Mă simt singur

Tristețe, sentiment de goliciune, singurătate… Cine nu s-a simțit singur la un moment dat?

Literalmente „a fi singur” înseamnă a fi fără companie, însă atunci când vorbim despre „sentimentul de singurătate” ne referim la sentimentul de a fi izolat, de incomprehensiune sau deconectare, de a simți că nu avem pe nimeni care să ne înțeleagă.În acest articol vom vorbi despre sentimentul de singurătate care ne provoacă uneori atât de mult disconfort și durere.

Singurătatea omului nu este altceva decât frica lui de viață (Eugene O’Neill)

De ce ne izolăm?

Poate fi vorba de o izolare „fizică” reală: din cauza unor circumstanțe concrete recente, cum ar fi o despărțire, sau pierderea cuiva și trecerea prin doliu, o mutare într-un oraș sau cartier nou, de exemplu, sau chiar faptul că ne-am izolat în mod voluntar din neîncredere sau „autoprotecție”.De asemenea, se poate datora unor circumstanțe care au evoluat în timp: am neglijat prieteniile în căutarea unui loc de muncă captivant, m-am deconectat treptat de familie și de prieteni din cauza altor priorități (muncă, un nou partener, nașterea unui copil etc.) și, în cele din urmă, m-am trezit singur.Există și cazul izolării emoționale: pot fi înconjurat de familie, cu un partener și am prieteni, dar totuși mă simt singur. De fapt, sentimentul de singurătate depinde în întregime de calitatea subiectivă a relațiilor. Ne simțim deconectați emoțional și/sau social de cei din jurul nostru. Acest lucru se poate datora chiar dificultăților de a ne arăta celorlalți și de a stabili legături intime, caz în care ar trebui să lucrăm la întărirea asertivității și a încrederii în noi înșine, astfel încât să putem stabili legături mai bune cu ceilalți.Am citit recent o frază care spunea că trăim într-o lume hiperconectată: cu internet și rețele sociale, dar totuși suntem din ce în ce mai deconectați de ceilalți. Este adevărat: putem avea mii de contacte pe Instagram și Facebook și nici măcar un singur prieten pe care să-l sunăm.

De ce ne simțim singuri?

Trebuie să ținem cont de faptul că ființele umane sunt animale sociale. Suntem programați genetic să trăim în comunitate, atașamentul este o nevoie de bază și fundamentală în copilăria noastră timpurie și, de fapt, determină dezvoltarea noastră emoțională ulterioară. Există numeroase studii privind Teoria atașamentului a lui Bowbly care demonstrează importanța unui model de atașament securizant în copilărie, deși am putea trăi ca niște pustnici, sau fără contact cu alte persoane, nu suntem programați să facem acest lucru. Instinctul nostru de supraviețuire ne spune că este periculos să fii lăsat în afara grupului: adică, genele tale te fac să simți că ești în pericol dacă te deconectezi de ceilalți, de unde și sentimentul de anxietate legat de singurătate, conform studiilor efectuate de John Cacioppo, recent decedat, unul dintre cei mai importanți cercetători în domeniu, împreună cu soția sa, Stephanie (Aici puteți vedea un scurt Ted Talk al lui Cacioppo pe această temă. Cu toate acestea, trăim (în societatea occidentală) într-o lume care este individualistă, egoistă, competitivă, deconectată emoțional de ceilalți. Acest lucru nu ajută, de fapt, tot mai mulți oameni suferă și stau singuri în marile orașe. Putem locui într-un bloc de locuințe și să nu relaționăm sau să nu vorbim cu niciun vecin dincolo de obișnuitul „bună dimineața”. Anxietatea genetică generată de singurătate ne face să ne „așteptăm” la amenințări, ne stresează fiziologic: amintiți-vă că mecanismul fiziologic al fricii nu este adaptat la mediul actual, ci la cel primitiv, și ne pregătește organismul pentru o amenințare reală (cum ar fi un prădător), activându-l să atace sau să fugă. În mod paradoxal, acest lucru provoacă gânduri negative, stres și disconfort în mediile sociale care ne determină să fim mai izolați și mai deconectați: balena care își mușcă propria coadă.

Contactul social și bunăstarea emoțională:

Numeroase studii leagă bunăstarea emoțională și sentimentele subiective de fericire de contactul social. De exemplu, în orașele mici, ale căror comunități sunt unite și în care există o participare de vecinătate și un simț al comunității, nivelul perceput de bunăstare al locuitorilor este semnificativ mai ridicat decât în orașele mari, indiferent de nivelul veniturilor. (Vă mai amintiți documentarul „Happy”? Dacă nu l-ați văzut, vi-l recomand.) Rețineți că ne referim la a face parte dintr-o comunitate, la relații sociale semnificative, nu doar la contactul cu „oameni” necunoscuți, putem vedea și vorbi cu mulți oameni datorită caracteristicilor muncii noastre, de exemplu, dar nu avem acea legătură și acel sentiment de apartenență la o comunitate.În cazul celor mai longevive populații din lume, așa-numitele „Zone Albastre”, cum ar fi insula Okinawa din Japonia, Loma Linda din California în Statele Unite, Vilcabamba din Ecuador, Ikaria din Grecia sau Nicoya din Costa Rica, pe lângă o alimentație bazată pe produse naturale și nivelul de activitate fizică, toate aceste zone au în comun existența unor legături sociale bune între locuitorii lor. Numeroase studii leagă buna calitate a legăturilor sociale de sentimentul subiectiv de bunăstare al oamenilor și chiar de sănătate și longevitate.

Ce pot face dacă mă simt singur?

1.Acceptați și nu încercați să negați sau să distrageți acest sentiment:

În primul rând este important să vă ascultați sentimentele de tristețe și singurătate, nu să încercați să vă „distrageți” cu distracții pasive sau cu satisfacții compulsive: cum ar fi rețelele de socializare, serialele, cumpărăturile, mâncarea… lucruri care aduc satisfacție pe termen scurt, dar care nu aduc cu adevărat valoare vieții dumneavoastră și nu sunt capabile să umple acel „gol”.Evident că sentimentul de singurătate generează suferință, tristețe, dar trebuie să acceptăm că este așa și să nu încercăm să luptăm împotriva lui sau să „nu-l simțim”. Uneori ne supărăm pe noi înșine pentru că suntem triști și acest lucru generează și mai mult disconfort. Vă mai amintiți articolul despre „emoțiile negative”? (dacă nu ați citit-o vă invit să o faceți) Emoțiile nu sunt nici bune, nici rele, toate au funcția lor de adaptare: ascultați-le, ele trebuie să vă ajute să luați decizii, sunt buni sfătuitori.

Analizează calitatea relațiilor tale:

Poate că nu ai relații cu nimeni, sau poate că ai relații cu mulți oameni, dar calitatea relațiilor pe care le ai nu te satisface (îți recomand acest articol pe această temă).Mulți oameni, de exemplu, nu se simt conectați sau înțeleși de partenerul lor, dar chiar și așa, în loc să lucreze pentru a vedea dacă pot îmbunătăți conexiunea și comunicarea sau să ia decizia de a părăsi relația în care nu sunt fericiți, ei continuă să se agațe de relații în care nu se simt bine, ba chiar suferă, și o fac pentru „a nu fi singuri”, crezând că va fi mai rău să fie fără partener… și în acest fel sunt cu cineva, dar se simt foarte singuri și frustrați: paradoxal, nu-i așa? Amintiți-vă: mai bine singur decât prost însoțit 😉

Ce trebuie să luăm în considerare atunci când analizăm calitatea relațiilor noastre?

Mulți dintre noi am întâlnit pe cineva nou și ne-am „conectat” imediat, simțind că aparținem aceleiași lumi și că ne înțelegem unul pe celălalt. Despre asta este vorba:

• Părtășirea intereselor și hobby-urilor.
• Părtășirea valorilor de viață.
• Îmbogățirea reciprocă.
• Având o viziune similară asupra lumii (adesea legată de valorile noastre)
• Empatrie și o bună comunicare cu acea persoană.
• Un indicator cheie este modul în care mă simt față de acea persoană: mă simt „eu însumi”? Ești capabil să vorbești despre orice? Ești respectat și ascultat?

Întărirea legăturii cu noi înșine:

Se spune adesea că, pentru a fi bine cu ceilalți, trebuie să fim bine cu noi înșine. Acesta este un truism. Ce putem face pentru a întări această legătură cu noi înșine:

• Țineți un jurnal în care să ne înregistrăm gândurile, reflecțiile și sentimentele: ne ajută să ne cunoaștem mai bine, să ne organizăm ideile și să lucrăm la dialogul nostru intern.
• Aveți grijă de sănătatea noastră: practicați un sport sau o activitate fizică care ne face plăcere, aveți grijă de alimentația noastră și promovați obiceiuri de viață sănătoase. (Amintiți-vă de articolul „Mens Sana in corpore Sano” )
• Practicați Mindfulness: da, o recomand mereu, știu. Dar chiar este un obicei sănătos care ne aduce beneficii foarte importante, iar începerea lui nu presupune un efort prea mare: cu 10 minute pe zi poți începe să obții beneficii. Vă recomand, de exemplu, aplicația Pettit Bambou pentru a începe să o exersați.
• Stabiliți-vă provocări: acestea pot fi provocări intelectuale sau de învățare, provocări sportive sau provocări legate de muncă. De la citirea anumitor cărți, îmbunătățirea unei abilități, învățarea a ceva nou, planificarea unei călătorii… Stabilirea obiectivelor personale este foarte importantă, nu trebuie să fie „obiective mari”, ci provocări mici: energia vine odată cu mișcarea.

Cultivarea conexiunilor noastre sociale:

Iată care este miezul problemei: cum putem consolida sau crea noi conexiuni sociale?

• Refacerea legăturilor cu vechii prieteni: este posibil să ne fi îndepărtat de-a lungul timpului. Refacerea legăturilor cu vechii prieteni și cunoștințe este un pas bun, spargerea gheții și încercarea de a aranja o întâlnire sau doar un telefon pentru a afla ce mai fac și ce se întâmplă în viața lor este un pas mare. Pe cine ai suna?
• Faceți un pas în plus de intimitate în relațiile pe care le aveți deja: poate că există un coleg de serviciu care vă place, sau un vecin drăguț, cineva pe care îl cunoașteți puțin, dar care vă dă „vibrații bune”: faceți un pas în plus și încercați să încercați să creați sau să întăriți legătura, invitați-l la o cafea, întrebați-l despre lucruri personale sau despre opiniile sale etc. Mai presus de toate, întrebați și ascultați, încercați să cunoașteți mai bine persoana, poate că aveți un potențial bun prieten în apropiere și nu-l cunoașteți.
• Căutați grupuri de voluntariat sau de sprijin în activități care vă interesează: poate fi de la sprijin social (de exemplu, participarea la banca de alimente sau la activități sociale în cartierul dumneavoastră) până la voluntariat specific, activități politice etc. O activitate de voluntariat interesantă legată de subiectul acestui articol este însoțirea persoanelor în vârstă care sunt singure: putem învăța multe lucruri de la bătrânii noștri.
• Să avem animale de companie: Crearea unei legături cu un animal ne îmbogățește emoțional, în special câinii și pisicile: îngrijirea lor, în cazul câinilor scoaterea lor la plimbare etc. Aceasta creează o relație aproape familială cu animalele noastre de companie. De asemenea, vă ajută să întâlniți alte persoane care iubesc și ele animalele.
• Cursuri de grup sau ateliere de lucru: acestea sunt un loc bun pentru a întâlni persoane cu interese similare. De la sporturi de echipă, cluburi în aer liber, cum ar fi drumeții sau alpinism, până la ateliere sau cursuri pe teme care te interesează, de exemplu desen, sculptură, teatru, gătit, muzică, cusut, șah, înot, dans, film, fotografie… etc. Nu știi ce te-ar putea interesa? riscă și încearcă ceva nou și necunoscut! dacă nu-ți place, poți să schimbi și să continui să încerci până găsești ceva care să-ți placă. Nu poți ști care este felul tău preferat de mâncare dacă nu încerci mai multe sau dacă mănânci mereu același lucru 😉
• Meetups: aceste grupuri sociale sunt de obicei bune ocazii de a cunoaște oameni, nu mă refer la grupuri de „singuri” pentru a flirta, ci la cele care se întâlnesc pentru a face activități într-un oraș, cum ar fi mersul la concerte sau expoziții, grupuri de schimb de limbi străine, pentru a merge într-o excursie. Aruncați o privire la grupurile Meetup sau grupurile Fb din zona dumneavoastră.

Sper ca acest articol să vă fie de folos pentru a înțelege mai bine sentimentele noastre de singurătate, să le ascultăm și să luăm decizii pentru a promova schimbări în viața de zi cu zi care să ne determine să ne simțim mai conectați cu ceilalți și cu noi înșine și să avem relații mai pline de satisfacții și mai satisfăcătoare. Se spune că singurătatea este epidemia secolului XXI, dar putem pune în aplicare resurse pentru a o preveni.