Săptămâna trecută am vorbit cu o mamă care era foarte îngrijorată de adolescenta ei și de furia ei. Această adolescentă avea 14 ani și țipa și se înfuria când i se spunea să închidă ecranele sau că nu are voie să iasă în oraș și să se întâlnească cu prietenii ei. Furia ei era înspăimântătoare – atât de mult încât această mamă m-a întrebat: „Are schizofrenie?”
Nu avea.
În timp ce „atacurile de furie” pot fi înspăimântătoare, ele NU sunt, de obicei, un semn de boală mintală gravă și sunt mai frecvente decât își dau seama părinții. Chiar și adolescenții care arată ca și cum untul nu s-ar topi în gură în timp ce sunt în public, pot deveni înfricoșător de furioși acasă.
Iată câteva idei despre cum să le facem față.
1. În primul rând, înțelegeți că a se simți extrem de furios este adesea o experiență foarte stresantă pentru adolescenți. Ei nu „aleg” pur și simplu să se poarte urât, ci experimentează sentimente copleșitoare și schimbări biologice puternice în corpul/creierul lor în acel moment. Ei se simt scăpați de sub control și au o dorință disperată de a recăpăta controlul. Ei experimentează adesea o dorință intensă de a se lupta/vătăma ceva sau pe cineva.
Dacă am avea creierele lor conectate la aparate de monitorizare, am vedea schimbări reale – o parte din creierul lor le spune că sunt atacați de un tigru și vor să riposteze.
Dacă rețineți un singur lucru din acest articol, vă rugăm să rețineți acest lucru: un adolescent furios este un adolescent supărat.
Să știm acest lucru ne poate ajuta să nu o luăm atât de personal și să rămânem noi înșine calmi.
2. În timp ce adolescentul este furios, încercați să stați în preajma lui – sau cel puțin să fiți în aceeași casă. Nu vă înghesuiți și nu invadați intimitatea și nu vă riscați propria siguranță – dar nu-l lăsați complet singur pentru o perioadă lungă de timp. Unii adolescenți riscă să se rănească singuri atunci când sunt foarte furioși și este important să îi supravegheați și să le asigurați siguranța.
3. Nu încercați să raționați cu adolescentul, să rezolvați probleme sau să îi dați o lecție cât timp este foarte furios.
Rețineți – atunci când adolescenții sunt foarte furioși, o parte a creierului lor este în „modul de atac”. Sistemele din creier care se ocupă cu lupta și apărarea au fost activate. Acest lucru înseamnă, de asemenea, că sistemele care fac învățarea complexă, comunicarea și gândirea au fost închise. Am auzit spunându-se că este la fel de puțin probabil să reușim să ne „înțelegem” cu un adolescent furios ca și cum am reuși să învățăm un câine de luptă să învețe să stea jos.
4. În schimb, empatizați, dacă puteți.
În loc să raționați cu un adolescent, să vă certați cu el sau să țipați la el, luați un moment pentru a vă calma. Spuneți-vă în tăcere „adolescentul meu este tulburat”. Apoi, cu voce tare – spuneți ceva plin de grijă și de susținere.
„Îmi pare foarte rău că te simți așa, trebuie să te simți destul de groaznic să fii atât de supărat.”
„Văd că ești foarte supărat, îmi pare rău că trebuie să treci prin asta.”
Nu insistați asupra subiectului. Spuneți acest lucru o dată sau de două ori și apoi opriți-vă.
5. Încercați să ajutați la activarea altor zone ale creierului lor pentru a-i ajuta să se calmeze.
Calmarea unui adolescent foarte furios este prima prioritate. Iată câteva modalități de a face acest lucru.
Distanță – faceți-l să se îndepărteze fizic de sursa de suferință, dacă este posibil. Mergeți într-un alt spațiu – afară, într-o altă cameră, departe de oameni. Mergeți cu ei – sau dacă acest lucru pare să înrăutățească lucrurile, spuneți-le unde veți fi și verificați cu ei.
Distrageți – ajutați-i să adauge alte lucruri în mintea lor – Playstation, televizor, să vină cu idei despre weekend, chestionare, alte jocuri etc. Ei vor fi rezistenți la acest lucru, așa că rupeți-l în bucăți ușor de gestionat:
„Știu că încă te simți foarte supărat, dar mi-ar plăcea foarte mult dacă ai fi de acord să petreci doar cinci minute să te uiți la un videoclip pe youtube, să iei ceva de mâncare și să respiri”
„Nu am de gând să uit cu totul această problemă, dar înainte de a face ceva cred că ar fi bine să luăm o pauză – ce-ar fi să te duci să joci basetball afară pentru câteva minute și apoi putem vorbi din nou”
6. Limite
În timp ce faceți toate cele de mai sus, este totuși important să stabiliți limite. Dacă adolescenții vă abuzează verbal, spuneți-le că vă veți îndepărta în camera alăturată și că vă veți întoarce în câteva minute. Dacă adolescenții vă amenință fizic, spuneți-le, de asemenea, că vă veți îndepărta. Spuneți-le că nu veți mai putea face nimic altceva (inclusiv să le pregătiți cina, să îi duceți în anumite locuri) până când veți avea ocazia să vă calmați și dumneavoastră și să vă reveniți. Dacă aveți impresia că un adolescent ar putea răni pe cineva, sunați imediat la poliție.
Nu pot vorbi cu tine în timp ce țipi la mine. Îmi pare rău că te simți atât de rău, dar voi părăsi camera și mă voi întoarce într-un minut.
Mă simt foarte supărat să te văd atât de supărat. Dar faptul că mă înjuri o să înrăutățești lucrurile, așa că o să stau în mașină pentru o vreme, dacă nu crezi că te poți calma destul de repede.
Dacă mai arunci cu ceva, va trebui să plec.
Îmi pare rău că ești supărat, dar dacă mă lovești pe mine sau pe altcineva, va trebui să sun la poliție/unchiul X/altcineva pentru a mă asigura că lucrurile nu devin și mai nesigure.
7. Urmăriți mai târziu
Câțiva părinți se luptă cu abordarea pe care am descris-o mai sus, deoarece au impresia că adolescentul „scapă” cu un comportament rău. Aici este momentul în care această etapă de „urmărire mai târziu” este foarte importantă.
La un moment dat, când toată lumea este calmă, adolescentului i se cere apoi să aibă o conversație de urmărire despre ceea ce s-a întâmplat, ce a mers prost și cum se poate proceda diferit data viitoare. Niciun adolescent nu dorește vreodată să facă acest lucru, dar trebuie să fie o activitate fără alegere. Se poate face prin e-mail, prin scrisoare sau față în față – poate fi făcută cu un mediator sau cu un alt adult de sprijin – dar trebuie să fie făcută. O mare parte din conversație constă în întrebări și NU doar într-o prelegere. Punerea de întrebări îl va ajuta pe adolescent să facă schimbări mai consistente decât o simplă „mustrare”. Întrebările care ar putea fi de ajutor includ:
Ce te-a enervat cel mai mult
Te-ai simțit rănit în legătură cu ceva?
Ce nu am înțeles cu adevărat?
Ce crezi că au fost preocupările mele?
Cum am fi putut face acest lucru în mod diferit?
După aceste întrebări, părintele ar trebui să își prezinte propriile preocupări. Părintele/adolescent poate discuta apoi despre cum ar putea fi gestionate lucrurile diferit data viitoare.
8. Învățați repararea
Este foarte important să îi învățați pe adolescenți cum să repare relațiile atunci când au acționat în moduri agresive sau abuzive. În calitate de părinți, ne simțim adesea profund răniți de adolescenți și este vital să îi antrenăm, să le explicăm și să îi învățăm pe adolescenți CUM să repare. Acest lucru este în parte pentru ca noi să ne simțim mai bine (ceea ce înseamnă că putem fi părinți mai buni) și în parte pentru a-i ajuta pe adolescenți să știe cum să facă acest lucru în celelalte relații ale lor.
Învățarea abilităților de reparare înseamnă să îi învățăm pe adolescenți să își ceară scuze (cuvintele pe care trebuie să le spună, când și cum), cum să fie amabili după o ceartă, cum să recunoască în liniște durerea (ce trebuie să facă și ce nu trebuie să facă) după o ceartă (adică să nu ceară vesel bani la trei secunde după ce și-a cerut scuze!) și alte abilități.
În cele din urmă
Nu este ușor să urmezi acești pași. Dacă puteți lua doar unul sau doi – atunci ar trebui să vă felicitați.
Ca întotdeauna – nu uitați să fiți amabili în primul rând cu voi înșivă. A fi părinte al unui adolescent furios este o muncă grea.
.