În sfârșit, ziua se apropia. Am primit prima autorizație în septembrie, apoi am primit confirmarea în noiembrie, apoi o consultație preoperatorie cu medicul în decembrie. Operația urma să aibă loc miercuri, 15 ianuarie.
Timpul operației
În noaptea dinaintea operației am avut una dintre acele nopți în care mă tot gândeam că trebuie să dorm. Ar fi bine să mă culc. Trebuie să fiu bine odihnit.
Nu am închis un ochi. Am fost treaz toată noaptea. Prea nervos.
La 4 dimineața am început să mă pregătesc. La 5 dimineața, Sarah era la ușa mea.
Nota: Am prieteni grozavi.
Dacă ții cont de lucrurile de care ai nevoie pentru o tranziție de succes (sau pentru o viață fericită, de altfel), fă-ți rost de niște prieteni.
Fă-ți o gașcă. Așa cum spunea bătrânul din Legend of Zelda, „It’s Dangerous to Go Alone.”
Sarah era la ușa mea. Ne-am salutat și mi-am luat lucrurile, îndreptându-mă spre mașina ei. Fără mic dejun, în acea dimineață. Fără solide, cu o seară înainte. Cred că medicii nu vor ca eu să vomit sau să fac caca pe ei. (Pot să înțeleg această preferință. Nici mie nu-mi place ca oamenii să vomite sau să facă caca pe spațiul meu de lucru.)
Am vorbit un pic pe drum. Sarah verifica în mod clar starea mea emoțională. Am simțit că mă descurcam bine – deși eu vorbeam cel mai mult. (Devin vorbăreț când sunt nervos.)
În Portland ploua. Am ajuns la spital, am parcat mașina și ne-am îndreptat spre ușa din față. Eram un pic supărată că la recepție nu era nimeni. Mi s-a cerut să fiu acolo la 5:30am – am fost în fața biroului lor la 5:31am (este greu de transmis cât de mare realizare este asta, pentru mine). Nu era nimeni în spatele biroului. Am simțit imediat nevoia să mă plâng de asta. (Încep să mă cunosc – acesta este un alt indicator al anxietății.)
Sarah și cu mine am făcut conversație. Douăzeci de minute mai târziu, un asistent medical a venit să ne ia. Ne-a condus într-o antecameră mică, unde am completat două formulare de bază și am răspuns la câteva întrebări. Apoi ne-a condus prin acea antecameră într-un spațiu prechirurgical, unde mi s-a repartizat un pat într-unul dintre acele pereți despărțitori cu perdele.
Sarah a stat cu mine tot timpul. În acest moment eram cu adevărat foarte, foarte neliniștită, iar prezența ei a fost foarte, foarte utilă. S-a jucat cu gadgeturile de la picioarele patului meu, făcând glume pe seama lor. Apoi s-a așezat lângă mine și m-a ascultat, în timp ce eu îi spuneam… cred că întreaga poveste a vieții mele, poate? (Vorbeam MULT.)
Întâlnire cu personalul
Cred că am întâlnit întregul personal al spitalului Good Samaritan. Tiffany a venit și a făcut o chestie. Apoi a venit Jennifer și a făcut un alt lucru finit. Apoi a venit o a treia persoană. Fiecare a avut o sarcină foarte specifică și finită de care s-a ocupat. Îmi amintesc că Jennifer era timidă în a ne întrerupe pe Sarah și pe mine. „Sunt destul de sigură că lucrul tău este mai important, dragă”, i-am spus cu un zâmbet.
Toată lumea era atât de drăguță. Urăsc cu desăvârșire spitalele. Le detest. (Câteva șederi în spital în viața mea. Toate urgențe. Accident de bicicletă, accident de mașină, pietre la rinichi, etc. – niciodată un lucru fericit). Dar toată lumea de la Good Sam a fost pur și simplu grozavă. Mi-a plăcut, de asemenea, că majoritatea personalului era de sex feminin. Anestezistul era un tip, dar era prietenos și abordabil.
Anxietatea mea a rămas totuși ridicată. „Acesta este un lucru BUN”, trebuia să-mi tot spun; „Suntem aici în mod VOLUNTAR. Această procedură este electivă, iar eu am deplină libertate de acțiune. Totul este în regulă”. Anxietatea mea nu credea asta.
Anxietatea mea a rămas în continuare ridicată. „Acesta este un lucru bun”, trebuia să-mi tot repet; „suntem aici în mod voluntar.”
Dr. Thakar a venit să facă incantații magice pe pieptul meu, pentru a alunga spiritele rele. Sau poate pentru a invoca demonii sânilor. Sau poate că se juca tic-tac-toe pe trunchiul meu, sau mă marca cu graffiti. M-a gâdilat.
Am rugat-o pe Sarah să facă niște poze, ca să vi le arăt tuturor. 🙂
La un moment dat, poate după vreo două ore (aproape de 7:30am), cineva mi-a dat un sedativ. Apoi a venit Jennifer și m-a luat. Mi-a spus că o să mă ducă acum în sala de operație. Patul/căruciorul a început să se miște, iar eu mi-am luat rămas bun de la Sarah. Mă stingeam.
Și uite așa…
M-am trezit, alarmat. Patul nu se mișca. „Trebuie să ajung la operație!”, m-am gândit. Dar apoi m-am uitat în jos la pieptul meu, care era… mai mare.
Petrul meu era acoperit cu tifon, iar un sutien medical roz acoperea totul. Totul se simțea amorțit. Rigid și amorțit.
Sarah a intrat, zâmbind. Curând ni s-a alăturat și Yaz.
(Trimisesem fulare, pe Facebook. Ei bine, am creat un eveniment pe Facebook pentru operația mea și am invitat o mână de prieteni locali care credeam că ar putea fi dispuși să mă ajute. Atât Sarah, cât și Yaz făceau parte din acel grup. Majoritatea celorlalți prieteni pe care îi menționez aici au fost, de asemenea.)
Yaz m-a întrebat ce mai fac. Eram într-o stare de spirit ciudată. Eram obosită și un pic deprimată, dar mai ales eram scorțoasă. Eram foarte iritată și îmi venea să mă plâng. Chestia e că nu se întâmpla NIMIC iritant. Doctorul fusese minunat, personalul spitalului era grozav.
„Cu ce ai nevoie de ajutor?”, a întrebat Yaz.
„Vreau să mă cățăr. Dar nu ai de ce să te plângi”, am spus eu.
Yaz s-a sincronizat imediat cu lungimea mea de undă și a oferit o persoană pe care amândoi o găsim iritantă. Și apoi m-am plâns de acea persoană și m-am simțit mai bine. Și am râs și am râs și am râs. (Bitching, noua terapie!)
Am petrecut ceva timp vorbind. Îmi imaginez că am divagat. Dacă am fost enervantă, Yaz & Sarah nu a lăsat să se vadă.
Două ore mai târziu, Yaz a trebuit să plece, iar Sarah s-a pregătit să mă ducă acasă.
Cred că Jennifer a fost din nou cea care a adus un scaun cu rotile și m-a dus cu rotile până la mașina lui Sarah.
Îmi amintesc că m-am întins spre ușă pentru a o închide și mi se părea dureros să o fac. Am rugat-o pe Sarah să închidă ușa pentru mine; ea a făcut-o.
Câteva dintre denivelările de pe drum mi-au provocat dureri înțepătoare în interiorul pieptului. Am simțit amorțeală, rigiditate și pur și simplu o mare încordare. Disconfortul de a avea pielea prea întinsă, de-a lungul pieptului. E greu de exprimat. Mai mult durere.
Am ajuns acasă, Sarah a mai stat puțin, dar apoi m-a îmbrățișat și și-a luat rămas bun.
Și așa am rămas singur, în casa mea. Singură cu noii mei sâni.
Am fost nevoită să mă duc să mă uit.
Am intrat în dormitor, mi-am dat jos rochia, am scos cu grijă sutienul medical roz. Cele două bucăți mari de tifon au căzut. M-a durut un pic. O durere înțepătoare pe aureola stângă. Și am putut vedea de ce – aveam o jumătate de lună de copci, silabisind un C mare în jurul sfârcului stâng. Ouch.
Time For a Peek
Noii mei sâni arătau… ciudat.
Arătau ca două boluri răsturnate atașate de pieptul meu. NU mi-a plăcut cum arătau. Nu mi-a plăcut în special forma convexă a părții superioare a sânilor – simțul meu estetic se așteaptă la o pantă concavă acolo. Și nu mi-a plăcut că nu era suficient de convexă, ca o umflătură în formă de lacrimă, pe jumătatea inferioară. Chestiile astea erau SOLIDE CA ROCA. Două boluri de cereale din porțelan atașate de pieptul meu.
Suspin.
Mi-am spus, „nu te grăbi să judeci.”
Mi-am spus, „sunt umflate și dureroase și se vor așeza.”
Mi-am spus, „amintește-ți că depresia post-operatorie este o chestie.”
Am decis să acord noilor mei sâni beneficiul îndoielii.
Sidenote: Sfaturi romantice/sexuale
Viața mea amoroasă a înflorit în cele câteva săptămâni scurte de dinaintea operației. În prezent am un amant, un partener și poate, sper, o prietenă. (Dacă nu sunteți familiarizați cu poliamoria, iată o scurtă introducere.) Deoarece mulți mi-au scris pe pagina de FB Empowered Trans Woman, cerându-mi sfaturi pentru întâlniri, m-am gândit să împărtășesc câteva sfaturi. Cu două luni înainte de operație am predat un curs de sexualitate – Kate a venit la acel curs. La două săptămâni după aceea, am stat în fața unei audiențe de 400 de persoane și am povestit cele mai ciudat de intime detalii despre viața mea sexuală. Terri, pe care o cunoscusem la un eveniment pentru femei cu câteva săptămâni mai devreme, a venit să-mi vadă prestația.
Am cunoscut-o pe Mara pe OkCupid (o potrivire rară de 99%!).
Cunoști oameni făcându-te vizibil. Ieși afară, alătură-te unor grupuri, fii vulnerabil. Fii real.
Și, de asemenea, în mod ideal, în măsura în care îți este la îndemână, fii spiritual, fii vesel, fii grijuliu, fii grijuliu, fii autosuficient și cu picioarele pe pământ. Acestea sunt calități care îi încurajează pe ceilalți să se implice cu voi. (Nu spun că le-am bătut în cuie, ci că lucrez cu aviditate la ele.)
Un început promițător
Kate a venit să mă vadă la două ore după ce am ajuns acasă. Mi-a adus lalele. Iubesc lalelele. Curând ne sărutam pe patul meu. Ea s-a prins de câteva ori. „Îmi tot vine să le apuc!”, a râs.
M-am simțit grozav.
Medicul mi-a spus că ar trebui să mă aștept la o recuperare de patru-șase săptămâni. După două ore, sărutându-mă cu unul dintre iubiții mei, m-am întrebat despre ce Dumnezeu a vorbit bunul doctor. „Ei bine, probabil că vrea să spună că atunci vor dispărea complet copcile, bănuiesc”, mi-am spus.
La două ore după operație, sărutându-mă cu unul dintre iubiții mei, m-am întrebat despre ce naiba vorbea doctorul meu când vorbea de săptămâni de recuperare.
Ziua unu după operație (joi) a început cu mai mult privindu-mă goală în oglindă.
„Îi urăsc”, m-am gândit.
„Acum, acum. Hai să le dăm o șansă”, m-am gândit cu mine însumi. Mi-am spus că pot aduce vorba despre asta la întâlnirea post-chirurgicală. „Pun pariu că îmi va spune că se vor așeza în următoarele săptămâni.”
Știind că Terri va veni mai târziu în acea zi, am făcut un duș. Și am aflat că bărbieritul axilelor este acum mai dificil. Masa sânilor îmi stă în cale.
Sânii sunt încă dureroși, nu reacționează bine la atingere. Dar dacă îi lăsam în pace, mă simțeam bine.
Amicul meu Nick a trecut pe aici, aducând cadouri. Mi-a dat o îmbrățișare mare și m-a făcut să mă simt mai bine. Mi-a adus o delicioasă mâncare de paste cu pui & într-un recipient de plastic. Și mi-a adus Canabis (CBD și THC) – pentru a fi folosit la discreția mea.
Nu sunt deloc un mare fumător, așa că am decis imediat că voi folosi CBD-ul, dar voi lăsa în pace THC-ul. THC-ul mă face să fiu prea încețoșat pentru prea multe ore.
Seara a intrat Terri, aducând un termos plin cu o supă delicioasă. Încă o dată m-am regăsit într-o sesiune amuzantă de sărutări, simțindu-mă grozav și făcând abstracție de îngrijorările lui Terri cu privire la forța mea post-operatorie. „Mă simt bine!” Și chiar mă simțeam minunat. Terri îmi complimentase sânii, la fel ca și alte câteva persoane. Mi-am păstrat rezervele pentru mine.
Ziua a doua după operație (vineri) M-am dedicat muncii și, din nou, m-am întrebat de ce a fost atâta zgomot. Adică, desigur, luam CBD, Tylenol și o pastilă de Oxicodonă pe zi. Dar mă simțeam bine.
În acea seară am mers la un eveniment de masaj senzual pentru femei. Înconjurată de corpuri pe jumătate dezbrăcate, m-am pierdut în moment și am uitat cu totul de copcile mele. La jumătatea nopții însă, în timp ce mă aplecam în față pentru a masa spatele cuiva, am început să mă simt amețită și am luat o pauză. Și din nou douăzeci de minute mai târziu – aproape am leșinat. De data aceasta am luat o pauză prelungită, am stat în afara următoarei runde de masaje. Totuși, per total, mă simt bine.
Ziua trei (sâmbătă) am mers la Marșul Femeilor.
Evenimentul a avut loc în parcul în care Nikki Kuhnhausen a fost ucisă anul trecut. Asta m-a impresionat. M-am dus la culcare devreme sâmbătă.
Ziua patru (duminică) nu am făcut nimic. M-am simțit lipsit de energie și am rămas în pat.
„La naiba, e duminică”, mi-am spus. „Nu e mare lucru.”
CBD, Tylenol și Oxy. Sânii mei se simțeau SORE, și supărați. Analgezicele m-au ajutat.
Crash & Burn
Ziua cinci (luni) M-am trezit în stare de stupoare, după o noapte de vise ciudate.
O experiență disforică înfricoșătoare:
Înainte de tranziție, eram conștient de o persoană masculină exterioară, care se simțea ca o fortăreață sub asediu – cu aceste valuri de energie feminină la porți. Și ar fi fost străpunsă, din când în când. Îmi amintesc teama, pe vremea când mă prezentam masculin, de a simți cum această prezență feminină mă acaparează.
Apoi, timp de câțiva ani, în timpul tranziției mele, femininul și masculinul s-au luptat pentru control, pentru ascendență. Am crezut că am fost genderfluid, pentru o vreme. Modul în care mi-am dat seama că nu sunt genderfluid este că am un prieten genderfluid. Se simte bine în sinele său masculin, ca Char, timp de câteva săptămâni. Apoi fluctuează în sinele lor feminin, ca Charlotte. Și în fiecare gen se simt confortabil și ca acasă. Nu și eu. Pentru mine, rolul masculin se simțea ca o corvoadă, ca o slujbă. Se simțea ca „ceva ce trebuie să fac”. De-a lungul săptămânilor, mă îndepărtam de masculin, cumpărând bluze, cumpărând lac de unghii, ascultând Pink pe drumul de întoarcere de la serviciu. Și mă lăsam pradă femininului, și mă trezeam că vreau să mă aplec în el, și mă simțeam mai vie, și mai autentică, mai vibrantă. Și apoi se întâmpla ceva – un declanșator mă umplea de rușine și de transfobie internalizată. Și aș purga (oh, Doamne, toate lucrurile frumoase pe care le-am aruncat!). Și mi-aș promitea să „merg pe calea cea dreaptă și îngustă”. Mi-aș promitea să ‘las rahatul deoparte’.”
(Îți sună ceva familiar? Îți sună cunoscut?)
Ok, ăsta a fost contextul.
În ziua a cincea, am avut o experiență înfricoșătoare, disforică. M-am trezit, m-am văzut în oglindă, iar acest eu masculin, acest DUDE, care nu mai locuise în gândurile mele de peste trei ani și nu mă mai bântuise de cel puțin șase luni, acest tip era Furios. „Ce naiba mi-ai făcut la piept?!!!”. A acuzat.
Fuck.
„Ce dracu’ mi-ai făcut la piept?!?” A acuzat.
„Pleacă! Ce dracu’ cauți tu aici!”, m-am gândit.
Ca un fost iubit, care cumva încă mai are cheile de la apartament și apare într-o seară. Doar stând pe canapea când ajungi acasă.
Fuck. Nu e ok. NOT ok.
În acea zi luasem două gumele CBD. Poate trei. Am uitat. Acele gumele sunt gustoase.
Bine, am crezut că am făcut-o. Iată care este povestea. La două săptămâni după operație, mă duceam la petrecerea de ziua mea și m-am gândit că aș putea aduce THC-ul pe care Nick mi l-a dat. Adică, nu mă droghez singură, dar cineva ar putea să le vrea la petrecere. Terminasem un recipient. M-am dus să iau al doilea recipient și atunci am observat că Ăsta este CBD.
Da. Mă drogam aproape zilnic.
Am luat două CBD-uri în acea zi. Poate trei. Doar că acum știm că gumelele erau THC.
Ceea ce explică de ce mi-am petrecut ziua de luni halucinând și nu am reușit să fac nimic.
Toată ziua de luni a fost groaznică. Acel moment disforic, cu fantoma eului meu masculin țipând la mine pentru că i-am pus țâțe, m-a lăsat foarte zdruncinat. Sânii mei DOARE. A fost o durere furioasă – ca și cum două animale mi-ar fi mușcat sânii cu toată forța. Mă simțeam neliniștită, deprimată, inconfortabilă. Îmi venea să plâng.
Într-o oarecare măsură, am simțit că orgoliul meu de a crede că pot să-mi rearanjez corpul în formă feminină a fost pedepsit cu această durere. Transfobia internalizată și disforia de gen în plină desfășurare. O zi îngrozitoare. Adică, suficient de lucidă pentru a ști că e doar o chestie, e doar o etapă. Să trec peste asta. Am luat un Oxy și m-am dus la culcare. Mâine mă voi simți bine. Mâine voi face toate lucrurile. Mâine voi cuceri lumea.
Ziua șase (marți) a fost la fel de rea. Sânii se simțeau sensibili, dureroși. Mă dureau când mă mișcam. Nu mă puteam simți confortabil în pat. Nu am vrut să mă ridic. Am luat un Oxy la începutul zilei și am dormit în cea mai mare parte a acelei zile.
Cel mai important moment al Zilei Șapte (miercuri) a fost prima mea întâlnire cu Mara. Ne-am întâlnit la o cafenea, fugind de ploaie. (Acesta a fost un plan B – planul inițial fusese să facem o plimbare în parc, dar iernile din Portland sunt mult prea umede pentru asta). Dădusem din întâmplare peste cele 36 de întrebări pentru apropiere interpersonală, elaborate de Arthur Aron (da, ăsta A FOST un sfat gratuit pentru ziua voastră de Valentine’s Day, porumbeilor. Puneți-vă pe asta) – ne-am bucurat să le culegem.
A fost o zi bună, iar noii mei sâni au fost doar ușor enervanți. Până la asfințit. Apoi, s-au întors împotriva mea. Durerea „mă mușcă animalele furioase” a revenit. Am luat niște calmante și m-am dus la culcare.
Ziua a opta (joi) M-am simțit bine. Sânii mă dureau mai puțin, starea mea de spirit s-a îmbunătățit și am reușit să lucrez. Nu a fost o zi grozavă. Nu am fost fericită. Doar funcțională. Doar o zi în care „mă descurc”.
Ziua nouă (vineri) a fost ziua în care am fost voluntar la închisoare. La fiecare două vineri conduc un grup de sprijin pentru femeile trans încarcerate la o închisoare pentru bărbați. Este o muncă provocatoare într-o zi obișnuită. Este un pic mai provocatoare cu sâni noi.
Ziua Mâncărimilor la Sfânta Mamă
Ziua Nouă a fost Ziua Mâncărimilor la Sfânta Mamă.
Oh, Sfânta mea Mamă. În ziua a opta sfârcurile mele deveniseră cele mai pufoase dintre pufuleți. Dacă nu știți ce este asta, este atunci când aureolele ies substanțial în evidență față de restul masei sânilor. Presupun că are legătură cu faptul că țesutul mamelonului este mai subțire decât cel al restului sânului? Sfârcurile alea erau în ofensivă. Pe toată durata drumului, sfârcurile mele au avut o mâncărime spectaculoasă. Am ținut o mână pe volan și am alternat mâinile pentru a calma sfârcurile. Dar știam ce avea să urmeze! Patru ore în interiorul unui penitenciar de maximă securitate, într-un mediu dominat de bărbați (facilitez un grup de sprijin pentru femeile trans încarcerate). Nu este un loc ideal pentru scărpinatul sfârcurilor.
OMG a fost o zi grea. Am continuat să-mi trag coatele aproape de piept, perindându-mi ușor antebrațul pe sfârc în timp ce conduceam grupul de sprijin. Habar nu am dacă a observat cineva.
Ziua Mâncărimilor la sfârcuri a fost dură.
A fost, de asemenea, măgulitoare, într-un fel. Și entuziasmant. Sânii mei nu au avut dureri. Și citisem multe despre pierderea sensibilității mameloanelor după operație. A fost încântător să constat că acest lucru nu este cu siguranță o preocupare. Ceea ce ne duce la…
Ziua de masturbare
Ziua Zece (sâmbătă) a fost ziua de masturbare.
Exagerez. Nu mi-am petrecut toată ziua cu asta. Dar așa mi-o amintesc – pentru că ăsta este lucrul memorabil care s-a întâmplat în acea zi.
Câteva detalii de context:
Libidoul meu a trecut de la zero la zero, până în octombrie. Am uitat cum mi-a venit în minte, dar am devenit conștient că nu mă mai masturbasem de luni de zile. Acest lucru m-a îngrijorat. Am înțeles că țesutul penisului se micșorează în timpul tranziției de gen; mai mult dacă penisul rămâne nestimulat o perioadă lungă de timp. „Folosiți-l sau pierdeți-l”, practic. Și acest lucru este important, deoarece în timpul unei vaginoplastii (SRS, GRS, GCS, GAS) țesutul penian este principalul material de construcție pentru organele genitale restructurate. Așa că am decis să adopt o abordare proactivă și am încetat să iau Spironolactona (singurul blocant activ al testosteronului pe care îl luasem). Nu s-a întâmplat nicio schimbare în octombrie noiembrie. M-am masturbat de câteva ori, dar a fost forțat, laborios, iar punctul culminant a fost inconfortabil, mâncărime, aproape dureros. Deși nu se afla în prim-planul minții mele, această problemă mi-a provocat îngrijorare. Îmi prețuiesc eul meu sexual și mă îngrijorează faptul că aș putea pierde acest aspect al meu. La începutul lunii ianuarie, când Terri și cu mine am avut primele noastre întâlniri sexuale, am observat că libidoul meu era din nou pe deplin activ. (Nu-mi pierdusem funcția, doar îmi pierdusem interesul.)
În a zecea zi, m-am trezit cu o erecție reală. (Da, știu. Mă enervează și pe mine să vorbesc despre aceste lucruri. Încerc să normalizez femeile cu penisuri. Noi existăm și asta se întâmplă). (Eram pe cale să scriu „se întâmplă”. – Pur și simplu nu pot rezista unui joc de cuvinte bun. Îmi pare foarte, foarte rău! LOL)
În continuare mi s-a întâmplat ceva magnific de euforic. Mi se întâmplă destul de des să mă uit la pornografie în timp ce mă masturbez. Mă excită și, de asemenea, îmi permite să evadez într-o fantezie – o casă de vacanță frumoasă, două corpuri tinere, în formă și frumoase, curbe perfecte. Este o experiență indirectă – mă proiectez în fata de pe ecran. Apoi mi s-a întâmplat să mă uit în jos și ochii mei mi-au găsit sânii. A fost o priveliște încântătoare. Fata de pe ecran avea un piept frumos, iar eu aveam și eu un piept frumos. Ne potriveam. Era atât de fericit și congruent. M-a umplut de fericire. Nici măcar o fericire sexuală, ci doar un sentiment de bucurie calmă și senină. Un moment cu adevărat semnificativ.
Ziua unsprezece (duminică) a fost cea mai mare durere pe care am simțit-o în mamelonul stâng. Încercasem să renunț la medicamente pentru durere, așa că luam doar Tylenol. Cred că am subestimat acele copci. Durerea a pătruns adânc în interiorul sânului meu – o durere usturătoare, tăioasă. În cele din urmă am cedat și am luat un Oxy.
Ziua 12 (luni) sânii mei se simțeau mai moi, mai puțin inflamați, mai puțin dureroși. Mai mult „eu” – mai mult o parte din mine. Respingerea emoțională care se abătuse prima dată asupra mea dispăruse. Arătau în continuare o formă un pic ciudată (prea concavă în partea de sus), dar, în timp ce mă priveam în oglindă, am continuat să zâmbesc. Am încercat mai multe ținute și mi-am sărbătorit noii mei sâni.
La duș, am frecat lipiciul protector de pe copcile din mamelonul stâng. Era doar…. Negru, știi? Urât.
Dar asta a fost o prostie. Acum, două noduri erau expuse, iar țesătura fiecărui top, fiecărui sutien se prindea de acele noduri și trăgea de cusături. Așa că atunci când doctorul tău îți spune să lași lipiciul acolo și să nu te atingi de el, ar trebui să asculți. 😉
Vorbind despre sărbătoare, principalul motiv pentru care am vrut să îndepărtez lipiciul de pe sfârcuri a fost petrecerea. Ziua 18 a fost ziua mea de naștere (mă rog, nu chiar. Din 2018 sărbătoresc data schimbării numelui meu legal ca fiind ziua mea de naștere). Organizasem o petrecere. O petrecere în pijamale pentru toate fetele. Tema petrecerii urma să fie sânii, bineînțeles. Și, cunoscându-mi prietenii, mă așteptam pe deplin ca la un moment dat al serii să fie nevoie de o mare dezvăluire.
Următoarele câteva zile au fost pline de pregătiri pentru petrecere. Tammy a preluat proiectul „tortului” – pe care hotărâsem că vor fi brioșe – brioșe în formă de sâni.
În preajma petrecerii, una dintre prietenele mele a avut o conversație sinceră cu mine. A vrut să se asigure că mă voi bucura de petrecere. Am vorbit despre zilele de naștere (nu am avut prea multe zile frumoase), am vorbit despre dorințe vs. așteptări, despre a cere ceea ce vreau. În urma acestei conversații, am trimis un mesaj tuturor invitaților, în care am enumerat dorințele mele. A fost un exercițiu de vulnerabilitate. M-am simțit ciudat. Dar a fost foarte bine primit.
Am cerut flori, parfum. Am cerut să fiu sărbătorită și să am un sentiment puternic de apartenență. Și prietenii mei au livrat.
Cel mai important moment al petrecerii a fost povestitul. Am spus povești despre sâni – primele noastre experiențe în care am fost conștienți de sâni și mai multe dintre noi au împărtășit povestea despre cum au apărut sânii ei și ce a însemnat asta pentru ea.
Una dintre cele mai amuzante povești a fost despre o fată care auzise multe despre cancerul de sân, iar apoi își găsise un nodul sub mamelon – un nodul care se simțea dureros. Foarte alarmată, s-a dus la mama ei pentru a-și exprima îngrijorarea că ar putea avea cancer. Mama ei a spus: „Nu este cancer, este un sân!”. (Doar un sân. Celălalt avea să înflorească mai târziu.)
Povestea sânului meu este despre Sandra. Povestea sânilor mei este despre mine când aveam nouă ani, în tabăra de vară. Sandra era unul dintre liderii juniori. Pentru ochii mei, un adult în toată firea. Sandra era femeia la care aspiram să fiu. Sandra făcuse o poziție în cap și, alunecând la coborâre, și-a ciupit un sân de pământ.
„Au, sânul meu!”, a strigat ea.
Când ești o fată care crește despărțită cu forța de fete, orice mic moment de „club al fetelor” se simte ca un lux – ca o privire într-o lume secretă. Menționarea sânilor de către Sandra, recunoașterea de către ea a existenței sânilor ei, m-a făcut să mă simt atât de bine. Și m-a făcut să mă gândesc că, într-o zi, voi face o poziție pe cap, iar sânul meu se va prinde și mă va ciupi, iar eu voi spune: „Au, sânul meu.”
Ei bine, nu am de gând să mă apuc să fac poziții pe cap.
Nici măcar nu am de gând să mă prind de sân făcând yoga.
Dar recent îmi dădeam jos sutienul și unul dintre micile noduri de pe cusăturile sfârcului stâng s-a prins de țesătura sutienului. Și m-am gândit: „Au, sânul meu!”
Și m-am gândit la Sandra.
Acum, sunt înăuntru. În interiorul clubului fetelor.
Am intrat.
.