Deflecția (Mecanismul de coping din iad)

Sunt șanse ca, dacă citești acest articol, să te fi angajat deja pe calea trezirii și a conștientizării. Și nimic nu este mai important pe calea conștientizării decât autocunoașterea. Cel care se vede clar pe sine însuși, vede clar lumea, pentru că fiecare este o oglindă pentru celălalt. Dar, după cum știți, există unele bariere în calea autocunoașterii. Astăzi, vă voi vorbi despre una dintre ele. Vă voi vorbi despre mecanismul de coping al devierii.

Ce este devierea?

Să deviezi ceva înseamnă să faci ca acel lucru să își schimbe direcția prin interpunerea a ceva. Acest lucru îl abate de la cursul său drept într-o altă direcție, chiar înapoi în direcția inițială din care a venit. Cel mai bun mod de a ne imagina acest lucru este să ne gândim la o animație care implică raze laser. Dacă un personaj trage o rază laser spre un alt personaj, iar acesta își ridică scutul, raza laser este deviată în altă direcție sau ricoșează înapoi spre cel care a tras. Aceasta poate fi o tactică bună de apărare atunci când vine vorba de razele laser. Dar ce se întâmplă dacă „ceva” care este trimis în direcția ta este o rugăminte sau o informație pe care trebuie să o iei foarte în serios. Sau chiar o oportunitate pentru tine de a te vedea clar.

Așa cum se aplică la conversația noastră de astăzi, devierea este atunci când ceva comunicat de cineva face ca cineva să se simtă declanșat și, ca urmare, în loc să recepționeze, fie îl ignoră, fie îl neagă, fie îi întoarce spatele. Sau, mai rău, o întoarce spre cealaltă persoană. Acest lucru se face pentru a evita amintirile dureroase, emoțiile dureroase și gândurile dureroase, dar, de asemenea, împiedică persoana să fie conștientă de sine. Deflectarea este diferită de proiecție, care, atunci când o persoană nu poate accepta o calitate sau un aspect al propriei personalități, deoarece este incompatibilă cu concepția sa despre sine, așa că o proiectează în afara conștiinței sale asupra altei persoane. Persoana furioasă care recunoaște furia în ceilalți, dar crede că aceștia sunt pașnici, de exemplu. Cu toate acestea, odată ce oamenii au învățat despre proiecție, aceasta a devenit o tehnică de deviere super comună. Și merge cam așa: Pentru a devia ceva ce cineva îți spune despre tine și care te declanșează, spune-i pur și simplu că se proiectează.

Înainte de a continua, trebuie să spun că oamenii, al căror mecanism de apărare și mecanism de coping implicit este negarea, folosesc deflectarea ca un mecanism de negare. Din acest motiv, vreau să vizionați videoclipul meu de pe YouTube, intitulat: Negarea (și cum să ieșiți din negare).

DEFLECȚIA VINOVATĂ

Deflecția este un mecanism de apărare care este conceput pentru a păstra conceptul de sine. Este o formă de proiecție atunci când este folosită pentru a devia vina. În esență, atunci când vina este de fapt a noastră, noi proiectăm vina și vina asupra altcuiva. Simțim că nu ne putem asuma responsabilitatea sau vina pentru ceva și, în același timp, să ne simțim bine cu noi înșine. Nu suntem dispuși să ne simțim vinovați sau rușinați. Copiii noștri manifestă uneori acest comportament. De exemplu, ei varsă ceva și dau vina pe ceașcă. La vârsta adultă, devierea poate deveni mult mai insidioasă. Cum ar fi soțul abuziv care dă vina pe soție pentru că l-a provocat prin faptul că nu a pregătit cina la timp, în ciuda a ceea ce a promis.

Iată și alte câteva exemple: O persoană care spune lucruri pentru a răni pe cineva, iar când acesta se apără, dă vina pe faptul că persoana respectivă este prea sensibilă. O persoană al cărei comportament duce la o intervenție de grup și apoi spune că toată lumea l-a transformat în dușman. O persoană căreia i se spune că este manipulatoare și spune că „este doar o proiecție a ta”. Un om care este criticat pentru ceva ce a făcut și care crede că „este doar pe ciclu”. Persoana care distruge o relație și care spune că „întotdeauna e nevoie de doi”. Este prietenul care face ceva jignitor și spune „ea este doar declanșată din cauza propriei copilării”. Este gurul care nu reușește să ajute pe cineva și spune că este din cauză că este prea inconștient încă sau este prea atașat de durerea sa. Este partenerul care face lucruri abuzive și când partenerul se supără pe el, spune că se află într-o relație abuzivă din cauza furiei celuilalt partener. O persoană care provoacă suferință emoțională unei alte persoane și care o conduce la un psiholog pentru a-și da seama ce este în neregulă cu ea. Și lista poate continua la nesfârșit.

Ce puteți vedea în toate aceste scenarii este că feedback-ul din lume care ar pune la îndoială conceptul pozitiv de sine al persoanei nu este lăsat să se afunde în conștiință, în schimb este deviat. Dacă acesta este un mecanism de apărare obișnuit pe care îl folosește cineva, oamenii din jurul său vor începe să simtă că este literalmente imposibil să ajungă la el sau să îl facă să își asume și să înceteze să facă ceva ce face și care este dureros.

DEFLECȚIA CA TRAUMA DIN COPILĂRIE

Există un model comun din copilărie care implică devierea, care are potențialul de a distruge familii și chiar vieți. În acest tipar, un părinte nu este capabil să fie părinte pentru copilul său într-un mod care să liniștească suferința copilului. Atunci când copilul devine nefericit față de părinte, părintele nu poate face față sentimentelor sale de inadecvare. Incapacitatea lor de a simți și de a-și asuma rușinea pe care o simt, face ca ei să devieze acea rușine înapoi asupra copilului. Copilul din această familie devine astfel țapul ispășitor al familiei. Tehnica de deviere folosită în acest scenariu constă în faptul că părintele decide că motivul pentru care copilul este nemulțumit de el este că ceva este în neregulă cu el. Părintele pornește apoi în misiunea de a încerca să afle ce este în neregulă cu acest copil și de a-l repara. Părintele își asumă acum rolul de salvator binevoitor al acestui copil, încercând atât de dezinteresat să afle ce este în neregulă cu copilul și să-l repare, în loc să-și dea seama că propriul comportament și stil de relaționare cu copilul este ceea ce este în neregulă cu acesta.

Copilul este literalmente blocat într-o paralizie a abuzului emoțional pentru că, de fapt, i se dă gaz pe foc. Iluminarea cu gaz înseamnă a convinge pe cineva că ceea ce percepe nu este ceea ce percepe. Ceea ce simt, ei nu simt. Ceea ce au văzut, nu au văzut. Este o invalidare completă a realității unei persoane pentru a ascunde ceea ce cineva face de fapt. Părintele rănește mai întâi copilul prin comportamentul său, iar atunci când copilul se supără, părintele deviază vina pe faptul că ceva este greșit în mod inerent la copil și apoi se transformă în salvatorul iubitor care încearcă să rezolve ceea ce este greșit la copil. Ei îi spun copilului că fac acest lucru pentru că îl iubesc. Astfel, copilul este acum distrus mental și emoțional în confuzie. Aceeași persoană care l-a rănit este acum persoana care spune că îl iubește și din acest motiv îl va ajuta să rezolve orice este în neregulă cu el.

Pentru a crea o analogie fizică pentru a reprezenta această rană emoțională, imaginați-vă că rupeți piciorul cuiva. Dar nu puteți recunoaște că i-ați rupt piciorul pentru că nu vă puteți simți o persoană bună și să acceptați acest lucru. Așa că, în timp ce se zvârcolește pe jos de durere și țipă, tu spui: „Uau, furia ta este cu adevărat abuzivă și relațiile abuzive nu sunt ok pentru mine, dar ceva trebuie să fie cu adevărat în neregulă cu tine, pentru că nu ai niciun motiv să te zvârcolești pe jos chiar acum și să țipi, la urma urmei, este o zi atât de frumoasă afară și îți dau atât de mult. Te iubesc atât de mult încât o să fiu o persoană mai bună și o să mă opresc din ceea ce făceam aici și din ceea ce voiam să fac astăzi pentru a merge să găsesc un doctor pentru tine ca să-mi dau seama ce este în neregulă cu tine, astfel încât să te poți bucura de această zi frumoasă și să lucrezi la problema ta cu furia, astfel încât să putem avea o relație minunată și să ne bucurăm împreună de această zi minunată.”

Copilul crește cu conceptul adânc înrădăcinat că ceva este în neregulă cu el și, de obicei, se luptă cu tendințe auto-abuzive și sinucigașe. Aceștia ajung în relații abuzive pe parcursul vieții lor, în care sunt jucate jocuri mentale insidioase în care cineva le face ceva dăunător și spune că de fapt le face ceva bun. Relațiile lor la vârsta adultă urmează același tipar. Își găsesc parteneri care le fac același lucru pe care îl făceau părinții lor. Și pentru că, de obicei, ajung la vârsta adultă cu mai multe diagnostice, devierea se face cu ușurință.

Ce să facem cu privire la deviere

Așadar, este evident că devierea este un lucru periculos atât pentru relațiile noastre, cât și pentru propria noastră trezire și cale de autocunoaștere. Acum, ce facem în această privință?

1. Trebuie să recunoaștem rușinea și vinovăția pe care le simțim pentru a nu devia. Noi deviem pentru a ne salva imaginea de sine. Pentru a ne trezi, trebuie să fim capabili să vedem ambele fețe ale monedei despre noi înșine. Atât întunericul nostru, cât și lumina noastră. Pentru persoana care deviază, acest lucru înseamnă că, pentru a nu mai devia, trebuie să fim dispuși să ne simțim și să ne vedem pe noi înșine ca pe o persoană care nu este bună în circumstanțele în care ne aflăm. Am putea să ne angajăm toată ziua într-o dezbatere despre persoana bună vs. persoana rea și despre faptul că nu există așa ceva. Dar realitatea este că, deoarece am judecat deja anumite lucruri ca fiind rele, trebuie să fim dispuși să ne vedem pe noi înșine în această lumină și să simțim sentimentele de rușine pentru a nu mai devia.
2. După ce ne-am permis să simțim rușinea, trebuie să ne dăm seama că, în adâncul sufletului, rușinea este nucleul conceptului nostru de sine. Nu ne putem recunoaște vinovăția pentru că aceasta provoacă declanșarea acestei răni profunde a rușinii. Toate încercările noastre de a devia sunt menite să ascundă faptul că, sub acest scut, rușinea există deja în noi. Apoi, vă încurajez să vizionați videoclipul meu de pe YouTube intitulat: Cum să depășești rușinea.
3. Deflectarea este un mecanism de adaptare. Din acest motiv, urmăriți videoclipul meu de pe YouTube intitulat: Cum să renunți la un mecanism de coping și folosiți în mod specific sfaturile date în acest videoclip privind deflectarea.
4. Opusul deflectării este reflecția. Să sperăm că poți reflecta și accepta să te vezi pe tine însuți ca nefiind tipul cel bun în această situație. Dar dacă nu puteți, de dragul celorlalți oameni din jur, puteți trece prin ușa din spate a acestui tipar, alimentându-vă conceptul pozitiv de sine prin acceptarea aspectelor negative. Hotărăște-te că persoana care este cea mai bună este cea care își asumă cu adevărat răutatea. Așadar, atunci când simțiți tensiunea apărării într-o anumită situație, folosiți puterea dorinței propriului ego de a vă vedea ca pe o persoană bună (iar o persoană bună își stăpânește defectele) pentru a căuta, de fapt, ce ați greșit sau ce ați făcut pentru a-l răni pe celălalt.
5. Trebuie să începem să ne confruntăm cu emoțiile noastre neplăcute. Lipsa dorinței de a simți o emoție negativă se află în centrul mecanismelor noastre de coping. Dar durerea este captivantă pentru că este menită să fie. Ea vă cheamă conștiința direct în locul care suferă. Dacă simțim durere, atenția noastră trebuie să se îndrepte spre acel loc. Durerea este un indicator al faptului că trebuie să devenim conștienți de ceva care se află acolo. În loc să deviem sau să intrăm în negare sau să mâncăm sau să ne distragem atenția, trebuie să ne îndreptăm spre interior, spre durere. Pentru a dezvolta o metodă de a face acest lucru, vă încurajez să vizionați videoclipul meu de pe YouTube intitulat: How To Heal The Emotional Body.
6. Fiți dispuși să vă întrebați DE CE dintr-un loc în care sunteți dispuși să vedeți și doriți să explorați în mod specific adevăruri dureroase despre voi înșivă în fiecare circumstanță. Adevăruri dureroase despre cum vă simțiți de fapt, despre ceea ce faceți de fapt, despre motivul pentru care oamenii se comportă de fapt față de voi în felul în care se comportă și despre ceea ce vreți și nu vreți de fapt și despre motivul pentru care faceți de fapt lucrurile pe care le faceți. În profunzime, în spatele deflectării se află o lipsă de dorință de a fi cu adevărat autentic cu tine însuți și cu ceilalți.
7. Află-te asupra celor mai dureroase zone din viața ta, în special asupra relației care îți provoacă cea mai mare durere. Uitați-vă la multiplele scuze pe care le aveți pentru care cealaltă persoană este motivul pentru care situația este așa cum este. Și întrebați-vă, ce ar fi atât de rău dacă niciuna dintre aceste explicații nu ar fi adevărată? Ce adevăr dureros sunt cel mai îngrozit să recunosc dacă această situație este așa cum este din cauza mea și nu din cauza lor?
8. După ce acceptați adevărul dureros despre voi înșivă, ați ieșit din negare și astfel aveți acum ceva REAL cu care să lucrați pentru a crea o schimbare cu oamenii și pentru a face lucrurile diferit. Așa că, atunci când sunteți pregătiți, comunicați noua voastră înțelegere și creați reparații în relațiile din jurul vostru în acest fel.

Realitatea este că, dacă cineva dintr-o relație deviază, nu poate exista nicio reparație în relație odată ce s-a creat ruptura, deoarece este imposibil să creezi reparații atunci când cineva este incapabil să se vadă pe sine suficient de mult pentru a vedea ce face suficient de mult pentru a o schimba și, în schimb, o face despre faptul că există ceva în mod inerent în neregulă cu cealaltă persoană. Acesta este adesea motivul real pentru care relațiile cu părinții nu se rezolvă niciodată. Avem o zicală comună în societate referitoare la relații, care sună în felul următor: „Este nevoie de doi” sau vina este întotdeauna 50/50. Aceasta este ideea că este nevoie de două persoane pentru a face ca o relație să funcționeze și de două pentru a o distruge. De fapt, acest lucru nu este adevărat, datorită naturii unei relații. Este nevoie de două persoane pentru a face ca o relație să funcționeze, deoarece dacă una dintre ele nu dorește conexiunea sau nu o hrănește, nu poate exista o relație. Dar dacă o persoană nu dorește legătura sau nu o hrănește, poate crea o ruptură, indiferent de ceea ce face sau nu face cealaltă persoană. Acesta este unul dintre motivele pentru care a fi în relații este atât de puternic vulnerabil și interdependent. Iar concluzia este că nu există nimic mai dureros în viață decât o ruptură de relație nereparată. Așa că îndrăzniți să reflectați în loc să deviați.

.