul (presupus) este că bățul de berbec al lui Rasputin era în libertate în lume. Și, la fel ca în zilele sale de glorie, fiara obișnuia să rătăcească. De fapt, a apărut apoi în Parisul anilor 1920, unde un grup de foști compatrioți ruși se închinau la penisul minune, siguri că le va aduce fertilitatea.
Dar, aflând despre acest cult nebunesc, Marie Rasputin (fiica Călugărului Nebun) și-a exprimat dezaprobarea extremă față de astfel de lucruri și a cerut returnarea mădularului lui tati. Cu toate acestea, tocmai când se părea că arborele sfânt s-a micșorat definitiv din anale, acesta a apărut din nou în 1994 pentru un ultim hurrah.
S-a întâmplat că Michael Augustine din California l-a achiziționat pe veselul John Thomas din întâmplare, când a cumpărat efectele unui anume Dr. Ripple în 1977. Dr. Ripple colaborase cu Marie Rasputin la realizarea unei hagiografii a tatălui ei, așa că l-a moștenit pe puștiul cel mare la dispariția Mariei. Sau nu? Ei bine, după ce Michael Augustine a vândut obiectul în cauză la casa de licitații Bonham’s, s-au făcut teste și se pare că presupusul „winkle” nu era deloc un penis – ci un castravete de mare deshidratat.
Și acesta a fost sfârșitul (clopoțelului)? Nu, domnișoară. Ultima răsturnare de situație în saga șarpelui de pantaloni îl implică pe eminentul doctor rus Igor Knyazkin, medic-șef al Centrului de Prostată al Academiei de Științe din Rusia. Bunul doctor a deschis cu mândrie primul Muzeu al Eroticii din țară în 2004 (într-o clinică de sănătate sexuală!) pentru a expune unele dintre cele 15.000 de obiecte pe care le-a adunat în perioada în care a fost colecționar de obiecte sexuale. Printre acestea – ați ghicit – se află nimeni altul decât presupusul apendice al Călugărului Nebun însuși.
Cu o lungime impresionantă de 11 inci (aproape 30 cm) și la fel de groasă ca încheietura mâinii majorității bărbaților, mădularul murat se ridică cu siguranță la înălțimea rapoartelor despre racleta lui Rasputin – care, potrivit fiicei sale Marie (ne este teamă să o întrebăm de unde ar putea ști asta!) avea o lungime impresionantă de 13 centimetri când era îndreptată spre cer.
Deci exponatul doctorului Knyazkin arată ca atare – ca să spunem așa – dar este cu adevărat veritabilul Johnson? Ei bine, niciun test nu a fost efectuat pe monstrul mumificat, ceea ce trezește suspiciuni, în timp ce consensul general printre zoologi este că organul ostracizat cel mai probabil a aparținut cândva unui cal sau unei bovine…
Făcând din povestea instrumentală a penisului lui Rasputin, la propriu, o poveste cu cocoș și taur.
Mai multă sordiditate Vicar?