Furia mamei este un lucru real – iată cum să te descurci cu ea

Este o dimineață de zi lucrătoare și pregătesc micul dejun. Fiica mea de opt ani se așează să mănânce, dar fiul meu de cinci ani este MIA. Dintr-o dată, un geamăt îngrozitor răsună prin casă. Mă grăbesc spre camera fiului meu și îl găsesc pe podea în chiloți, cu hainele împrăștiate peste tot.

„Ce se întâmplă?” Am întrebat. „Ești rănit?”

„Pantalonii mei se simt ciudat!”, strigă el.

Nu mă pot abține să nu gem. Aceasta este a treia zi în care pantalonii lui nu „se simt bine”. Îi sugerez cu calm diferite perechi, dar niciunul nu-i convine – prea strâmți, prea largi, au buzunare sau sunt cumva jignitori. După ce dă cu piciorul la a patra pereche, se aruncă înapoi pe podea.

Atunci încep să-mi tremure mâinile. Inima începe să-mi bată cu putere și fața mi se încinge. Arunc toți pantalonii pe patul lui, strig că se duce la școală în nenorociții de chiloți și ies în trombă.

Nu a fost cel mai bun moment al meu.

Nu sunt de fapt o persoană nervoasă – prietenii chiar mi-au spus că sunt Zen. Și totuși, de când am devenit mamă, în special după ce cel de-al doilea copil al meu a ajuns la vârsta copilăriei, am trăit mai multe momente de furie sinceră decât aș vrea să recunosc. A trebuit să fug în dormitorul meu, să închid ușa și să țip sau să plâng sau ambele. Uneori, mă simt în general supărată pe toată lumea și pe orice, și chiar și cea mai mică infracțiune va incita la furie.

Aceasta nu este mama pe care vreau să fiu.

Ce este furia și este diferită de mânie?

„Furia este atunci când furia devine incontrolabilă”, spune Jen Reddish, un maestru consilier terapeutic înregistrat în Calgary, al cărui obiectiv este de a ajuta proaspetele mame să facă față unor probleme precum furia, mânia și vinovăția. „Furia te-a copleșit. Îți spui că nu ai de gând să trântești ușa, să țipi la copilul tău sau să îi spui soțului tău să se ducă dracului, dar când se întâmplă, nu o poți opri.”

Mamele pot fi predispuse la furie pentru că tranziția la maternitate este, sincer, mult mai grea decât crede majoritatea dintre noi că va fi.”Sunt atât de multe schimbări – fiecare mamă este zdruncinată, cel puțin puțin puțin, de realitatea maternității față de așteptările lor”, spune Reddish.

În plus, mamele au adesea grijă de toți ceilalți, punându-și propriile nevoi deoparte. „Dacă nevoile de bază, cum ar fi să dormi suficient și să mănânci corect, nu sunt satisfăcute, îți va fi greu să faci față oricărei emoții, cu atât mai puțin furiei”, explică Reddish. „Așa se acumulează: emoții și experiențe neprocesate împreună cu nevoi nesatisfăcute. Iar punctul de cotitură pare adesea ridicol. Îți păstrezi calmul toată ziua, apoi copilul îți cere o gustare înainte de cină și tu explodezi.”

Înțelegându-vă factorii declanșatori

De obicei, credem că oamenii zboară în furie, că aceasta vine de nicăieri. Dar experții spun că nu este chiar așa. „Imaginați-vă un iceberg”, spune Reddish. „Ceea ce este la suprafață sunt manifestările exterioare de furie. Dar ceea ce se ascunde dedesubt este mult mai mare pentru a crea acest sentiment de furie – emoții neprocesate din acea zi și din timpul vieții tale. De fapt, nu treci de la zero la 100 într-o clipă.”

Declanșatorii ar putea fi atunci când copiii tăi nu ascultă, când își rănesc fratele sau dacă planurile merg prost. Megan Helm încă își dă seama ce îi stârnește furia. „Mi-am dat seama că zgomotul este un declanșator pentru mine”, spune mama a doi copii din Cochrane, Alta. „Cu un copil de trei ani și jumătate și unul de 18 luni, lucrurile pot deveni destul de zgomotoase, iar când este prea tare pentru prea mult timp, maxilarul meu începe să se încleșteze și mă trezesc țipând.”

Helm a început să se confrunte pentru prima dată cu furia mamei la patru luni după ce s-a născut cel de-al doilea copil al ei. „Mă simțeam atât de furioasă”, își amintește ea. „Țipam la copiii mei pentru că erau așa cum ar trebui să fie.”

Nu este ceva neobișnuit. Experții spun că declanșatorii furiei pot fi lucruri pe care, din punct de vedere intelectual, știi că nu ar trebui să lași să te deranjeze. Alteori, s-ar putea să vă treziți țipând la copiii dvs. atunci când aceștia nu au făcut literalmente nimic. „Adesea, factorii declanșatori nu au nimic de-a face cu copilul”, spune Laura Markham, psiholog clinician cu sediul în New York, antrenor parental și autor al cărții Peaceful Parent, Happy Kids. „Ar putea fi de la o ceartă cu partenerul, o zi proastă la serviciu sau probleme nerezolvate din copilărie.”

Nu există nicio magie în spatele descoperirii a ceea ce vă stârnește furia; atât Reddish, cât și Markham sugerează pur și simplu să țineți un jurnal al momentelor în care vă enervați pentru a vedea dacă puteți găsi tipare. Eu, de exemplu, am observat că mă enervez mai repede atunci când întârzii sau dacă mă simt tristă din cauza mamei mele, pe care am pierdut-o pe neașteptate la câteva luni după ce s-a născut fiul meu.

Cum să faci față

Dacă te-ai angajat să lucrezi la furia ta, există diverse strategii pe care le poți încerca.

• Notează. Ținerea unui jurnal vine natural pentru unii și pare ciudat pentru alții, dar experții spun că oferă o modalitate eficientă de a lucra pentru a vă rezolva problemele legate de furie. „Spuneți că sfidarea copilului dumneavoastră este cea care vă declanșează”, spune Markham. „Scrieți ce înseamnă „sfidare” pentru dvs.”. S-ar putea să aflați că reacționați pentru că nu ați fi vorbit niciodată nepoliticos cu părinții dumneavoastră. Sau, poate vă este teamă că, dacă copilul dvs. se comportă așa acum, cum va fi când va avea 14 ani? „Odată ce ești capabil să-ți identifici și să-ți articulezi sentimente precum neputința și frica, acestea nu vor mai izbucni pur și simplu”, spune Markham. Reddish este de acord. „Cu cât îți poți exprima mai mult emoțiile în mod sincer, cu atât este mai puțin probabil să acumulezi furie”, spune ea. „Acest nivel mai profund de îngrijire de sine merge mult mai departe de o baie sau un masaj.”
• Meditați. Odată considerată New-Agey, meditația este o altă tehnică dovedită pentru a integra calmul în viața dumneavoastră. Markham recomandă să ascultați o meditație ghidată în fiecare zi – există o mulțime de canale YouTube axate pe meditație, ca să nu mai vorbim de aplicații (Calm, Buddhify și Stop, Breathe & Think sunt câteva) – iar acestea vă vor ajuta de fapt să vă recalificați creierul. „Când aveți nevoie să vă calmați, puteți apela la această cablare”, spune ea. „Chiar și bilețelele autocolante din jurul casei tale pe care scrie „respiră” pot fi de ajutor.”
• Dă-ți seama de ce ai nevoie. Nu vă puteți controla întotdeauna copiii, așa că controlați ceea ce puteți controla. Dacă știți că vi se face foame, nu lăsați să se întâmple și alegeți alimente sănătoase care vă susțin pentru mai mult timp. Dacă, la fel ca Helm, știți că vă înfuriați când sunteți epuizat, luați măsuri pentru a vă muta ora de culcare mai devreme sau pentru a prioritiza somnul. „Când am o lipsă de somn, toleranța mea este atât de scăzută încât orice mă poate declanșa”, recunoaște Helm. Și nu subestimați puterea de a face o plimbare. Aerul proaspăt, schimbarea de peisaj și exercițiile fizice pot contribui mult la schimbarea stării tale de spirit. La fel poate face și simpla discuție cu cineva – poate partenerul tău, poate un prieten apropiat – care te va asculta cu adevărat, fără a încerca să-ți rezolve sau să-ți minimalizeze problemele. „Furia este o emoție secundară”, spune Reddish. „Întotdeauna există o emoție de bază. Sunt trist? Sunt anxios? Sunt copleșit?” Aflați ce nevoie este nesatisfăcută și satisfaceți-o.
• Luați în considerare obținerea de ajutor. Sprijinul profesional este ceva de luat în considerare, mai ales atunci când vă confruntați cu factori declanșatori complecși, cum ar fi durerea, anxietatea și abuzul, sau furia pe care dvs. sau familia dvs. o considerați scăpată de sub control. Acest lucru poate varia de la ateliere de lucru și grupuri de sprijin până la consiliere individuală.

Nu sunteți singur

„Mi-am pierdut complet controlul și m-am înfuriat necontrolat pe preșcolarul meu în această dimineață”, nu a spus nicio mamă la un grup de joacă, niciodată. Serios totuși, în timp ce mamele împărtășesc tot mai mult lucrurile dificile în aceste zile, furia mamei nu este o conversație comună. Rareori împărtășesc cum îmi pot pierde total controlul.

Ca mine, multe mame au experimentat rar furia înainte de maternitate, așa că a ne trezi brusc incapabile să ne stăpânim furia cu micuții noștri poate fi atât surprinzător, cât și supărător. Mamele se luptă adesea în singurătate pentru că se simt rușinate. „Când le menționam altor mame că am furie postpartum, se uitau la mine de parcă aș avea două capete”, spune Helm. „Dar apoi am vorbi despre ceea ce se întâmplă, iar ele ar spune: „Oh, da, asta chiar mi se întâmplă și mie.”

„Recunoașterea faptului că alți părinți se confruntă cu furia ajută”, spune Helm. „Nu te simți atât de singur. Am început să spun, copiii mei merită mai mult. Apoi am spus, eu merit mai mult”. Această realizare a încurajat-o pe Helm să caute resurse, inclusiv atelierele de furie și maternitate ale lui Reddish. „Oricât de înfricoșător părea să merg să vorbesc cu alții, m-am simțit foarte ascultată”, spune ea. „Femeile din jurul meu simțeau lucruri similare. Furia se întâmplă și nu ar trebui să mă simt vinovată pentru orice.”

Schimbarea este posibilă

Știi că furia este rea pentru copiii tăi. Nu numai că este înfricoșător pentru ei și potențial periculos, dar atunci când nu vă puteți regla propriile sentimente, nu îi puteți învăța să se descurce cu ale lor. „Toată lumea repetă relațiile cu care a crescut”, spune Markham. Dar furia este, de asemenea, rea pentru tine. „Studiile arată că sunt mai multe șanse de a face un atac de cord, de a avea o tensiune arterială ridicată și de a fi într-o dispoziție proastă mai des”, spune Markham.

Dar schimbarea este 100 la sută posibilă. Gândiți-vă la locul în care vă aflați acum ca fiind locul de plecare. „Este o progresie”, spune Helm. „Schimbarea nu este ceva care se întâmplă peste noapte. Mi-am dorit atât de mult ca totul să fie bine imediat, dar un an mai târziu, încă mai învăț.”

Comiteți-vă să faceți schimbări. „Dacă mâncați bine timp de o lună, pierdeți în greutate și vă simțiți mai bine, dar apoi vă întoarceți imediat la a mânca prost, nu va dura”, spune Markham. „Încercați să meditați 10 minute pe zi timp de 90 de zile – asta face un obicei solid. Veți vedea absolut o diferență.”

Pentru a combate furia mea de mamă, am încercat să dorm mai mult și să fac exerciții fizice. Îmi limitez lista zilnică de lucruri de făcut pentru a nu întârzia și a nu mă enerva. Sap mai în profunzime scriind un jurnal, iar când izbucnesc, examinez cu sinceritate de ce m-am supărat. Apoi încerc să tratez cu calm ceea ce este de obicei durere și frustrare.

Ca părinte a doi băieți mici, Reddish a avut propriile momente de furie, de obicei provenind din faptul că se simțea copleșită și insuficient susținută. Ea compară abordarea furiei cu liniștirea unui copil. „Nu poți să îi închizi pur și simplu – copilul va țipa probabil mai tare. Dar dacă te ocupi de copil, ai mai multe șanse să calmezi acel copil. În același mod, cu cât reprimi mai mult furia, cu atât mai mult aceasta va deveni furie. Dar cu cât o hrănești mai mult și ai grijă de ea, cu atât mai bine îți va fi. Priviți furia ca pe un instrument care vă ajută să învățați și să faceți schimbări.”

În ultimă instanță, furia este un steag roșu care semnalează că ceva din viața dumneavoastră are nevoie de o atenție urgentă. „Nu veți trăi niciodată o viață fără să experimentați furia”, spune Reddish. „Dar dacă vă ascultați furia și învățați să vă gestionați factorii declanșatori, atunci puteți trăi o viață fără furie.”

În căldura momentului

Evitarea factorilor declanșatori și ajungerea la rădăcina problemei este esențială pentru a preveni furia mamei. Dar ce ar trebui să faceți pe moment, când izbucnește furia?

Dacă puteți pleca în siguranță – dacă copiii dvs. sunt suficient de mari sau dacă un alt adult sigur este în jur, de exemplu – atunci aceasta este o opțiune bună. Dacă nu, oricât de simplu ar părea, încercați să respirați. „Respirațiile profunde îi spun corpului nostru că nu este o urgență și că este în regulă să ne calmăm”, spune Markham.

Experimentați cu acțiuni care vă scot din furie și vă calmează – poate fi repetarea în liniște a unei mantre sau stropirea cu apă rece pe față. Cu cât o faceți mai des, cu atât devine mai ușor. Dacă vă percepeți furia ca fiind complet justificată – de exemplu, copilul dvs. fură ceva – s-ar putea să credeți că trebuie să acționați imediat. Dar nu este cazul, spune Markham. Nu se întâmplă nimic constructiv dacă îți exprimi furia față de copiii tăi, pentru că o disciplină eficientă este cel mai bine aplicată cu calm și raționalitate. În plus, spune ea, „vreți ca copilul dvs. să știe că nu faceți doar ceea ce simțiți atunci când sunteți furios.”

Acest articol a fost publicat inițial online în septembrie 2019.

.