Explorarea relațiilor mono-poli

Dacă există un lucru pe care l-am învățat despre a fi uman, este că nu avem un control foarte mare asupra multor lucruri. Fie că este vorba de un potențial partener romantic sau de un prieten, uneori întâlnești pe cineva și ceva scânteie. De cele mai multe ori, acel magnetism nu acordă prea multă atenție dorințelor tale logice. Relațiile cu orientare mixtă nu sunt neobișnuite. De exemplu, persoanele care sunt bisexuale pot avea o relație cu cineva care este homosexual sau heterosexual. În poliamorie, relațiile mono-poly sunt unul dintre cele mai frecvente amestecuri.

O relație mono-poly este una în care un partener se identifică ca poliamoros și celălalt partener se identifică ca monogam. Acest lucru înseamnă, de obicei, că partenerul poliamoros caută să aibă relații cu mai multe persoane; în timp ce partenerul monogam este interesat doar de relațiile cu partenerul său poliamoros.

Relațiile mono-poly pot fi dificile, dar la fel și orice relație. Relațiile dintre două persoane poliamoroase sau două persoane monogame necesită îngrijire și atenție, iar acest tip de relație nu este diferit.

De ce aleg oamenii relațiile mono-poli?

Există o varietate de motive pentru care cineva ar putea fi alege o relație mono-poli. Acestea sunt câteva dintre cele mai comune moduri în care oamenii se regăsesc într-o relație cu orientare mixtă.

Orientări diferite ale relațiilor

Câteodată, relațiile mono-poly încep din întâmplare sau din circumstanțe. O persoană monogamă și o persoană poliamoroasă se întâlnesc și simt o atracție și, pe parcursul lucrurilor, descoperă că au orientări relaționale diferite. Alteori, se întâmplă pentru că unul dintre parteneri vrea să deschidă o relație și să se vadă cu alte persoane, iar partenerul său pur și simplu nu este interesat.

Apetite/dorințe sexuale nepotrivite

Relația monogamă funcționează uneori bine pentru persoanele care au nevoi sexuale nepotrivite. Există o varietate de motive pentru discrepanța în ceea ce privește apetitele sau dorințele sexuale. Uneori, este vorba doar de o diferență de libido în care unul dintre parteneri este mai interesat decât celălalt de intimitatea fizică. Dincolo de asta, am cunoscut cupluri în care unul dintre parteneri este asexual și deschiderea relației pentru partenerul lor a întărit căsnicia lor prin eliminarea presiunii pe care o simțeau pentru a avea o relație sexuală.

Limitările fizice sau dizabilitățile, boala, sănătatea mintală și circumstanțele exterioare ale vieții pot avea un efect asupra dorințelor sau capacității cuiva de a interacționa sexual. Limbajul de dragoste al unor persoane se bazează pe atingere, iar altor persoane le place să fie atinse doar de foarte puține persoane anume sau deloc.

Relații la distanță

Pentru partenerii care sunt despărțiți de o distanță mare, relațiile monopolare sunt o alegere care poate funcționa. Din cauza nevoilor și dorințelor diferite ale oamenilor, aceștia se pot confrunta cu o situație în care distanța dintre ei este suportabilă pentru o persoană, dar nu și pentru cealaltă.

De asemenea, acesta poate fi un aranjament ideal pentru persoanele care călătoresc mult. Ar putea însemna un partener suplimentar care să îi țină companie partenerului care nu călătorește în absența sa, sau ar putea însemna că acea persoană are parteneri la distanță pe care îi poate vedea în persoană atunci când călătorește. Pentru unii parteneri monogami, faptul că metamorul lor este la distanță poate crea un nivel de confort.

Limitări de timp și energie

Doar pentru că sufletul tău se potrivește cu cel al altcuiva din punct de vedere sentimental sau sexual nu înseamnă că restul vieții voastre se va potrivi neapărat la locul potrivit. Uneori există nepotriviri în viața noastră de zi cu zi care creează oportunitatea ca relațiile mono-polare să fie o opțiune bună.

Poate că unul dintre parteneri este introvertit, dar celălalt are nevoie de mult mai multă interacțiune fizică și mentală cu alte persoane. Poate că unul dintre parteneri are un loc de muncă care este foarte solicitant sau au locuri de muncă cu program variabil. Uneori, un partener găsește sufocant să fie singurul interes amoros și centrul de interes al cuiva, în timp ce celălalt caută să fie scufundat în viața de cuplu.

Care sunt provocările relațiilor Mono-Poly?

Care relație are provocările sale, iar acestea pot fi la fel de largi și variate ca și persoanele care se află în ele. În relațiile mono-poly, există câteva provocări particulare care apar des.

Managementul timpului

Când o persoană poli se întâlnește cu alte persoane poli, există adesea o înțelegere tacită cu privire la temutul calendar. În general, oamenii știu deja la început că trebuie să vorbească despre așteptările lor și despre cantitatea de timp pe care trebuie să o acorde unei anumite relații. Gestionarea timpului poate fi o provocare pentru partenerii poliamoroși atunci când se întâlnesc cu persoane monogame care se așteaptă ca ei să dedice mai mult timp relației decât sunt capabili.

Depășirea condiționării culturale

Unul dintre cele mai provocatoare aspecte ale poliamoriei este depășirea condiționării culturale centrate pe monogamie în care aproape toți am crescut. Este destul de greu să abordezi această problemă pentru tine însuți ca persoană poli, dar adăugarea unui partener monogam la amestec poate însemna să abordezi aceste lucruri din nou sau mai în profunzime.

Câteodată poate fi greu pentru un partener monogam să nu simtă că poliamoria partenerului lor este cumva o reacție la ceva (sau la lipsa a ceva) din relația lor. Ghia Vitale a explorat această idee în articolul lor, How to Love a Polyamorist.

Polyamory este despre individualitatea partenerului tău, nu despre tine.

Polyamory este stilul meu natural de iubire și stilul meu de viață îl reflectă. Orientarea mea poliamoroasă este o trăsătură fixă și nu ceva ce trebuie să depășesc. Este o parte a individualității mele. În timp ce oamenii se pot răzgândi și chiar se răzgândesc cu privire la poliamorie, cel mai bine este să presupui că nu se va întâmpla niciodată. Sigur, a fost nevoie de puțină înlesnire după ani de condiționare culturală mononormativă. Dar în acest moment, după atâția ani în care am fost poli, monogamia îmi este aproape la fel de străină ca și poliamoria pentru persoanele strict monogame. Nu anii de experiență îmi validează identitatea poliamoroasă, ci sentimentele mele. Începeți să vă gândiți la poliamorie mai degrabă ca la o orientare emoțională decât ca la un set de obiceiuri de relație.

Nu vă obosiți să investiți niciun efort în încercarea de a repara ceva ce nu este stricat. În acest caz, este inima unei persoane poli. Dacă iubiți și acceptați pe cineva ca individ, nu veți dori să stați în calea fericirii sale. Oricine nu se poate împăca cu faptul că poliamorul este un element fix în relația sa, probabil că ar fi mai bine să își găsească un partener monogam.

Ceafă vs. inimă

Cu câțiva ani în urmă, m-am întâlnit cu un bărbat care nu era poliamoros. Am fost deschisă cu el de la început că am avut un alt partener și că nu îmi căutam „singurul și unicul”. El a înțeles, cel puțin în capul lui. Am vorbit despre poliamorie și mi-am dat seama că, din punct de vedere intelectual, credea că este o idee fantastică.

Din păcate, ceea ce gândim și ceea ce simțim nu sunt întotdeauna același lucru. Oricât de mult ar fi vrut să fie de acord cu poliamoria și cu faptul că avea o relație cu o persoană poli, nu era ceea ce își dorea inima lui. Nu era programat să aibă mai mulți parteneri, iar ceea ce își dorea cu adevărat era un partener care să fie cu el și numai cu el.

Ce ajută relațiile mono-poli să funcționeze?

Deci, care sunt cei mai mari factori care contribuie la o relație mono-poli de succes? În unele privințe, sunt aceleași lucruri care contribuie la orice relație, dar pe care nu le batem întotdeauna cu patos și nu le acordăm atenția pe care o merită.

Limitele și așteptările

Una dintre cele mai mari căi spre succes ori de câte ori este implicat poliamorul este stabilirea unor limite și așteptări clare. Vorbiți unul cu celălalt despre ce este în regulă, ce nu este în regulă și cum vă puteți sprijini cel mai bine unul pe celălalt în conectare și în comunicarea nevoilor și dorințelor. Discutați ce a funcționat și ce nu a funcționat în trecut.

Revizuirea dorințelor și ideilor voastre în mod regulat este, de asemenea, o idee foarte bună. Relațiile sunt dinamice, iar nevoile și așteptările se schimbă. La începutul relațiilor mele cu partenerul meu de acum, care este un cuib, eu m-am îndrăgostit și el nu. Am învățat multe despre mine însămi și despre iubire în acea perioadă, iar noi am revizuit conversația de mai multe ori, el amintindu-mi ce era în măsură să ofere, iar eu asigurându-l că sunt de acord cu asta. Acea comunicare a întărit relația noastră și ne-a dat amândurora siguranța că nu îl conduceam pe celălalt într-o direcție în care nu era dispus să meargă.

Comunicare clară

Din prima zi, fiți deschis cu potențialii parteneri în legătură cu tipul de relație cu care vă simțiți confortabil. Dacă sunteți poliamoros, acest lucru înseamnă să aduceți în discuție încă de la începutul unui flirt sau al unei întâlniri că nu sunteți dispus să fiți exclusivist. Explicarea de unde veniți și unde vreți să ajungeți în mod clar și concis va ajuta la construirea securității în relația voastră.

Nu uitați să vorbiți despre ce tip de poliamorie funcționează pentru dumneavoastră. Nu toată poliamoria este la fel și este important să discutați dacă preferați relațiile ierarhice și dacă preferați ca metamorfozele dvs. să se întâlnească sau să interacționeze între ele.

Delungând în profunzime

Un lucru care poate contribui la succesul unei relații mono-poli este atunci când există nevoi personale pe care persoana monogamă le obține prin faptul că are un partener poli. Nu vă fie teamă să aprofundați în profunzime modul în care credeți că relația voastră poate sau nu poate satisface nevoile celeilalte persoane și lucrurile pe care le vreți sau nu le vreți cu adevărat.

Deși este un subiect comun de discuție în cercurile de poliamorie, persoanele monogame adesea nu au făcut prea multă explorare a geloziei și a modului în care aceasta poate afecta relațiile. Deoarece se așteaptă ca gelozia să fie atenuată de angajamentul față de un singur partener, aceasta nu este necesară o mare parte din timp (deși ar putea fi înțelept pentru autodepășire și descoperire!).

Cea mai importantă parte din toate acestea nu este de a oferi la fiecare persoană același lucru, ci de a se asigura că ambele persoane au cele mai importante nevoi satisfăcute. Acest lucru poate arăta diferit pentru fiecare partener, iar acest lucru este în regulă.

Ce semnale de alarmă ar trebui să urmărești în relațiile mono-poly?

Dacă îți scufunzi degetele de la picioare în apele unei relații cu orientare mixtă, acestea sunt câteva semnale de alarmă pe care le poți urmări și care indică faptul că relația ar putea să nu funcționeze.

Limitele de timp în poliamorie

Am citit odată un comentariu în care posterul descria cum s-a transformat o relație. După o relație de mai bine de jumătate de an, partenerul ei a insistat că o susține, dar a spus și că „în timp, poate peste un an, voi avea nevoie de o relație monogamă din partea ta”. Pur și simplu nu era ceva ce ea putea oferi, iar acesta a fost sfârșitul relației lor. Dacă partenerul tău face comentarii care indică faptul că este de acord cu poliamoria sau cu faptul că este deschis „deocamdată”, este timpul să explorezi care sunt așteptările sale pentru viitor. Cineva nu încetează să mai fie poliamoros doar pentru că a fost cu un partener pentru un anumit număr de luni sau pentru că primește un inel pe deget.

Testori de gust

Aceasta este una comună și apare atunci când o persoană monogamă decide să „încerce” cu o persoană poliamoroasă, adesea fără nicio cercetare sau cunoaștere a situației. Uneori, acest lucru se manifestă în conversații care arată că persoana respectivă a crezut că va reuși să își convertească partenerul poliamoros fiind suficientă pentru a-i satisface nevoile de una singură. Uneori începe să se manifeste atunci când partenerul poli își asumă un alt partener și dintr-o dată partenerul mono nu mai este atât de de acord cu asta până la urmă.

Lipsa de onestitate

Când o relație mono-poli începe cu un partener care înșeală, apoi se pune problema soluției de a se deschide, aceasta nu este o bază bună. Un partener care justifică minciuna și înșelăciunea prin faptul că „adevărata” orientare a relației sale este înăbușită nu este în măsură să formeze o relație mono-politică de încredere, funcțională. În această situație, partenerul mono ar putea să se simtă prins în capcană.

Oricărei lipse de comunicare deschisă sau de onestitate într-o relație ar trebui să fie un semnal de alarmă, fie că este vorba de o relație de dragoste, de prietenie sau chiar de o relație profesională.

Ca și în cazul tuturor relațiilor poliamoroase, relațiile mono-poly vin în diferite forme și diferite lucruri funcționează pentru diferite persoane. Cu comunicare și înțelegere, ele pot fi relații minunate, împlinitoare și sănătoase. Cunosc mai multe cupluri care au avut relații mono-poly de lungă durată și care sunt încă puternice. Dacă sunteți dispuși să păstrați o minte deschisă și să vorbiți cu partenerii voștri, oportunitățile de conectare nu trebuie să fie limitate de orientarea relațională.

Nu ratați nimic! Înscrieți-vă la newsletterul meu săptămânal aici.

S-ar putea să vă placă și…

.