Întreabă-l pe Dr. Chloe: Am așteptări nerealiste în relația mea?

Când vine vorba de relații, există un cuvânt magic care are o reputație deosebit de proastă: așteptări. Dar sunt aici pentru a-ți spune că a avea așteptări – adică noțiuni preconcepute despre cum ar trebui să decurgă relația ta sau cum ar trebui să te trateze partenerul tău – este un lucru grozav, pentru că arată că te prețuiești și că ai standarde. Problema, însă, este că, de multe ori, așteptările tale nu se potrivesc cu cele ale partenerului tău semnificativ – sau cu lucruri pe care orice persoană obișnuită poate sau ar vrea să le îndeplinească – ajungând pe un teritoriu nerealist.

Având așteptări nerealiste nu te face să fii pur și simplu un puști. Vă promit! Dacă aveți tendința de a avea așteptări foarte mari de la voi înșivă – vă vorbesc vouă, dragi perfecționiști – pentru a munci mai mult și a vă dezvolta, atunci s-ar putea să fiți predispus ca aceste așteptări să se răsfrângă asupra relațiilor voastre cu alte persoane.

Este logic, dacă vă gândiți la asta: S-ar putea să-ți vezi partenerul de cuplu ca pe o extensie sau o reflectare a ta și, într-un fel, așa este. Dar trebuie să vă amintiți că ei sunt, de asemenea, o persoană separată, cu puncte forte și slăbiciuni separate, și așa cum dumneavoastră doriți să fiți iubit și acceptat pentru întregul dumneavoastră sine, la fel vor și ei.

Așa că, dacă te trezești că aștepți al naibii de mult de la cineva cu care ai început recent să te întâlnești sau cu care ai fost împreună dintotdeauna, poate vrei să te verifici cu această listă de așteptări nerealiste comune. Dacă ți se aplică câteva sau mai multe, mișcarea ta nu este să te învinovățești sau să te desparți de partenerul tău – ci să faci un pas mai aproape de o realitate mai fericită (îți voi spune exact cum, după această listă):

Te aștepți ca partenerul tău să arate ca Brad Pitt, sau Liam Hemsworth, sau oricine te face să te simți bine – întotdeauna.

Sperăm că știi asta, dar aparențele se estompează (îmi pare rău!). Dacă interesul tău pentru persoana ta se bazează doar pe aspectul ei, te așteaptă o adevărată dezamăgire. Una este să te aștepți ca partenerul tău să aibă grijă de el însuși; alta este să îl critici – fie cu voce tare, fie în mintea ta – pentru că a luat câteva kilograme în plus sau și-a pierdut niște păr.

Iubirea adevărată ar trebui să fie ca ridurile: să crească mai adânc cu timpul.

Te aștepți să ai parte de o anumită cantitate de sex în mod regulat.

Așteptarea în sine nu este o problemă – atunci când tu și partenerul tău nu sunteți pe aceeași lungime de undă în legătură cu aceasta, lucrurile devin puțin încurcate. Dacă presupuneți că sexul va fi pe masă de trei ori pe săptămână, indiferent de situație – iar ei sunt mai degrabă pe linia de o dată pe săptămână sau, la cealaltă extremă, de cinci ori pe săptămână – unul sau amândoi veți fi probabil dezamăgiți atunci când viața vă va sta în cale și lucrurile se vor stinge în dormitor.

De asemenea, sexul poate fi un subiect sensibil, deoarece a fi refuzat (sau a vă refuza partenerul) vă poate lăsa pe dumneavoastră (sau pe el) să vă simțiți indezirabil. Acest lucru poate duce la probleme mai mari, așa că dați înapoi așteptările sexuale sau ajungeți la un acord cu privire la cum arată acestea.

Curios să aflați cum se situează viața voastră sexuală în comparație cu a altora? Acest videoclip spune totul:

Te aștepți ca partenerul tău să plănuiască întotdeauna o seară de întâlnire.

Am înțeles, am înțeles: Ți-a plăcut când actualul tău partener de viață te-a curtat în timpul distracției, în primele etape ale întâlnirii, cu ieșiri cool și evenimente surpriză. Dar pe măsură ce conexiunea voastră se transformă într-o LTR solidă, să te aștepți mereu ca partenerul tău să își asume responsabilitatea de a face planuri și de a menține relația proaspătă nu este tocmai corect față de el.

Ei, ca și dumneavoastră, s-ar putea să le lipsească acea scânteie, iar faptul de a avea presiunea de a o reaprinde probabil că nu îi va face să se simtă mai bine. Așa că încercați să nu lăsați responsabilitatea să cadă în întregime pe umerii lor.

Așteptați ca partenerul dvs. să plătească pentru (practic) totul.

Este super important aici să recunoașteți că o normă și o așteptare nu sunt același lucru. Dacă crezi că, în mod tradițional, un bărbat ar trebui să achite nota de plată pentru fiecare întâlnire, vacanță și cheltuială neașteptată (să zicem că împărțiți o mașină și aceasta are nevoie de anvelope noi), te încurajez să te gândești din nou de ce crezi asta și ce cauți cu adevărat.

Este complet în regulă dacă ești o persoană care își dorește un partener care să aibă un succes extrem de mare pe plan financiar. Dar chiar și în acest caz, a te aștepta ca ei să scoată cardul de credit pentru orice, nu numai că i-ar putea face să se simtă luat de bun, dar ar putea însemna și că trebuie să fii mai flexibil în alte domenii. De exemplu, nu vă puteți aștepta ca ei să aibă fonduri nelimitate și timp disponibil nelimitat pentru a-l petrece cu dumneavoastră.

5. Te aștepți ca partenerul tău să își petreacă tot timpul liber cu tine.

În ceea ce privește petrecerea timpului împreună…

Relațiile tind să prospere atunci când ambele persoane mențin un nivel de independență în cadrul propriilor vieți individuale – creează o cantitate sănătoasă de distanță care generează dorința de apropiere. Ar trebui să doriți să aveți proprii prieteni și propria viață în afara relației și să vă încurajați partenerul să o aibă pe a lor.

Acestea fiind spuse, dacă atât tu cât și partenerul tău preferați să fiți partenerul de crimă al celuilalt 24 de ore din 24, 7 zile din 7 și chiar nu vă place să faceți lucruri în grup sau singuri unul fără celălalt, asta este decizia voastră. Doar că, încă o dată, asigurați-vă că sunteți pe aceeași lungime de undă, astfel încât să nu ajungeți să vă certați pentru fiecare excursie de băieți/femei în deplasare.

Te aștepți ca partenerul tău să își ceară scuze mai întâi.

Oof, aceasta este o chestie importantă, mai ales pe măsură ce trece timpul și se formează tipare de relație.

Câteodată, într-o relație de lungă durată, o persoană se obișnuiește ca cealaltă să facă primul pas pentru a aplana lucrurile atunci când au avut un dezacord sau o ceartă explozivă. Apoi încep să se relaxeze într-un tipar de îmbufnare și să aibă încredere că partenerul își va reveni, indiferent de modul în care se comportă sau de ceea ce s-a întâmplat în ceartă.

Poate deveni foarte distructiv pentru o relație să presupui că partenerul tău (a) va fi întotdeauna acolo și (b) va face întotdeauna prima mișcare pentru a rezolva lucrurile. Adevărul crud este că nu există nicio garanție că persoana ta va fi alături de tine pentru totdeauna… așa că nu o trata ca atare și evită să faci propria muncă pentru a-ți îmbunătăți legătura.

Te aștepți ca ea să nu aibă prieteni de sex opus (sau orice sex de care este atrasă).

Nimănui nu-i place ideea că partenerul său are o prietenie cu cineva de care ar putea fi cu ușurință atras sau cu care ar vrea să se culce. Probabil că vă face să vă simțiți un pic inconfortabil, chiar dacă aveți încredere în ei până la lună și înapoi, pentru că asta este doar natura umană.

Dar să îi interzici bărbatului sau femeii tale să aibă prietene femei nu este întru totul corect, mai ales dacă ți-au dovedit că nu ai niciun motiv legitim să fii gelos. Dacă chiar te lupți cu adevărat să îi lași să fie în preajma membrilor sexului de care sunt atrași, ți-aș recomanda să lucrezi la nesiguranțele tale, deoarece acestea ar putea să îți îndepărteze partenerul (sau un viitor partener).

Te aștepți ca familia și viața ta să aibă prioritate.

Știi asta, dar îți voi reaminti: O relație implică doi (sau mai mulți) oameni care își îmbină viețile individuale. Deși este imposibil ca lucrurile să fie întotdeauna egale, cele mai bune „nave” ating un echilibru general. (Imaginați-vă un balansoar: O parte ar putea fi ridicată uneori, apoi cealaltă, dar în cele din urmă se balansează pentru a fi egală).

Când lucrurile încep să devină serioase cu partenerul tău de viață, în mod ideal, veți vorbi despre ce sărbători veți petrece cu a cui familie, despre cum vă veți descurca atunci când munca devine o nebunie în plus pentru unul dintre voi (sau pentru amândoi) și unde veți locui într-o zi, dacă amândoi vedeți că relația voastră se va transforma în căsătorie sau într-un parteneriat pe viață.

În unele cazuri, s-ar putea să fiți mult mai apropiat de familia dvs. decât este partenerul dvs. de a lor, sau munca dvs. ar putea fi semnificativ mai presantă, dar chiar și așa, nu presupuneți niciodată că o discuție nu merită să fie purtată. Vreți ca persoana dvs. să se simtă luată în considerare și ascultată, iar cel mai bun mod de a face acest lucru este să verificați și să discutați.

Vă așteptați ca partenerul dvs. să aibă grijă de lucrurile din casă.

Sau poate că el se așteaptă ca dvs. să o faceți – oricare dintre opțiuni nu este grozavă. Cercetările arată că relațiile și căsniciile înfloresc atunci când există o diviziune mai echilibrată a muncii (în jurul treburilor casnice), așa că încercați să găsiți un sistem în care niciunul dintre voi nu se simte ca și cum „face totul.”

Poate că tipul tău este un meșter și astfel are sens ca el să se ocupe de toate lucrările de reparații-cool, doar asigură-te că și el este de acord cu asta. În caz contrar, riscați din nou întreaga dinamică luată de la sine, iar asta nu este amuzant pentru nimeni.

Te aștepți ca partenerul tău să-ți ia mereu partea.

Ok, deci, există o diferență între a te aștepta ca partenerul tău să-ți asigure spatele și a te aștepta ca el să-ți ia mereu partea. Una este o chestiune de susținere, cealaltă (cea din urmă) este o chestiune de acord.

Pentru ca viața ta să decurgă cât mai bine cu orice om, este mai bine să nu presupui că toată lumea, inclusiv partenerul tău de cuplu, va fi întotdeauna, cu mâna pe inimă, de acord cu tine. Oamenii au dreptul la propriile gânduri și opinii și, uneori, pur și simplu nu se vor alinia cu ale tale.

Acum, dacă te aștepți ca persoana ta să fie acolo pentru tine indiferent de orice rahat cu care te confrunți – acest lucru este complet corect. Asigură-te doar că îi spui cum arată asta pentru tine: Vrei să facă pe avocatul diavolului când ai nevoie să te descarci, sau vrei doar să te asculte? A le face cunoscută poziția ta înainte de a fi într-o stare de iritare nu poate decât să vă ajute pe amândoi.

În acest sens, aș recomanda să vă reformulați așteptările în felul următor: „Mă aștept ca partenerul meu să fie de partea mea, dar mă aștept, de asemenea, ca el să se simtă în siguranță și să mă anunțe dacă există ceva ce nu pot vedea în unghiul meu mort”. Ah, ce revigorant… pentru amândoi.

Te aștepți ca partenerul tău să știe întotdeauna ce gândești.

Și, prin extensie, că nu te va supăra niciodată.

Credința că tu și jumătatea ta vă cunoașteți suficient de bine încât să vă puteți înțelege și anticipa nevoile celuilalt este un semn de putere într-o relație. (Yippee!) Dar când începi să iei asta ca să presupui că partenerul tău îți ignoră în mod intenționat sentimentele dacă face ceva care te deranjează, asta este, ei bine, nu prea bine.

Nu te poți aștepta ca cineva să îți citească gândurile, nu ar trebui să te aștepți ca cineva să vrea întotdeauna să facă ceea ce vrei tu să faci (sau să știe ce vrei să faci fără ca tu să o spui). Ca întotdeauna, scutește-te de drame, având convorbiri neutre și reciproce despre toate acestea.

Te aștepți ca partenerul tău să umple în permanență toate golurile din viața ta.

Am păstrat-o pe aceasta pentru final pentru că este cea mai mare… dar și cea mai complicată.

Câteva cupluri au o relație simbiotică, unită la nivelul șoldurilor – și nu este nimic în neregulă cu asta; funcționează pentru unii oameni. Alte cupluri, pe de altă parte, nu se bucură să devină super profunde și să împărtășească fiecare gând și emoție personală, iar asta funcționează pentru ei.

Nici una, nici alta nu este greșită. Și niciunul nu este corect – totul ține de ceea ce te face să te simți cel mai sigur, iubit și apreciat. Acestea fiind spuse, pot apărea probleme dacă te aștepți ca persoana ta să fie un cameleon care îți poate citi gândurile și știe când să fie cel mai bun prieten al tău versus terapeutul tău versus mama ta îngrijorată (ha-dacă cineva își dorește vreodată asta!) versus partenerul tău de sex care să preia conducerea. Sunt o mulțime de pălării de care să-ți faci griji în același timp.

Cred cu adevărat că atâta timp cât ești clar și deschis în legătură cu așteptările tale, te simți confortabil să le împărtășești cu partenerul tău, iar acesta poate fi de acord cu ele, puteți rezolva orice.

Cheia este să vă însușiți mai întâi așteptările așa cum sunt ele, observând că nu sunt norme sau reguli pe care oamenii ar trebui să le urmeze în mod universal. Odată ce faceți acest lucru, puteți înceta să vă judecați partenerul pentru că „greșește” că are moduri diferite de a face lucrurile.

Și, în cele din urmă, odată ce ați făcut asta, puteți avea o conversație sinceră despre cum vă situați amândoi. S-ar putea ca partenerul tău să aibă așteptări similare, dar să aibă el însuși dificultăți în a le îndeplini în acest moment, sau s-ar putea ca el să nu fie de acord cu tine. Oricum ar fi, nu puteți reduce decalajul fără să îl recunoașteți mai întâi – și să observați unde ar putea fi nevoie să faceți un salt (a.k.a. compromis), de asemenea.

Când două persoane sunt capabile să facă un compromis și să vină împreună cu așteptări potrivite, nu se întâmplă nimic mai puțin magic.

.