Există speranță pentru căsnicia mea după separare?

Amăgirea separării de căsătorie. Majoritatea sfaturilor online sunt total greșite.

Revizuit 1/24/20

Există vreo speranță pentru căsnicia mea după separare?

Am auzit des această întrebare. Și în această postare, vă voi duce în profunzimea științei pentru a răspunde la această întrebare. Pentru multe cupluri aflate în dificultate, separarea maritală poate părea o idee bună. Iar cultura noastră susține cu aviditate această noțiune.

Am văzut site-uri web ale unor terapeuți atotcuprinzători care cântă laudele formulei lor pentru o „separare terapeutică”.

Copiilor li se spune că copiii lor vor beneficia de pe urma separării lor, învățând să se adapteze la o „nouă normalitate.”

Acești terapeuți descriu, de asemenea, beneficii financiare practice, cum ar fi stabilitatea asigurării de sănătate și alte relații financiare comasate care nu sunt afectate de o separare maritală „de probă” sau „terapeutică”.

Câțiva terapeuți au înființat chiar mici industrii artizanale specializate în redactarea acordurilor de separare.

Cu riscul de a părea înverșunat, un terapeut de cuplu care se specializează în redactarea acordurilor de separare este ca un chirurg care deține un lanț de pompe funebre.

Un antrenor matrimonial pe internet, (fără nici un fel de pregătire în domeniul sănătății mintale) oferă un curs de studiu la domiciliu bazat pe propriile sale idei pe jumătate găurite, și pe câteva idei utile pe care le-a preluat de la experți de încredere în terapia de cuplu bazată pe știință. În același timp, el critică terapia de cuplu ca fiind ineficientă. Îndrăzneala lui este uluitoare.

Din păcate, mulți dintre acești terapeuți și antrenori „generaliști” au puțină sau deloc familiaritate cu cercetările clinice reale privind viața de cuplu. Dar terapeuții de cuplu bazați pe știință o fac.

Iată ce nu știu ei…

Ce dezvăluie cercetările despre separarea cuplurilor

Există speranță pentru căsnicia mea după separare?

Cuplurile doresc cu adevărat să știe dacă există o „separare terapeutică”, sau dacă există „reguli” de separare în căsnicie. Ei mă întreabă: „Există vreo speranță pentru căsnicia mea după separare?”

Adevărul este că noțiunea de „separare terapeutică” este profund riscantă.

Un studiu al Universității de Stat din Ohio a descoperit că aproape 80% dintre cuplurile separate divorțează în cele din urmă. Un alt studiu anterior, de la sfârșitul anilor ’80, menționat în cercetarea de la Ohio State, a arătat că rata de divorț pentru cuplurile separate ajunge la 96%.

Când vine vorba de salvarea căsniciilor cuplurilor separate, fereastra de reconciliere este extrem de sensibilă la timp.

Șansele de reconciliere după o separare scad dramatic după aproximativ 24 de luni

Cercetarea de la Ohio State a descoperit că, în medie, separarea maritală durează aproximativ un an sau cam așa ceva. Când cercetătorii au analizat cuplurile care s-au reunit în cele din urmă, au făcut-o de obicei în primii doi ani.

După această fereastră critică de doi ani, probabilitatea ca un cuplu să se reconcilieze scade drastic. Știm acum că, odată ce un cuplu a fost separat mai mult de doi ani, divorțul devine din ce în ce mai probabil. Cele mai multe dintre aceste divorțuri au loc în primii trei ani de conviețuire separată.

Câteva cupluri au probleme mai complicate, adesea economice, iar conviețuirea lor separată poate persista timp de un deceniu sau mai mult. Este posibil ca aceste cupluri să fi ales un stil de viață de separare permanentă sau semipermanentă, fără a se îndrepta nici spre divorț, nici spre reconciliere.

Există speranță pentru căsnicia mea după separare?

Cel mai important lucru de știut despre separarea maritală este că, cu excepția cazurilor de violență domestică, încurajarea cuplurilor de a trăi separat din motive terapeutice este extrem de problematică.

În calitate de unul dintre coordonatorii de primire la CTI, sunt adesea întrebat dacă este înțelept să trăiesc separat. Le spun clienților că principala problemă cu separarea de tip „do-it-yourself” este că cuplurile încep să învețe cum să trăiască singure.

Deși poate fi adevărat că sistemele nervoase se calmează, cuplurile decid adesea să trăiască separat fără un plan real de confruntare a problemelor lor.

Un sistem nervos mai calm poate păcăli mintea să creadă că separarea este egală cu fericirea. O altă problemă este că soțul/soția devine „problema” desemnată. Separarea oferă rareori o oportunitate de a reflecta asupra contribuției personale la destrămarea căsniciei. Și face ca reconcilierea după separare să fie mai dificilă.

A devenit o normă culturală ca cuplurile să se separe înainte de divorț. Unele state chiar cer cuplurilor să trăiască separat înainte de a divorța. Nu faceți nici o greșeală… a trăi separat este autostrada spre divorț. Acesta este un alt exemplu al modului în care cercetările contrazic „bunul simț.”

Viața separat se simte bine pentru că adesea lucrurile devin mai calme. Cuplurile, de obicei, susțin din gură în gură ideea că separarea le permite să își analizeze cu atenție opțiunile. Dar puțini sunt cei care o fac rareori. Aici se află problema.

Ancheta cuplurilor care trăiesc separat vorbește de la sine. Există doar o fereastră de doi ani pentru a lucra în mod activ cu un bun terapeut de cuplu pentru a schimba lucrurile.

În ciuda vânzarii constante online a cursurilor de studiu la domiciliu, dacă sunteți separat, aveți mai multe șanse să fiți propriul dentist decât să fiți propriul terapeut de cuplu.

Majoritatea separărilor conjugale sunt, din păcate, haotice și ad-hoc. Tendința este, de obicei, de a scăpa de o situație neplăcută, nu de a-ți suflecă mânecile pentru a ajunge în fața problemei în creștere cu ajutor științific calificat.

Există speranță pentru căsnicia mea după separare? Gândiți-vă la copiii dumneavoastră

Separarea este de obicei un factor de stres sever pentru copii. Anxietatea lor crește brusc și se pot simți responsabili. Copiii mai mari pot crea o alianță pe viață cu un părinte împotriva celuilalt.

Copiii părinților despărțiți se comportă adesea în moduri care speră că îi vor determina pe părinții lor să se împace.

Dacă simțiți că separarea este pe masă, discutați-o cu seriozitate și atenție.

Dă-le copiilor tăi să știe că faci tot posibilul pentru a le ține cont de interesul lor superior. Și, sincer, asta înseamnă să urmați cât mai repede o bună terapie de cuplu bazată pe știință și să lucrați cu sârguință la problemele voastre.

Considerați stresul pe care problemele voastre conjugale îl au asupra copiilor voștri. Încercați să păstrați traiul separat ca o ultimă soluție. Dar nu uitați că singurul lucru mai rău decât separarea este să vă certați în fața copiilor dumneavoastră.

Există reconciliere după separare? Doar dacă este o separare conștientă

Cercetarea clinică nu avizează traiul separat ca intervenție de primă linie în terapia de cuplu. Și aici mă diferențiez de terapeuții atotcuprinzători menționați mai sus, care de multe ori conduc cu separarea ca instrument terapeutic.

Totuși, la CTI, lucrăm adesea cu cupluri care sunt deja separate. Cel mai bun mod de a face ca o separare existentă să devină terapeutică este cu aportul și îndrumarea atentă a unui terapeut de cuplu bazat pe știință.

Terapia, în timp ce trăim separat, poate implica atât terapie individuală, cât și terapie de cuplu. Cursurile de studiu la domiciliu vă lasă pe amândoi să vă tăvăliți în aceleași tipare de gândire și comportamente care v-au băgat în această încurcătură de la bun început.

Da, există speranță.

În separările atente, supravegheate terapeutic, contactul poate fi redus la minimum. Fiecare partener își face o idee despre ce ar însemna să trăiască singur. Acest lucru îi ajută să reflecteze asupra aspectelor pozitive și negative ale căsniciei lor, iar apoi să proceseze aceste sentimente în cadrul unei terapii de cuplu bazate pe știință.

Cum să vă reconstruiți căsnicia după o separare

Iată câteva idei despre cum să salvați o căsnicie după o separare:

• Fiți atenți pentru a arăta cât mai bine. Și nu doar la exterior. Nu mă refer doar la problemele aparente ale îngrijirii personale. Dacă aveți copii care țopăie de colo-colo între voi, asigurați-vă că spațiile voastre private sunt ordonate. Dacă sunteți amândoi în depășirea sentimentului negativ, nu vreți să alimentați imaginația întunecată a soțului/soției că sunteți un dezastru. Surprindeți-i ținându-vă împreună.
• Hold Your Horses. Nu păreați prea grăbit să vă împăcați. Nu vă presați și nu vă culpabilizați soțul/soția. Luați-o încet. Dați dovadă de respect și faceți tot posibilul să fiți reglementat emoțional. Asta înseamnă să nu mai criticați și să nu mai blamați. Vorbiți mai puțin. Ascultați mai mult.
• Obțineți o bună terapie de cuplu pentru a identifica și a lucra la problemele esențiale de bază. Dar nu atașați sfori. Prea mulți parteneri spun că vor vorbi doar despre această problemă sau alta. Acest lucru poate suna ca: „Voi vorbi despre cum ne putem împăca, dar nu vreau să discut despre ideea de a divorța”. Este posibil să aveți nevoie mai întâi de consiliere de discernământ. Fiți deschis la aceasta. Uneori, cel mai bun mod de a vă reconstrui căsnicia după separare este să dați dovadă de curajul de a discuta probleme dureroase în cadrul unei terapii.
• Colaborați la Ordinar. Sunteți separați, dar viața merge mai departe. Lăsați iritațiile minore să devină certuri pentru nimic. Încetați să vă mai ciondăniți și arătați-vă disponibilitatea de a coopera în ceea ce privește sarcinile banale de a vă conduce familia.
• Puneți-vă de acord asupra a ceea ce este în regulă și a ceea ce reprezintă o problemă pentru oricare dintre voi. Limitele bune sunt esențiale. Unii terapeuți pot extinde acest lucru în absolut. Dar amândoi știți cu ce vă simțiți confortabil. Împărtășiți această informație.
• Întâlnirile sunt o idee bună, dar nu insistați. Dacă sunteți partenerul care se apleacă, concentrați-vă pe toate oportunitățile de a vă arăta cel mai bun sine. Uneori, aceasta este o întâlnire distractivă, iar alteori este plata la timp a facturii de gaz.

Află-i partenerului tău o altă față a ta

Când un cuplu locuiește separat, pot exista multe negocieri în jurul unei game largi de probleme. Problemele legate de fidelitate, intimitate, îngrijirea copiilor și relațiile cu prietenii și familia sunt preocupări comune.

Cel mai bun mod de a salva o căsnicie după separare este să îi arătați partenerului dumneavoastră ceva diferit.

Surprindeți-l într-un mod inteligent. Dar nu-i invitați să observe atrăgând atenția asupra dvs. și a ceea ce faceți diferit.

Îmi place să reamintesc cuplurilor separate de fereastra critică de doi ani și să-i invit să ia în considerare folosirea terapiei de cuplu pentru a reflecta asupra aspectelor pozitive ale căsniciei lor.

Terapia de cuplu bazată pe știință poate oferi, de asemenea, un spațiu sigur pentru creșterea personală. Ce fel de partener vreau să fiu? Ce tip de relație vreau să modelez pentru copiii mei? Ce trebuie să se schimbe pentru mine? Ce trebuie să se schimbe pentru partenerul meu?

Terapia de cuplu în timp ce trăiesc separat invită la o explorare mai atentă și mai sistematică a vechilor presupuneri și credințe.

O separare care este „terapeutică” poate preveni divorțul și poate ajuta cuplurile să creeze o căsnicie mai iubitoare, mai vibrantă și mai rezistentă. Un terapeut de cuplu calificat poate încetini procesul și vă poate invita pe amândoi să vă gândiți cu atenție la ceea ce este în joc.

Sunteți separați…dar doriți să încercați din nou?

Începeți cu o evaluare.