Un marinaio entra in un bar… barzellette per farvi ridere

Abbiamo attinto a una vasta gamma di fonti per aggiornare la nostra lista di barzellette sulla vela.

Speriamo che questo vi darà un sacco di munizioni per far ridere la vostra famiglia e gli amici a bordo o sulla terra ferma!

Barcode Navy

Perché la marina norvegese ha il codice a barre sulla fiancata delle sue navi?

Perché quando le navi tornano in porto possono essere scandinave!

Mi fa impazzire!

Un vecchio sale entra in un bar.

Ha una ruota di nave infilata nel davanti dei pantaloni.

Il barista dice: “Ehi, hai una ruota di nave nei pantaloni!”

Il vecchio sale dice: “Sì, amico, e mi sta facendo impazzire!”

Uno scontro colorato

Una barca che trasportava vernice rossa si è scontrata con una barca che trasportava vernice blu e l’equipaggio è stato abbandonato.

Piccoli cambiamenti

Un marinaio assetato corre dalla sua barca al bar più vicino e grida al barista: “Dammi venti shot del tuo miglior scotch, presto!”

Il barista versa gli shot e il marinaio li beve più in fretta che può.

Il barista è molto colpito ed esclama: “Wow, non ho mai visto nessuno bere così in fretta”

Il marinaio risponde: “Beh, anche tu berresti così in fretta, se avessi quello che ho io”

Il barista dice: “Oh mio Dio! Cosa c’è? Cos’hai?”

“Cinquanta centesimi!” rispose il marinaio.

Non cominciare!

Un marinaio porta la sua barca al molo di un ristorante per pranzare.

Il portinaio dice: “Mi dispiace, signore, ma non posso lasciarla cenare qui oggi. Questo stabilimento ha una politica di cravatta, e lei non ne indossa una.”

“Certo che non ho una cravatta,” rispose il marinaio, “Sono su una barca!”

“Bene, scendi giù e mettitela”, disse il portuale.

“Non ce l’ho!” gridò il marinaio.

Il portuale, non volendo allontanare un cliente, disse: “Beh, perché non trovi qualcosa che si avvicini a una cravatta? Dovrebbe andare bene.”

Dopo qualche tempo, il marinaio esce con un paio di cavi elettrici. “Questo è tutto quello che sono riuscito a trovare per mettermeli al collo”, disse.

Sospirando, il marinaio disse: “

Nessuna bugna!

“Come si chiama una vela con due soli angoli?”

“Non ho una bugna!”

Sperimentazione di una teoria sul pesce

Due marinai stanno parlando:

Pilota A: “Ho sentito che il pesce è un buon cibo per il cervello”

Pilota B: “Sì, io lo mangio sempre”

Pilota A: “Beh, ecco un’altra teoria!”

Cortesia professionale

Un medico, un dentista e un avvocato erano in barca insieme quando arrivò un’onda che li portò tutti in mare.

Non potendo risalire in barca, decisero che due si sarebbero aggrappati alla barca e il terzo avrebbe nuotato fino alla riva per chiedere aiuto.

Si accorsero che c’erano centinaia di squali tra loro e la terraferma.

Senza una parola l’avvocato prese il largo! Mentre nuotava gli squali si spostarono da parte.

Il dentista urlò: “È un miracolo!”

“No”, disse il dottore, “Questa è cortesia professionale!”

Una costosa cura per il russare

Una donna era vicina alla fine della sua vita – ogni notte suo marito russava così forte da tenerla sveglia.

Decise di chiamare il medico di famiglia per vedere se c’era qualcosa che poteva essere fatto per alleviare le sue sofferenze notturne.

“Beh, c’è un’operazione che posso eseguire per curare suo marito dal suo russare”, disse il medico, “ma devo avvertirla che è piuttosto costosa. Le costerà un deposito di 15.000 sterline, e pagamenti di 1.000 sterline per 48 mesi, oltre al denaro per gli extra.”

“Santo cielo!” esclamò la donna. “Sembra che io stia comprando uno yacht!”

“Hmm”, mormorò il dottore, “troppo ovvio, eh?

Cambio di luce complicato

Quanti marinai servono per cambiare una lampadina?

Nessuno, perché la lampadina della misura giusta non è a bordo, il negozio locale di forniture nautiche non ha quella marca, e la casa di vendita per corrispondenza le ha in arretrato.

Una piccola onda

Due persone stanno navigando quando improvvisamente una mano appare nel mare.
“Cos’è questo?” chiese lo skipper, “Sembra che qualcuno stia annegando!”
“No,” spiegò il suo equipaggio, “è solo una piccola onda.”

Come ti sei fatto quella benda sull’occhio?

Un marinaio e un pirata sono in un bar e raccontano le loro avventure in mare. Vedendo la gamba di legno, l’uncino e la benda sull’occhio del pirata, il marinaio chiede: “Allora, come sei finito con la gamba di legno?”

Il pirata risponde: “Siamo stati sorpresi da un’enorme tempesta e un’onda gigantesca mi ha trascinato fuori bordo. Proprio mentre la mia ciurma mi tirava fuori è apparso un branco di squali e uno di loro mi ha staccato la gamba a morsi”

“Accidenti! “E come ti sei fatto l’uncino?”

“Arrrr…”, pensò il vecchio sale, “Ho litigato con una donna in un bar e mi hanno tagliato la mano”

“Accidenti! “E la benda sull’occhio?”

“Oh, quella”, disse il pirata con aria imbarazzata. Un gabbiano mi è caduto nell’occhio”

“Hai perso l’occhio per la caduta di un gabbiano?” chiese incredulo l’interrogante.

“Beh…” disse il vecchio lupo di mare, “era il mio primo giorno con l’amo”

Cosa disse il novellino allo skipper?

Newbie: “Le barche come questa affondano molto spesso?”
Skipper: “

Il capitano di mare e il punk rocker

Un vecchio capitano di mare era seduto su una panchina vicino al molo quando un giovane si avvicinò e si sedette. Il giovane aveva i capelli a spillo e ogni spillo era di un colore diverso … verde, rosso, arancione, blu e giallo.

Dopo un po’ il giovane notò che il capitano lo stava fissando.

“Cosa c’è vecchio, mai fatto niente di selvaggio nella tua vita?”

Il vecchio capitano rispose: “Mi sono ubriacato una volta e ho sposato un pappagallo. Mi stavo solo chiedendo se eri mio figlio!”

Nel Dorset?

“Ho fatto un corso di vela a Poole.”

“Nel Dorset?”

“Sì, lo consiglio a tutti.”

Qual è la tua posizione, marinaio?

Un diportista alle prime armi si è messo nei guai con una forte mareggiata e ha dovuto chiamare la guardia costiera per chiedere aiuto.

“Mayday, mayday, mayday!” urlò. “Questo è lo yacht Corporate Junket, Corporate Junket, Corporate Junket, passo.”

“Corporate Junket, qui è la guardia costiera del Solent,” venne la risposta. “Può darmi la sua posizione signore, passo.”

“Solent Coastguard questo è lo yacht Corporate Junket. Sono un direttore di una società di pianificazione finanziaria, passo.”

Dice ancora?

Un catamarano che navigava nella gara della Frostbite Series perse il suo albero e fu quasi rovesciato da una grande onda. Il titolo nella newsletter del club il giorno dopo era: “Cata-frostic Dismaster.”

Dove è andata?

“Mia moglie è appena partita per i Caraibi.”

“Giamaica?”

“No, voleva farlo.”

E non ha versato una goccia.

Un vecchio capitano e il suo primo ufficiale stanno ricordando insieme i loro giorni sui convogli artici della seconda guerra mondiale.

Capitano: “In tutte quelle notti terribili, buie e tempestose, non hai mai mancato di portarmi una tazza di tè fumante durante la guardia notturna. Come diavolo hai fatto senza mai versare una goccia?

Primo ufficiale: “

Perché il pirata ha dato una mano di vernice alla sua nave?

I suoi legni tremavano.

Passami la pala.

Muore il migliore amico di un marinaio alle prime armi e, nel suo testamento, aveva specificato che voleva che lo seppellissero in mare.

Così, la coppia partì dalla riva in una barca a remi con il corpo. Avevano remato un po’ al largo, quando uno scese dalla barca e si trovò con le ginocchia nell’acqua.

“Dobbiamo andare oltre”, disse all’altro. Così remarono per un’altra cinquantina di metri, e lo stesso marinaio saltò di nuovo fuori per scoprire che l’acqua gli arrivava al mento.

“Dobbiamo andare oltre”, disse ancora.

A circa 150 metri dalla riva, saltò di nuovo fuori dalla barca a remi e scomparve sott’acqua. Dopo cinque minuti, riapparve tossendo e balbettando, e disse all’altro: “

Cosa amano mangiare i mostri marini?
Pesci e navi.

No… cambiate rotta!

Avanti, nella notte nera come la pece, un capitano vede una luce in rotta di collisione con la sua nave.

Prendendo la radio, dice: “Cambiate la vostra rotta di dieci gradi verso est.”

“Cambiate la vostra di dieci gradi verso ovest”, risponde il capitano.

Il capitano risponde: “Sono un capitano di marina! Cambi la sua rotta, signore!”

“Sono un marinaio di seconda classe”, la risposta successiva. “Cambiate rotta, signore”

Il capitano è furioso. “Sono una nave da guerra! Non cambio rotta!”

L’uomo risponde: “Sono in un faro. Decidi tu.”

Cosa usano i marinai per soffiarsi il naso?
Capi d’ancore.

Quella del mago e del pappagallo del capitano:

Un mago stava lavorando su una nave da crociera nei Caraibi. Il pubblico sarebbe stato diverso ogni settimana, così il mago si permetteva di fare gli stessi trucchi più e più volte. C’era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciò a capire come il mago faceva ogni trucco. Una volta capito iniziò a gridare nel mezzo dello spettacolo:

“Guarda, non è lo stesso cappello”

“Guarda, sta nascondendo i fiori sotto il tavolo.”

“Ehi, perché tutte le carte sono l’asso di picche?”

Il mago era furioso ma non poteva fare nulla; era, dopo tutto, il pappagallo del capitano.

Un giorno la nave ebbe un incidente e affondò. Il mago si ritrovò alla deriva su un pezzo di legno in mezzo all’oceano con il pappagallo, ovviamente. Si fissavano con odio, ma non dicevano una parola. Questo andò avanti per un giorno, poi un altro, e un altro ancora.

Dopo una settimana il pappagallo disse: “Ok, mi arrendo. Cosa hai fatto con la nave?”