Îmi place foarte mult site-ul dumneavoastră. Mi se pare foarte inspirat. Am început să navighez pe internet și să citesc tot ce pot găsi despre bebeluși și copii mici de când am avut copilul meu. Mă simt atât de îngrijorată că nu voi fi o mamă bună, sau că bebelușul meu nu va fi atât de bun pe cât îmi doresc.
Căsnicia mea este un mare eșec. Dar, muncesc atât de mult încât fiul meu de 2 ani nu prea simte asta. Am o relație foarte bună cu copilul meu. Ne jucăm împreună, îl duc la club, desenăm și colorăm împreună, rezolvăm puzzle-uri. Îi citesc de când avea 18 luni.
Problema este că a început să dezvolte o atitudine agresivă. Mă lovește dacă iau ceva de la el sau îl forțez să facă ceva ce nu-i place. Își lovește prietenii când încep să se joace, uneori din gelozie sau doar din furie. Este agresiv chiar și atunci când mă ține în brațe sau se joacă cu mine.
Câteodată îi dau timeout-uri sau îl lovesc înapoi pentru a-i dovedi că e dureros să lovești. Nu prea știu cum să mă descurc cu asta și vreau serios să rezolv această problemă înainte să se agraveze. Deci, ce a mers prost?
Salma
Dragă Salma,
Sunt atât de bucuroasă că mi-ai scris. Este deranjant să vezi cum copilul tău începe să lovească. Majoritatea copiilor de doi ani experimentează agresivitatea pentru că încă învață să se controleze. Aveți dreptate să doriți să înăbușiți acest lucru din fașă, dar vă rog să știți că este complet normal.
Multe studii au arătat că lovirea copiilor, chiar și pentru a le arăta că lovirea doare, nu face decât să perpetueze mai multe lovituri. Atunci când ne tratăm copiii cu compasiune și bunătate, chiar și atunci când îi lovesc pe alții, ei învață să nu mai lovească. Când noi îi lovim, ei învață să lovească. Este atât de simplu.
Am observat, de asemenea, de nenumărate ori că pauzele creează lupte pentru putere și îi determină pe copii să fie mai rebeli, chiar până la punctul de a lovi. Timeout-urile sunt mult mai bune decât să îți lovești copilul, dar nu încurajează un comportament bun, de fapt, încurajează un comportament rău.
Așa că ce puteți face? În primul rând, bineînțeles că îi stabilești fiului tău limita că lovirea nu este niciodată în regulă. Atunci când lovește un alt copil, va trebui să vă ocupați imediat, cu blândețe, de celălalt copil (ignorați-l pe fiul dvs. pentru moment) pentru ca fiul dvs. să vadă că nu primește atenție lovind și pentru ca el să primească mesajul că, într-adevăr, lovirea lui l-a rănit pe celălalt copil.
Apoi, când celălalt copil își revine și este îngrijit de un alt adult, va trebui să îl luați pe fiul dvs. și să îl scoateți din situație. „Noi nu lovim niciodată. Când lovești, nu ne putem juca cu ceilalți copii.” Fiți amabil, dar ferm, și duceți-l acasă. (Dacă acest lucru se întâmplă în casa dumneavoastră, duceți-l în camera lui. Rămâneți cu el, bineînțeles, cât timp se calmează, înainte ca voi doi să vă reîntâlniți cu ceilalți. Cel mai bine este dacă îi puteți face pe ceilalți să plece, astfel încât el să primească un mesaj clar că lovirea pune capăt jocului).
Este probabil să fie foarte supărat și puteți empatiza cu el: „Ai vrea să te poți juca mai mult. Nu vrei să pleci. Îmi pare foarte rău, dar când lovești, nu ne putem juca cu ceilalți copii”. Fiți amabil: „În curând vei fi un pic mai mare și îți vei aminti să nu lovești. Îți vei aminti să-mi ceri ajutorul sau să-ți folosești cuvintele, în schimb.” El are nevoie să audă de la dumneavoastră că nu este rău, ci doar mic.
Ce faceți atunci când fiul dumneavoastră vă lovește? Îi spui: „Noi nu lovim niciodată. Știu că ești supărat. Când ești supărat, folosește-ți cuvintele și spune-mi. Poți să-mi arăți cât de supărat ești lovind perna, sau țipând dacă suntem afară, sau arătându-mi cu creioanele tale pe hârtie cât de supărat ești. Dar nu ne lovim niciodată”. Dacă te lovește, atunci relația ta cu el are nevoie de atenție. Tu stabilești limita, dar îți depășești propria furie de a fi lovit și îți extinzi empatia față de fiul tău. Atunci când le oferim copiilor empatie și stabilim limita de a nu lovi oamenii NICIODATĂ, ei învață într-adevăr să nu mai lovească și, mai mult, învață modalități pozitive de a-și gestiona sentimentele.
În cele din urmă, mă îngrijorează ceea ce spui despre căsnicia ta. Dacă dvs. și soțul dvs. vă certați, fiul dvs. ar putea, cu siguranță, să interpreteze tensiunile din gospodărie. Și, bineînțeles, dacă fiul dvs. observă vreo agresiune fizică din partea părinților, este rău pentru el și presupun că știți că este timpul să părăsiți situația. Chiar dacă nimic din toate acestea nu este așa, iar problemele conjugale sunt „liniștite”, vă îndemn să luați în considerare consilierea. Divorțul este greu pentru copii, la fel ca și tensiunea maritală. S-ar putea ca mariajul dumneavoastră să poată fi salvat, cu puțină atenție. Chiar dacă soțul dvs. nu vrea să meargă la consiliere cu dvs., ar fi de ajutor dacă ați vedea chiar dvs. pe cineva.
Sper că acest lucru vă ajută. Cred că vă vor interesa și următoarele articole de pe acest site:
Toddlers
Positive Discipline
Timeouts
Empatie
În fine, există și alte scrisori pe acest site despre copii mici care lovesc părinții sau colegii. Acest lucru este, desigur, foarte frecvent. Cred că s-ar putea să găsiți valoroase răspunsurile mele la aceste scrisori:
Copilul care o lovește pe mama
Copilul care lovește alți copii
Toate cele bune,
Dr. Laura
Dragă Dr. Laura,
Nu pot să vă mulțumesc îndeajuns pentru răspunsul dvs. prompt și pentru sfaturile foarte utile. Cred că aveți dreptate în ceea ce privește loviturile și timeout-urile. Acum încerc să-mi schimb atitudinea față de fiul meu. Am citit majoritatea linkurilor pe care mi le-ați trimis și chiar mi se par foarte utile. Cred că trebuie să lucrez la mine însămi și să îmi vindec rănile, iar acest lucru se va reflecta automat în fiul meu. De asemenea, l-am dus pe fiul meu la un specialist care să-i verifice comportamentul și să mă consilieze în această problemă de agresivitate. Mi-a spus că este în regulă și că nu poate spune că este agresiv, dar crede, de asemenea, că are nevoie de mai multă distracție în viața lui.
Am mers la consiliere pentru căsnicia mea, dar nu a fost de mare ajutor. Căsnicia noastră este liniștită, adică fiul meu nu este expus la nicio agresiune. Dar, adevărata problemă este că tatăl lui nu intervine în niciun fel în educația fiului meu, nu face nimic. Cred că trebuie să mă hotărăsc dacă să îmi accept viața așa cum este, sau să cer divorțul. Principala mea preocupare este fiul meu și cum să aleg ce este mai bine pentru el.
Mulțumesc din nou.
Salma
Salma,
Dacă există vreo posibilitate de a primi consiliere pentru a vă „vindeca rănile” și a vă rezolva căsnicia, v-ar ajuta nu numai pe dumneavoastră, ci și pe fiul dumneavoastră. În cele din urmă, părinții pe care suntem capabili să îi fim depind întotdeauna de cine suntem noi ca oameni.
Și pariez că și tu ai nevoie de mai multă distracție în viața ta. Poate că poți face o listă de lucruri „distractive” pentru tine și fiul tău? Nu trebuie să coste nimic, iar o parte din coeficientul de distracție va depinde de atitudinea ta, dar pun pariu că ai putea găsi o modalitate de a crea mai multă distracție pentru tine și pentru fiul tău.
Îți doresc binecuvântări în căutarea unui tu mai sănătos și mai fericit.
Toate cele bune,
Dr. Laura
.