Cum să te descurci dacă faptul că ești singură te îngrijorează „ceasurile biologice” și termenele

Leah K., în vârstă de 36 de ani, încerca de luni de zile să conceapă un copil cu soțul ei. Dar când pandemia de coronavirus a lovit Statele Unite, ea s-a speriat: Ce se întâmplă dacă a contractat virusul? Ce s-ar întâmpla cu copilul ei? La acea vreme, informațiile erau puține, iar cuplul a decis să sară peste o lună de încercări de a rămâne însărcinată. În acea lună, au văzut camioane frigorifice pline cu oameni care muriseră din cauza COVID-19 rulând zilnic pe străzile din New York, iar Leah a început să se întrebe dacă era sigur, sau chiar înțelept, să aducă un copil pe lume.

Până când Leah a ovulat în luna următoare, carantina a început să-și pună amprenta asupra cuplului, spune ea. Se certau în legătură cu orice, de la responsabilitățile de curățenie până la deciziile cu impact asupra vieții. „Și când faci asta, este greu să fii de genul: „Oh, sunt la ovulație, hai să facem un copil astăzi””, spune ea.

Pe la sfârșitul lunii mai, Leah și soțul ei s-au despărțit. În ciuda cât de dificilă a fost carantina pentru cuplu, ea nu a crezut niciodată că mariajul ei se va sfârși prin divorț. Privind în urmă, ea spune că nu crede că a fost doar febra de cabină a carantinei și izolarea socială care i-a împins peste limită – „este faptul că te afli brusc între cei patru pereți ai casei tale și trebuie să te confrunți cu toate sentimentele tale”, explică ea. Cu foarte puține pregătiri, Leah s-a trezit singură în mijlocul unei pandemii globale.

Cum cazurile de coronavirus continuă să crească și distanțarea socială rămâne o necesitate, singurătatea a devenit o parte și mai mare a vieții americane. SELF a raportat anterior că multe organizații, inclusiv Administrația pentru Resurse și Servicii de Sănătate, au indicat că americanii se confruntau cu o epidemie de singurătate înainte de pandemie. Și, deși oricine se poate simți singur – indiferent de starea civilă sau de situația de trai – persoanele singure se confruntă cu dificultăți unice. Mulți dintre ei se luptă cu anxietăți legate de cronologie, cu sentimentul că această pandemie va întârzia etapele de dezvoltare, cum ar fi intimitatea, parteneriatul pe termen lung și viața de părinte.

” se confruntă cu adevărat cu provocări pentru că suntem conectați pentru conexiunea umană și pentru conexiunea fizică”, spune pentru SELF Rich Slatcher, Ph.D., profesor de psihologie la Universitatea din Georgia, care studiază modul în care pandemia de coronavirus are un impact asupra relațiilor. Potrivit lui Slatcher, una dintre dificultățile cu care s-ar putea confrunta persoanele singure este probabilitatea că vor rămâne singure pentru tot restul pandemiei – care, ca să fie clar, nu are o dată de sfârșit definitivă.

Distanțarea socială și carantina fac ca întâlnirile în persoană să fie dificile, iar aplicațiile de dating au introdus funcții precum chat-ul video pentru a ajuta utilizatorii să se conecteze în timpul pandemiei. Pentru Leah, însă, evitarea singurătății și mersul înainte cu viața ei nu implică încă swipe-uri. Ea nu este pregătită să iasă la întâlniri și se întreabă dacă va fi sau nu depășită fereastra de fertilitate atunci când se va întoarce acolo. „Cum poți să-ți iubești încă soțul, să treci printr-o despărțire și să te aștepți să ieși pe partea cealaltă?”, se întreabă ea. Pentru a o ajuta să își gestioneze anxietatea de a nu-și putea întemeia o familie, Leah a decis recent să își înghețe ovulele, „mai puțin ca o poliță de asigurare și mai mult ca o speranță de a avea o șansă”. (Deși congelarea ovulelor este adesea încadrată ca o garanție, Colegiul American al Obstetricienilor și Ginecologilor nu o recomandă doar pentru a vă prelungi anii fertilității – în schimb, spun ei, experții o recomandă în principal pentru persoanele care urmează un tratament împotriva cancerului care le-ar putea afecta fertilitatea.)

Pentru unii oameni, termenele biologice nu se referă neapărat la a avea copii. Jason R., în vârstă de 28 de ani, spune că se trezește întrebându-se cât timp va trebui să se abțină de la intimitatea sexuală. Deja au trecut șase luni. În calitate de persoană homosexuală singură în pandemie, a avut câteva întâlniri cu Zoom și câteva întâlniri în persoană în parc distanțate social, dar „intimitatea fizică a fost inexistentă”, spune el pentru SELF. Chiar dacă se întreabă cât timp va dura acest lucru, el crede că ar putea fi mai bine echipat pentru a face față abstinenței decât alții.

„Ca persoane queer, știm cum este să nu acționăm în funcție de nevoile noastre”, spune Jason. „Mulți dintre noi au trebuit să aștepte să iasă în evidență din cauza siguranței… așa că am experimentat un anumit tip de așteptare în viața noastră.”

În timp ce sexul ar putea fi în afara mesei în acest moment, Jason este bucuros să aibă compania celor doi colegi de cameră. El și-a petrecut cea mai mare parte a timpului în interiorul apartamentului lor până când au început protestele Black Lives Matter în luna mai. Când Jason a ieșit să protesteze (cu măști și dezinfectant de mâini la pachet), a simțit un sentiment de comunitate care îi lipsea cu desăvârșire de-a lungul pandemiei. Chiar dacă Jason procesează pierderea intimității fizice din viața sa, el se simte norocos că relațiile sale sociale au devenit mai puternice în timpul pandemiei.

Slatcher spune că experiențele lui Jason se aliniază cu propriul său proiect de cercetare privind modul în care oamenii relaționează unii cu alții în timpul pandemiei. „Majoritatea persoanelor singure par să se concentreze cu adevărat pe prietenii și pe relațiile de familie în acest moment”, spune Slatcher, adăugând că menținerea relațiilor apropiate, atunci când este posibil, este un mecanism sănătos de adaptare.

Chiar și persoanele care par să facă schimbări interesante în viață în acest moment ar putea să experimenteze în continuare un element de durere și să se îngrijoreze cu privire la viitorul relațiilor lor. Kara S., o femeie în vârstă de 23 de ani, a fost concediată de la locul de muncă ca manager de birou pentru o firmă de design interior atunci când a lovit pandemia. Singură, locuind singură și șomeră în timpul unei pandemii, a început să se gândească la ceea ce își dorește cu adevărat. Kara a decis să se mute într-un oraș nou și să-și găsească un apartament cu un prieten. Chiar dacă se acomodează cu noua viață pe care și-a ales-o, îi este greu să nu vadă cum lunile trec pe lângă fereastra ei, iar ea se confruntă cu ideea de a rămâne singură pentru și mai mult timp. „Există un sentiment de deznădejde – ca și cum aș rata o oportunitate. Oare aș fi întâlnit pe cineva dacă am fi ieșit în oraș?”, spune ea. „Încerc cu disperare să nu cad în spirala tuturor lucrurilor.”

Întrebarea cu privire la viitor, concentrarea asupra a ceea ce ai fi putut pierde și sentimentul persistent că viața trece pe lângă tine sunt reacții naturale la incertitudinea care se învârte în jurul tău. Dacă vă confruntați cu ceasul biologic sau cu anxietățile legate de cronologie, există câteva mecanisme de adaptare pe care le-ați putea explora:

1. Păstrați-vă relațiile sociale.

În timp ce dorința de a avea un parteneriat romantic este naturală, valorificarea conexiunii sociale și a sprijinului din partea celor dragi vă poate ajuta să ușurați o parte din stresul imediat și vă poate ajuta să vedeți soluții pe care altfel nu le-ați observa. De fapt, SELF a raportat anterior că, atunci când ne simțim singuri și izolați, suntem mai puțin predispuși să vedem lucrurile așa cum sunt. Într-o meta-analiză care a examinat 20 de studii clinice diferite axate pe combaterea singurătății, cercetătorii au descoperit că cele care au abordat percepțiile false și gândurile negative au funcționat cel mai bine, spune American Psychological Association (APA). Încercați să vă amintiți acest lucru dacă vă găsiți izolându-vă mai mult decât de obicei. Să te conectezi cu oamenii poate fi mai ușor de spus decât de făcut în timpul unei pandemii, dar gândește-te la locuri în aer liber unde poți ieși cu cineva în siguranță (sau cum să te conectezi într-un mod autentic pe cale digitală) și găsește noi rutine pentru a păstra legătura cu oamenii pe care îi iubești (cum ar fi trimiterea de scrisori).

2. Amintește-ți că supraviețuirea este obiectivul tău principal în acest moment.

În timp ce numărul de morți continuă să crească și tot mai mulți oameni se îmbolnăvesc, supraviețuirea acestei pandemii este probabil cea mai importantă prioritate a ta. Este firesc să vă gândiți la viitor și să deplângeți lucrurile pe care le-ați pierdut, dar nu uitați că vă mențineți în mod activ pe dumneavoastră și pe ceilalți în siguranță atunci când decideți să renunțați la experiențele și aventurile pe care le-ați avea în mod normal în acest moment. Acesta este un lucru pe care vi-l puteți reaminti atunci când începeți să vă gândiți la lucrurile pe care „ar trebui” să le faceți și să le experimentați.

3. Permiteți-vă să simțiți ceea ce simțiți.

Doliul, tristețea și îngrijorarea cu privire la viitor sunt reacții logice la o pandemie globală, așa că nu le îndepărtați (sau orice altceva simțiți). În schimb, ia-ți timp pentru a permite emoțiilor tale să apară. Puteți încerca să scrieți în jurnal despre gândurile dvs. astfel încât să vă permiteți să le recunoașteți și să le procesați. Există o mulțime de alte modalități de a vă recunoaște și de a vă regla emoțiile, inclusiv de a vă întreba pur și simplu ce ar putea încerca sentimentele dvs. să vă spună.

4. Controlați ceea ce puteți.

Multe dintre persoanele de mai sus au găsit modalități de a controla aspectele vieții lor pe care le puteau controla. Leah și-a abordat unele dintre anxietățile legate de ceasul biologic prin înghețarea ovulelor. Jason se concentrează pe alte forme de intimitate, sprijinindu-se pe prieteni și pe comunitate. Iar Kara a orchestrat o relocalizare. Chiar dacă niciunul dintre aceste lucruri nu poate schimba limitările pe care le-a introdus pandemia, există cercetări care sugerează că concentrarea asupra a ceea ce poți controla poate avea un impact pozitiv asupra bunăstării tale. De fapt, un studiu din 2020 publicat în Psychiatry Research a explorat rezultatele a două sondaje la scară largă efectuate în China în timpul pandemiei și a constatat că respondenții care s-au perceput ca fiind bine informați cu privire la coronavirus au avut un sentiment mai mare de bunăstare. De ce? Nu a fost pentru că toți aveau informații exacte. Percepția lor le dădea un sentiment de control asupra vieții lor. Așa că flexarea mușchilor de control (cu moderație) ar putea fi utilă.

5. Sprijiniți-vă de distragere a atenției.

Distracțiile pozitive sunt o strategie solidă de adaptare, spune Slatcher. Adoptați noi hobby-uri, luați legătura cu prietenii cu care ați pierdut legătura și încercați să vă descurcați în activități care reduc anxietatea, cum ar fi exercițiile fizice, sugerează Slatcher. „Activitatea fizică a fost un factor determinant uriaș al bunăstării în pandemie”, explică el. Găsirea plăcerii și a distracțiilor pozitive vă poate ajuta să gestionați stresul pe care îl simțiți atunci când vă gândiți la viitor.

Faptul rămâne că viața s-a schimbat pentru aproape toată lumea de pe planetă, iar dificultățile obișnuite ale vieții nu au luat o pauză în această perioadă dificilă. Poate că procesați aceste noi termene în timp ce educați copiii acasă, aveți grijă de cei dragi sau vă recuperați după COVID-19. Fie că ești copleșit de multe dificultăți, fie că singurătatea și neliniștile legate de viitor sunt principalul tău factor de stres, emoțiile tale sunt valabile chiar acum. Dacă este posibil, luați în considerare posibilitatea de a ajunge la un terapeut și de a explica o parte din ceea ce vă confruntați (există opțiuni de terapie accesibile dacă costul este o preocupare). Dacă acest lucru vi se pare nerealist în acest moment (sau sunteți deja în terapie și aveți nevoie de resurse suplimentare), există grupuri de sprijin pentru doliu, comunități online și alte resurse care v-ar putea ajuta să vă simțiți puțin mai puțin singur. În cele din urmă, încercați să vă amintiți că nu trebuie să câștigați în timpul pandemiei – trebuie doar să continuați să vă plimbați pe apă. Este în regulă dacă aveți nevoie de sprijin pentru a rămâne pe linia de plutire.

Relaționat:

• Este nașterea unui copil peste 35 de ani atât de riscantă pe cât am crezut?

• Vă rog să nu mai presupuneți că sunt nefericită pentru că locuiesc singură

• Ca brutar experimentat în stres, niciodată nu am simțit mai puțin chef să fac pâine

.