Flirtul este înșelat? 6 semne că ați depășit linia de demarcație

Ok, poate că ați pus prea mulți „Y” la sfârșitul unui mesaj „hei” către un vechi prieten. Sau poate că ai ținut umărul colegului tău de muncă pentru o secundă mai mult decât era necesar la un happy hour la serviciu. Sunteți deja într-o relație, așa că totul este doar un flirt inofensiv, nu? Ei bine, este… până când nu mai este.

Uneori, flirtul care pare nevinovat la început poate deveni o „pantă alunecoasă” și, în cele din urmă, se poate transforma în înșelăciune, spune Susan Krauss Whitbourne, PhD, profesor de psihologie la Universitatea din Massachusetts Amherst. Cu toate acestea, ea nu consideră că flirtul este o formă de înșelăciune „atâta timp cât rămâne la acest nivel”.

Terri Orbuch, PhD, autor al cărții Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship (Găsirea dragostei din nou: 6 pași simpli pentru o relație nouă și fericită) și profesor la Universitatea Oakland din Michigan, este de acord și adaugă: „Flirtul este atunci când doriți în mod intenționat să atrageți atenția cuiva sau când semnalați un interes de a interacționa mai mult cu cineva. Aceste acțiuni nu înseamnă neapărat că vrei să faci sex sau să te apropii emoțional de acea persoană”.

Așadar, nu trebuie să vă faceți griji dacă dvs. sau partenerul dvs. de cuplu acordați o atenție sporită unui prieten sau semnați ocazional un e-mail prietenos cu XOX. „Toate aceste comportamente sunt comportamente prietenoase pentru a atrage sau a semnala dorința de a interacționa, nu de a avea o relație romantică sau sexuală”, explică Orbuch. „Modul în care sunt interpretate aceste comportamente este un alt lucru”. În timp ce tu crezi că vibrația ta cochetă este doar o altă parte a personalității tale, persoana cu care flirtezi ar putea să o vadă ca pe o dorință de a avea o relație sau o legătură sexuală. Ups.

Acest lucru nu înseamnă că nu puteți discuta cu barmanul drăguț atunci când sunteți în oraș cu prietenii. Doar să știți că flirtul poate trece linia de demarcație spre înșelăciune emoțională – uneori, fără să vă dați seama. Iată cum să vă dați seama când:

Vă este frică să îi spuneți partenerului dvs. despre persoana cu care flirtați.

Acest lucru ar putea părea evident, deoarece ascunderea lucrurilor de partenerul dvs. nu este niciodată bună, dar este important să vă întrebați dacă păstrați o relație de flirt pentru dvs. pentru că nu contează sau pentru că vă este frică de reacția partenerului dvs. „Probabil că ai început să depășești limita atunci când te temi să-i spui celuilalt iubit”, spune Whitbourne. „Pentru că dacă ai ceva de ascuns, atunci ai ceva de ascuns.”

Nu este chiar înșelăciune, dar nici nu este tocmai bine. „Când partenerul tău înșeală, îți trădează încrederea”, adaugă Orbuch. Așadar, dacă începeți să simțiți că comportamentul dvs. de flirt trădează cumva încrederea pe care dvs. și partenerul dvs. ați construit-o în timp, ar trebui probabil să vă opriți.

Vă adresați celeilalte persoane pentru sprijin emoțional și conexiune.

Dacă flirtați cu un coleg de serviciu sau cu un prieten de luni de zile, dar toate au fost conversații la nivel de suprafață, sunteți în regulă – flirtați departe. Dar „atunci când începeți să mergeți la acea persoană pentru sprijin și conexiune emoțională, mai degrabă decât la partenerul dvs., ați trecut linia de la flirt la înșelăciune emoțională”, spune Orbuch.

Este în regulă dacă nu te duci mai întâi la partenerul tău – poate că ai primit vești proaste la serviciu și ai nevoie să te descarci la oricine este mai aproape – dar ar trebui să fie una dintre persoanele la care te duci pentru sprijin emoțional în mod regulat.

Le spui lucruri pe care partenerul tău nici măcar nu le știe.

„Dacă începeți să dezvăluiți și să dezvăluiți lucruri despre dvs. pe care nu le-ați spus niciodată partenerului dvs. cu acea altă persoană, aceasta este înșelăciune emoțională”, spune Orbuch. Poate că te simți atras de persoana cu care flirtezi pentru că satisface un fel de nevoie pe care partenerul tău nu o satisface.

„Oamenii sunt atrași de alte persoane, nu înseamnă că ești o persoană rea sau că relația ta este teribilă”, spune Whitbourne. Ar putea însemna doar că trebuie să te întrebi: „Ce primesc de la această persoană pe care nu îl primesc de la propriul meu partener – și chiar merită să urmăresc acest lucru?”

Flirtați în mod constant.

Nu este nicio rușine în jocul tău, dar dacă ești ceea ce Whitbourne numește un „flirt cronic”, probabil că nu ești pregătit pentru tipul de angajament și intimitate pe care îl necesită o relație pe termen lung.

„Comportamentul trecut prezice comportamentul viitor”, explică Whitbourne. „Așa că vor urma multe dureri de inimă.” Uneori, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să puneți capăt unei relații înainte ca partenerul dvs. să se investească și mai mult în ea.

Ai glume interne cu persoana ta cochetă.

Poate părea o nimica toată să împărtășești o glumă interioară cu un vechi prieten sau cu un coleg de serviciu, dar aceasta este „cu adevărat o problemă în relații”, spune Whitbourne. Imaginați-vă că sunteți la o funcție socială și că aveți toate aceste glume interne cu o persoană. „Acest lucru ar putea fi foarte dureros pentru partenerul tău”, explică ea. „Și este un alt semn că flirtul se îndreaptă într-o direcție mai serioasă, pentru că astfel se stabilește un cerc de intimitate care exclude alte persoane, cum ar fi partenerul tău.” Yikes.

Te trezești că te gândești la cealaltă persoană atunci când ești cu partenerul tău.

Dacă trupul tău este cu partenerul tău de cuplu, dar mintea ta este cu altcineva, atunci probabil că te îndrepți spre un teritoriu periculos. Acestea fiind spuse, este absolut în regulă să ai sentimente de atracție față de altcineva, atâta timp cât poți să le respingi. „Este atunci când nu le poți combate și te preocupă, atunci trebuie să decizi ce să faci cu asta”, spune Whitbourne.

Infidelitatea este unul dintre cele trei motive principale pentru care cuplurile se despart. Iată-le pe celelalte două:

Uh oh… Am întrecut măsura. Acum ce urmează?

Nu te preface că nu se întâmplă – se întâmplă. Primul pas este să recunoști acest lucru față de tine însuți, iar al doilea este să te uiți în interior pentru a-ți da seama de ce, spune Whitbourne. Ea recomandă chiar să încerci să-ți imaginezi cum ar putea arăta viitorul tău dacă flirtul tău ar duce de fapt la ceva mai mult. Șansele sunt că nu merită să vă sacrificați relația reală. Apoi, în funcție de relația ta, Whitbourne recomandă să fii sinceră cu partenerul tău, astfel încât, împreună, să puteți aborda ce căutai la acea altă persoană și ce probleme mai mari ar putea sugera comportamentul tău de flirt.

De acolo, Orbuch recomandă stabilirea unor reguli și limite de flirt cu care să vă simțiți amândoi confortabil. S-ar putea să trebuiască să vă schimbați sau să faceți compromisuri în ceea ce privește comportamentul dumneavoastră, dar, spune ea, „să vă pese de ceea ce îl supără pe celălalt partener este important într-o relație”. Pe de altă parte, dacă partenerul care flirtează ignoră sentimentele celuilalt și nu-și modifică comportamentul, ar fi bine să renunțați. Flirtul pare un lucru mărunt, sigur, dar nu ar trebui să te simți ca și cum nu ai fi o prioritate în propria relație. Lasă-ți partenerul să știe care este poziția ta și, dacă este nevoie, pleacă.

.