de Bobby Box 9/26/2019
Alchimia sexuală este importantă pentru orice relație. Dar pentru bărbații gay, pentru a determina dacă sunteți compatibili din punct de vedere sexual este necesar să vă puneți o întrebare foarte personală: „Ești un top, un bottom sau un vers?”.
Pentru că întâlnirile sunt scandalos de nuanțate și nu există un set de reguli pe care să le respecți (înmulțește asta cu 10 dacă ești poponar!), poate fi dificil să determini când este potrivită o astfel de întrebare și cum ar trebui formulată. Nu vreți să jigniți pe nimeni cu prezumția de sex, dar doriți, de asemenea, să știți că veți fi compatibili din punct de vedere sexual. Este o dilemă cu care eu personal mă lupt, deoarece sexul este important pentru mine și nu vreau să-mi petrec restul vieții având relații sexuale caritabile.
Pentru mine, Este o întrebare care precede atât o aventură de o noapte, cât și o componentă importantă a unei relații serioase. Dacă un potențial partener și cu mine am fi statici în ceea ce privește preferințele noastre poziționale, aș vedea probabil acest lucru ca pe un semn că nu suntem compatibili în fiecare aspect al parteneriatului nostru, iar acest lucru ar avea probabil un impact asupra entuziasmului meu în a duce lucrurile mai departe.
Evident, sunt în minoritate. Am postat un sondaj pe Twitter în care am întrebat dacă preferința pozițională ar reprezenta o problemă în cazul unei îndrăgostiri, iar majoritatea (73%) au spus că ar face tot posibilul pentru ca lucrurile să funcționeze, în funcție de o serie de factori, cum ar fi dacă persoana respectivă va schimba pozițiile ocazional, cât de mult îți place de ea și așa mai departe.
Pentru că este o prioritate pentru mine, am tendința de a pune întrebarea direct de la început. Sunt destul de directă și mă întâlnesc cu majoritatea întâlnirilor pe aplicații, unde a pune o astfel de întrebare este mai întâmplător și așteptat. După o introducere și câteva glume, îi întreb care este preferința lor (dacă nu este deja dezvăluită în profilurile lor, deși chiar și atunci cineva care se identifică ca fiind vers ar putea fi mai înclinat spre partea de sus sau de jos) și, în funcție de răspuns, fie scurtez conversația urându-le succes în căutare, fie îmi dau seama unde să mergem de acolo. Întâlnirile moderne se bazează pe comoditate și satisfacție instantanee.
Din punctul meu de vedere, nimeni nu are timp sau bani să investească într-o întâlnire doar pentru a descoperi că sunteți amândoi top sau bottom. De asemenea, cred că preferința pozițională poate avea un impact asupra calităților din afara dormitorului. De exemplu, dacă un bottom tinde să își asume un rol de supus în timpul sexului, aceste influențe se pot reflecta în comportamentele de zi cu zi (de exemplu, să fie ținut în brațe, să se simtă protejat etc.). Aceleași probleme se prezintă în cazul partenerilor care își asumă un rol mai dominant în dormitor. În timp ce topurile supuse și fundurile dominante există cu siguranță, acesta este un alt strat – deși diferit – al compatibilității sexuale.
Dar destul despre mine. Pentru că nu toate circumstanțele în care această întrebare este pertinentă au loc online, am contactat câțiva experți despre cum să abordăm cel mai bine conversația. Pentru început, fiecare a fost de acord: Răspunsul depinde de cultura mediului (unde vă aflați, cum v-ați cunoscut etc.), așa că, din păcate, nu există un răspuns universal.
„Dacă cineva vrea să facă sex ocazional, este o întrebare perfect legitimă de pus imediat”, spune pentru NewNowNext Patrick David Tully, un terapeut din Los Angeles, specializat în lucrul cu bărbații homosexuali care caută o satisfacție relațională mai profundă. Dar, adaugă el, întrebarea poate fi limitativă dacă se caută un partener. „Dacă se dorește o relație mai profundă, îi încurajez pe clienți să se gândească la ceea ce caută, deoarece compromisul pentru relații pe termen lung poate fi destul de satisfăcător și poate duce la mai multe potriviri pe care cineva nu le-ar fi luat în considerare anterior.”
În ceea ce privește momentul în care această conversație ar trebui să fie încălcată, nu există o perioadă de timp desemnată. Este mai degrabă o situație de tip „feel-it-out”. În căutarea opiniei publice, am publicat un sondaj pe Twitter și am fost surprins să constat că a întreba preferința pozițională a cuiva „la întâlnire” a fost cea mai puțin populară opțiune dintre cele trei oferite, cu 10% din voturi. Celelalte două fiind „înainte de întâlnire” (34%) și „după întâlnire, înainte de sex” (56%). Ben Kline, care a votat post-date, pre-sex crede: „Ar trebui să se permită puțină distracție și mister, pentru a vedea dacă există măcar o conexiune și/sau o scânteie, înainte de a se preocupa de politica pozițională.”
În orice caz, terapeutul Daniel Olavarria, din New York, vă sfătuiește să așteptați până când conversația devine personală în alte moduri, ceea ce poate fi chiar de la început sau după câteva întâlniri, în funcție de persoană. „Dacă împărtășiți ceea ce căutați într-o relație sau ceea ce ați învățat din experiențele de viață anterioare, atunci s-ar putea să aveți undă verde pentru a cerceta un pic mai departe”, spune el. „Dacă vă aflați în acel punct al întâlnirii, atunci o modalitate excelentă de a trece la sex într-un mod plin de tact este să vă întrebați partenerul cât de importantă consideră că este compatibilitatea sexuală într-o relație. Acest lucru deschide conversația mult mai organic și vă conduce pe amândoi spre împărtășirea preferințelor voastre sexuale într-un mod respectuos și productiv.”
În ceea ce privește modul în care ar trebui formulată întrebarea, fiți sinceri, dar atenți, în genul: „Nu, nu, nu: „Ce îți place mai mult: să faci topping, bottoming sau să fii versatil?”.
În practica sa, Tully împărtășește că a văzut mulți bărbați care vor refuza potențiali pretendenți din cauza faptului că sunt atât topuri, cât și funduri. „Relațiile sunt despre negociere. O relație solidă va lăsa loc de compromis, astfel încât ambele persoane să fie dispuse să utilizeze diferite poziții sau să folosească jucării pentru a satisface acea nevoie”, spune el. Tully este, de asemenea, un susținător al relațiilor poliamoroase, în care persoane diferite pot satisface nevoi diferite (găsiți un top dacă sunteți un bottom și invers) pentru fiecare persoană din relație.
Monogamia este o construcție dictată de cultura heteronormativă. Din fericire, a fi gay este o experiență complet diferită, așa că, dacă a fi deschis sau a explora relații poliamoroase este atrăgător pentru tine, nu lăsa judecățile din afară să-ți influențeze alegerile.
„Îi încurajez pe bărbați să încerce lucruri diferite care ar putea fi inconfortabile la început. Este fascinant cât de multă distracție au cuplurile atunci când se angajează în acest proces”, spune Tully. „Este înfricoșător, de asemenea, din cauza efectelor psihologice pe care le are fiecare poziție: natura supusă a bottoming-ului și modul în care topping-ul este asociat în mod tradițional cu dominanța.”
Cum spargeți aceste bariere? Renunță la orice așteptări rigide cu privire la ceea ce „ar trebui să fie” și lasă pur și simplu plăcerea să fie ghidul tău, spune Tully. Dacă nu altceva, folosește experiența ca pe o cercetare pentru când te vei afla la celălalt capăt al ecuației.
Dacă decideți că schimbarea pozițiilor nu este pentru dumneavoastră, nu toate speranțele sunt pierdute. Există și alte modalități de a mulțumi un partener dincolo de penetrare. Există atât de multe zone erogene care pot aduce plăcere intensă și intimitate.
„Întrebați-vă partenerul ce zone ale corpului său sunt cele mai sensibile și apoi fiți creativi”, sugerează Olavarria. „Încorporarea jocurilor de rol sau a jucăriilor poate ajuta, de asemenea, să amestecați lucrurile. Numele jocului este să nu vă gândiți la ceea ce nu puteți face împreună și, în schimb, să explorați posibilitățile infinite care vă sunt disponibile.”
O preferință pozițională incompatibilă nu este o condamnare la moarte pentru o relație, atâta timp cât ambii parteneri sunt dispuși să exploreze numeroasele opțiuni disponibile pe care le pot explora persoanele queer. După ce m-am mutat recent într-un oraș nou, sunt primul care recunoaște că este posibil să prioritizez o dihotomie prea strictă între topuri și funduri, o convingere care s-ar putea schimba acum că sunt în căutarea unor relații mai serioase. Cu toate acestea, faptul că știu că alții sunt dispuși să dea o șansă iubirii atunci când compatibilitatea sexuală s-ar putea să nu se potrivească este încurajator și, în cele din urmă, dezvăluie faptul că suntem în căutarea iubirii mai presus de orice.