Povești de erecții aleatorii în cele mai proaste momente posibile
Erecțiile aleatorii sunt blestemul pubertății masculine. Mulțumită unui cocktail puternic de testosteron și alți hormoni ai pubertății, ele pot apărea în orice moment și cu puțină considerație pentru sănătatea ta mintală personală. Am adunat aceste exemple spectaculoase de erecții nepotrivite, prin amabilitatea curajoșilor bărbați de pe Reddit.
Petrecerea de la piscină
Când eram în liceu, am fost la o petrecere la piscină și am avut o erecție de la faptul că m-am uitat la toate fetele în bikini. În mod normal, acest lucru nu ar fi fost o problemă, doar că în această zi anume, un bun prieten de-al meu s-a gândit că ar fi o ocazie bună pentru niște bătăi între găini și s-a apucat să mă ridice pe umerii lui. Așa că iată-mă așezat pe umerii prietenului meu, cu o erecție mamut așezată pe ceafa lui. Apoi și-a dat seama ce se întâmplă și a scos un „Ce naiba?!”. Urmează umilirea publică și stânjeneala socială.
O afacere de familie
Fratele meu se masturba la calculator. A auzit-o pe mama venind pe hol. Asta se întâmpla pe vremea când computerul familiei noastre era în birou, unde abia dacă mergeam – așa că ea ar fi știut destul de bine ce făcea el dacă era prins. Și-a băgat erecția la brâu. Trece pe lângă ea, iar ea zice: „Fiule, ce slab ești!”, îi ridică cămașa și îi vede erecția. El, în schimb, strigă „F*ck YOU MOM” și fuge. Nimeni nu vorbește despre asta.
Teacher’s Pet
Când aveam 12 ani, la internat, vorbeam cu o profesoară (o femeie) cu prietenul meu (care purta doar boxeri) și deodată i-a ieșit o erecție care i-a ieșit din pantaloni. El nu a observat, dar eu și profesoara am observat și ne-am holbat unul la altul în timp ce amândoi am devenit complet roșii. Am stat acolo cam două minute în timp ce tipul cu erecția continua să vorbească.
Feeling The Burn
Când eram în clasa a șaptea eram în echipa de atletism. Făceam întinderea în care stăteai întins pe jos, cu burta (sau în cazul meu cu erecția) în sus. O fată fierbinte din ultimul an, de care eram îndrăgostit, a venit la mine. Eul meu de 13 ani nu a putut face față și, spre groaza mea, am început să mă legăn cu niște jumătăți de cocoașă.
Ea vine la mine și mă întreabă de ce nu fac întinderea. Eu inventez o scuză de rahat, iar ea spune că ÎNTREG grupul nu va continua până când nu voi face întinderea. Toată lumea se uită la mine acum. Ea mă împinge în jos, ceea ce nu ajută erecția, iar eu reușesc să o strâng între picioare. Toată lumea se uită la mine în timp ce mă țin întins timp de 10 secunde. Când mai sunt cinci secunde, erecția îmi iese dintre picioare. Cortul a fost văzut de toată lumea din echipă. Mă fac roșu aprins și oamenii încep să râdă. Fata din ultimul an pare foarte tristă pentru mine. Încă îmi amintesc rușinea.
Rigor Mortis
În gimnaziu făceam o competiție de creativitate numită Destination ImagiNation, care presupunea o mulțime de construcții și meșteșuguri. Echipa mea a făcut o temă egipteană și, pentru că eram cel mai mare din echipă, am folosit corpul meu ca matriță pentru un sarcofag în mărime naturală. M-au întins pe alee, m-au înfășurat în folie Saran și au început să aplice chestia cu pastă.
Din nefericire pentru mine, corpul meu din gimnaziu a decis să meargă împotriva creierului meu și să aibă o erecție, ceea ce este aproape imposibil de reparat atunci când ești pe spate cu fața în sus și mâinile sunt legate de părți. Se pare că am un fetiș de a fi un cartof copt.
Trick or Treat
Halloween. Ducându-mi frații mai mici la casa vecinilor, dintre care pe cel mai mic îl purtam în brațe. Vecinul purta un costum foarte sumar de Spiderman. Erecția mi-a făcut mintea să se rătăcească și aproape că mi-am scăpat frățiorul. Mi-a folosit erecția pe post de punct de sprijin pentru a se ține pe picioare. Atât de multă rușine și durere în acea zi. Urăsc Halloween-ul.
Pentru mai multe povești de erecție demne de râs, consultați topicul original de pe Reddit, sau răsfoiți secțiunea Corp pentru mai multe lucruri despre penisuri!
Penisul tău este un „duș” sau un „crescător”?
.