Cei mai mulți dintre noi au frici adânc înrădăcinate care se află sub suprafață: frica de respingere, frica de a fi singuri, frica de pierderea iubirii, frica de intimitate, frica de a nu fi iubiți pentru ceea ce suntem, frica de a fi înghițiți.
Aceste temeri sunt adesea adormite, până când ne decidem să ne asumăm riscul de a ne aventura în lumea modernă a întâlnirilor. Ele se activează, de asemenea, atunci când intrăm în relații.
În prezent mă aflu în procesul de întâlnire după pierderea unei relații de 8 ani. Nu mi-am imaginat niciodată că va trebui să mă aventurez din nou în lumea întâlnirilor, iar acest lucru m-a trimis într-un vortex puternic de învățare a tot ce pot despre dragoste, sex și relații.
Obiectivul acestui lucru este dublu: nu vreau să repet tiparele pe care am ajutat să le încurajez în ultima mea relație. În timp ce relația a fost zdrențuită de trădare din partea lui, a devenit, de asemenea, o situație de codependență și de încurcătură în care puterea mea ne-a purtat pe amândoi. Acest lucru a format două tipare în relație: primul, în care m-am căsătorit cu potențialul lui. Am crezut că ar putea atinge cote mai mari în cariera sa, în dezvoltarea personală, în modul în care comunica cu copiii săi. Am încercat să îi cumpăr cărți pe care să le citească și ajungeam să le citesc și să îi transmit informațiile. Eram frustrată de faptul că nu reușea să își dezvolte afacerea, așa că am cheltuit 5 000 de dolari pe un site web și pe marketing pentru a-l scoate din ciclul de muncă de 20 de dolari pe oră. Practic, am încercat să controlez lucrurile pentru a avea rezultatul pe care mi-l doream, pentru că nu eram mulțumită de ceea ce vedeam.
Intrați în primul tipar care necesită spulberare: controlul.
Exercitarea controlului într-o relație este o formă de co-dependență. Pentru ca o relație intimă să crească și să înflorească într-un mod sănătos, trebuie să recunoaștem că nu avem control asupra celeilalte persoane. Încercarea mea de a deține controlul a fost evazivă și a dus la faptul că fostul meu iubit a căutat în exterior controlul asupra propriei persoane în altă parte. Îmi doream controlul ca o modalitate de a mă simți în siguranță, de a mă simți iubită, pentru că eu nu credeam că sunt iubibilă. Apucarea pe care am ținut-o a devenit capcana care a dus la trădare.
Învățarea de a contracara acest tipar este o practică. Distrugerea oricărui tipar necesită o conștientizare a acestuia, o dorință de a nu-l repeta și o cercetare continuă în noi înșine. Opusul controlului este încrederea: încrederea că universul îți acoperă spatele, că oamenii potriviți apar atunci când ești pregătit și relaxarea în a ști că ești capabil să faci față oricărui lucru care îți iese în cale.
Cel de-al doilea tipar creat este lupta pentru putere sexuală mult prea comună care apare în majoritatea relațiilor de lungă durată. Practic, așa cum descrie David Schnarch, există întotdeauna un partener cu dorință scăzută și un partener cu dorință ridicată. Aceasta este o parte a luptei pentru putere care există între toate cuplurile.
Fereastra către această luptă poate fi văzută prin prisma teoriei atașamentului. Atunci când ne naștem, suntem atașați de mama noastră pentru primele 6 luni de viață. Pe măsură ce creștem, învățăm să fim pe cont propriu prin faptul că mai întâi ne târâm, mergem și încet-încet facem pași pentru a fi pe cont propriu. Acest dans între atașament și autonomie stă la baza celor mai profunde două nevoi ale noastre ca oameni: să fim atașați în siguranță de o altă ființă, putând în același timp să fim ființe autonome.
Stilul de atașament pe care îl formăm în copilărie cu părinții noștri informează relațiile noastre de dragoste: dacă nu formăm o legătură sigură cu părinții noștri, relațiile noastre de dragoste vor deveni un magnet și o oglindă pentru dragostea pe care nu am primit-o când eram copii. Ne petrecem viața încercând să recuperăm pierderea iubirii din copilărie prin intermediul relațiilor noastre intime.
Câte relații se termină în divorț, cu realizarea faptului că am atras pe cineva exact ca mama sau tatăl nostru? Copiii cu părinți cu boli mintale ajung adesea să atragă un partener cu boli mintale. Copiii care cresc cu parteneri abuzivi sfârșesc adesea cu parteneri abuzivi. Acesta este cine credem că suntem și dragostea pe care credem că o merităm. Atragem ceea ce știm, până când putem învăța să spulberăm acele tipare.
Alegăturile intime pe care le creăm în viețile noastre de adulți necesită același lucru ca și atașamentul nostru timpuriu: dansul între o bază sigură și autonomia de a fi cine suntem.
Când se întâlnesc doi oameni care nu și-au văzut nevoile satisfăcute în copilărie, ceea ce este cazul majorității dintre noi – combinația are ca rezultat faptul că copiii noștri interiori preiau controlul și încearcă să conducă spectacolul. Această formă imatură de iubire este plină de control, manipulare, gelozie, poftă, incapacitatea de a-și exprima nevoile și se va simți nesigură.
Nu ne-am simțit în siguranță când eram copii pentru a deveni ceea ce suntem și pentru a ieși în lume cu un sentiment interior profund al propriei noastre valori. Am devenit fragmentați și, astfel, îi atragem pe alții care se află într-un spațiu emoțional similar. Aceste relații sfârșesc adesea prin a fi lipsite de intimitate, iar această incapacitate de a ne satisface nevoile mai profunde se sfârșește fie printr-o despărțire, fie printr-o relație co-dependentă, fără sex, care este profund neîmplinită.
Cheia pentru a găsi echilibrul într-o relație constă în înțelegerea a două lucruri: în primul rând, că toate relațiile împlinite sunt un dans între atașament și autonomie. Că importanța de a fi tu însuți: de a avea proprii prieteni, hobby-uri, căutări și practici de iubire de sine este baza unei relații fericite. A avea un partener care este, de asemenea, întreg și capabil să folosească baza sigură ca o formă de primăvară în propria bogăție este cheia unei relații durabile și sănătoase. Trebuie să ai o relație sănătoasă cu sinele și să ai încredere că partenerul tău nu te va părăsi în mijlocul ființei sale personale. Când eram copii și ne formam stilurile de atașament, primul semn al plecării unui părinte a creat sentimente puternice. Această separare a creat anxietate, frică și ne-a lăsat speriați să ieșim singuri în lume.
Luptele de putere din relațiile noastre ajung să se reflecte în viața noastră sexuală. Dacă suntem incapabili să păstrăm spațiul pentru noi înșine și pentru o altă persoană – acest lucru se va oglindi în desfășurarea vieții noastre sexuale. Practic, un blocaj care face ca sexul să se întâmple din ce în ce mai rar, până când nu mai există sex, sau atât de mult resentiment în jurul subiectului încât acesta este măturat.
O altă dimensiune a acestui aspect este învățarea unei comunicări clare în jurul sexualității și învățarea practicilor care aprofundează intimitatea: învățarea de a fi cu adevărat prezenți prin respirație, atingere non sexuală și alte exerciții ne ajută să ne satisfacem nevoile mai profunde de conectare. Sexul primar poate fi distractiv, dar atunci când sexul devine să se simtă ca o masturbare reciprocă, își poate pierde rapid avantajul. Nimănui nu-i place să se simtă folosit sau constrâns să facă sex.
A doua cheie este înțelegerea scopului și a căii relațiilor:
Să favorizeze creșterea propriei persoane și a celuilalt.
Doi oameni trebuie să se angajeze să crească – și să înțeleagă că suntem responsabili pentru propriile noastre sentimente.
Întâlnirile + Relațiile ne vor activa cele mai profunde temeri.
În propriul meu proces de întâlniri, m-am confruntat cu faptul că a trebuit să mă uit mai profund la tiparele mele:
Despre modul în care am încredere prea repede că un bărbat este disponibil din punct de vedere emoțional, și mă arunc înainte de a discerne situația. Acesta este copilul meu interior care vrea să fie iubit și liniștit, și că femeia înțeleaptă, partea adultă din mine nu a învățat încă să discearnă când să lase garda jos.
În esență, învăț că:
Nu controlăm lucrurile la începutul unei relații de dragoste. Că ceea ce este menit să înflorească și să evolueze o va face și că orice se întâmplă este menit să îți arate ceea ce ai nevoie să vindeci în interiorul tău. Să te apleci asupra acestei încrederi în fața incertitudinii, unde frica de respingere este activată, este o muncă sufletească profundă și dificilă.
Că este în regulă să susțin ceea ce vreau și am nevoie. Că a fi capabil să articulez aceste lucruri și să pășesc în propriul meu adevăr face parte din calea găsirii unei relații satisfăcătoare. Învățând să-mi articulez nevoile de conexiune mai profundă, intimitate, atingere umană și iubire, pot accesa mai ușor adevărul experienței mele.
Că a rămâne deschis și vulnerabil este frumos și ceea ce îmi doresc cu adevărat cel mai mult. Dar că deschiderea ar trebui să ia timp, că a sări într-o relație intimă prea repede poate provoca mai multă durere decât este necesar.
Atunci punând limite în jurul sexualității: nu să sar în pat, nu încerc să îmi satisfac nevoia de iubire prin a face pe cineva dependent chimic de tine.
Că a cunoaște pe cineva în esența sa înainte de a se deschide face parte din calea construirii unei relații conștiente. De a ști că potențialul partener este disponibil din punct de vedere emoțional, vrea să facă munca unei relații și găsește valoare în a crește alături de un partener. Acestea sunt întrebări care merită puse, mai degrabă decât să luăm firimituri de pâine de la cineva care nu ne poate oferi ceea ce avem nevoie.
În timp ce navighez în lumea întâlnirilor, am mai multe prietene care trec printr-un proces similar. Întâlnirile online sunt pline de ghosting, de oameni care sunt incapabili din punct de vedere emoțional de a avea relații mai profunde și de o cultură a agățării care ne duce în lipsa unei satisfacții adevărate.
Puterea și scopul relației au fost uitate.
Ne putem dezvolta învățând să dezvoltăm o relație cu noi înșine. De a ne apleca cu adevărat asupra propriei noastre vindecări, lucrând pentru a ne spulbera tiparele, sentimentul nostru condiționat de sine.
Dar putem crește la un nivel mai profund atunci când suntem provocați împotriva celor mai mari margini ale noastre: locurile din noi care au nevoie de lumină, de vărsare și de vindecare. Acest lucru este, de asemenea, crucial pentru a putea trece prin etapele iubirii mature: în care doi oameni se pot simți în siguranță pentru a fi ei înșiși, pentru a-și comunica cele mai profunde nevoi și sentimente și pentru a putea obține satisfacerea nevoilor lor de iubire, siguranță, conexiune și securitate într-un mod sănătos.
Dacă întâlnirile sau relațiile se simt ca o muncă, este pentru că așa este. Dar este calea de a ne confrunta cu marginile noastre, de a învăța să eliberăm durerea și de a ne ține pe noi înșine într-un mod în care nimic altceva nu o poate face.
Scopul relațiilor este de a aprofunda fereastra către sinele nostru, de a evolua pentru a iubi la cea mai mare capacitate pe care o putem, și de a ține o altă ființă, în lumina și umbrele ei, și de a o accepta pentru tot ceea ce este.
Aceasta este cea mai profundă muncă pe care o putem face. Să ne confruntăm cu temerile noastre, să ținem spațiu pentru atunci când ele apar, să le simțim, pentru a ilumina părțile din noi care sunt îngrozite.
Această vulnerabilitate este adevărata lucrare a relației și cel mai mare dar pe care ni-l putem oferi nouă înșine și celuilalt.
Lucrarea de întâlniri + relații nu este confortabilă. Este prin a învăța cum să ne simțim confortabil cu ceea ce este inconfortabil că ne împingem marginile și creștem.
Nu este nimic deosebit de ușor. Dar rămân convinsă că relațiile sunt cheia pentru a debloca părțile mai profunde din noi înșine.
Aceasta este iubirea matură în cea mai bună formă: când poți învăța să-ți păstrezi inima deschisă în fața fricii. Când poți să-ți ții în brațe propria inimă și să știi că valoarea ta nu vine de la cealaltă persoană. Dar când poți să le faci pe amândouă: devenim versiuni mai pline, mai integrate a ceea ce suntem. Și aceasta este puterea relațiilor.
.