Stanco di essere solo? 7 motivi per cui non attrai mai una relazione sana

Frustrato dalla tua incapacità di attrarre una relazione sana? E semplicemente stanco di essere solo?

Riconoscere che il problema potrebbe derivare da te è un primo passo potente. Significa che hai superato la fase in cui ti rendi una vittima e incolpi tutti quelli con cui esci, o ti racconti la frottola depotenziante che ‘non hai ancora trovato quello giusto’.

*Ovviamente non c’è nessuna legge che dice che tutti devono avere una relazione! Ma i problemi che seguono saranno anche gli stessi che rendono difficili le relazioni con colleghi, amici e familiari. Quindi continuate a leggere.

Hai una programmazione malsana su cosa sia effettivamente una relazione.

Se vuoi una buona relazione ma non ne hai mai vista una da vicino e in azione, allora come la riconosceresti se fosse proprio di fronte a te?

Se sei cresciuto in una casa con, per esempio, dei genitori che si odiavano e che litigavano costantemente o ti tradivano, o con un genitore single che aveva paura delle relazioni, non avrai nessuna comprensione innata delle relazioni.

Invece è probabile che tu abbia idee malsane sulla relazione che in realtà ti incoraggiano a scegliere male o ad allontanare le persone, o aspettative da film di Hollywood che significano che non puoi riconoscere il vero amore.

Tu possiedi una serie di convinzioni di base che tengono a bada la connessione.

Crescere senza modelli di ruolo di relazioni sane crea una serie di assunzioni inconsce su te stesso, gli altri e il mondo, che in psicologia sono chiamate “convinzioni di base”. Queste convinzioni nascoste che scambiate per fatti saranno sepolte nel vostro inconscio ma guideranno tutte le vostre decisioni e comportamenti.

Per esempio, se siete cresciuti con un genitore che controllava e minacciava l’altro, avrete la convinzione centrale che l’amore non è sicuro. È probabile che scegliate anche relazioni “pericolose”. Anche se un partner non è fisicamente violento, potrebbe criticarti costantemente, o rifiutarti un vero supporto emotivo. Oppure, eviterai tutto l’amore e la connessione per essere ‘sicuro’, ma invece condurrai la tua vita in uno stato di costante solitudine e depressione.

Sei affetto da ciò che è noto come ‘problemi di attaccamento’.

La teoria dell’attaccamento afferma che come un neonato è fondamentale che un bambino riceva protezione e supporto emotivo da un caregiver primario a cui può ‘attaccarsi’ e di cui si fida.

Se hai avuto un genitore o un tutore che non ha potuto offrirti una piattaforma stabile in cui crescere, o perché non stava bene mentalmente o non voleva essere un genitore, allora diventerai un adulto con problemi a relazionarsi con gli altri (leggi il nostro pezzo sull’attaccamento e le relazioni per capire meglio questo).

Sei segretamente terrorizzato dall’intimità.

Se nel profondo sei terrorizzato di amare ed essere amato, allora non importa quanto sia meravigliosa un’altra persona la tua paura dell’intimità ti vedrà sabotare la relazione. Oppure vi direte “non voglio una relazione”, o “non ho bisogno di altre persone”. Eppure probabilmente sei stanco di essere solo. Gli studi dimostrano ancora e ancora che siamo davvero animali da branco – prosperiamo quando siamo connessi e soffriamo quando non lo siamo, attraverso la solitudine, la depressione e persino la morte precoce.

Hai un trauma personale irrisolto.

Certo, puoi dirti “il passato è passato, io vivo nel presente”. Oppure puoi protestare che quello che è successo nel tuo passato “non era un grosso problema” e non ti ha influenzato veramente. Ma se non sei in grado di attrarre e mantenere relazioni sane e c’è stato qualche tumulto nel tuo passato, allora probabilmente stai prendendo in giro te stesso.

E’ importante ricordare che anche se la tua mente adulta ora vede ciò che hai vissuto come ‘minore’, il tuo cervello lo ha elaborato dal punto di vista di un bambino.

Così certo, tuo padre che è scomparso improvvisamente quando avevi cinque anni era al di là del controllo di chiunque. Ma la tua mente di bambino si è sentita abbandonata e responsabile.

Per quanto riguarda l’abuso sessuale, è ormai riconosciuto che non deve nemmeno comportare il contatto fisico per essere un abuso. L’abuso “senza contatto” porta comunque a lotte psicologiche a lungo termine per la vittima.

Il tuo livello di autostima è molto basso.

L’idea che dobbiamo essere completamente sicuri e pieni di amor proprio per essere in una relazione sana non è semplicemente vera. Lo scopo delle relazioni è imparare e crescere insieme, non essere perfetti insieme.

Ma è vero che una bassa autostima che è consistente, pervasiva e deriva da esperienze di vita difficili lascia la maggior parte delle persone incapaci di accettare l’amore e la cura. Se in fondo non credete semplicemente di essere degni d’amore, sceglierete costantemente relazioni che non vi sostengono e che confermano le vostre convinzioni negative su voi stessi.

Vi manca un vero senso di sé.

Se sei cresciuto in un ambiente che ti ha insegnato che devi essere certe cose per essere amato (bravo, ben educato, intelligente, ordinato, tranquillo, ecc.) allora molto probabilmente sarai un adulto che sceglie i suoi comportamenti in base a come reagiscono gli altri invece che in base a chi sono loro stessi.

Sarà un codipendente che piace alle persone, e ti mancheranno i confini personali e sarai incapace di dire no agli altri. In molti casi non avrete nemmeno chiarezza su come pensate e vi sentite la maggior parte del tempo, e lotterete con le decisioni.

In che modo questo blocca le buone relazioni? È difficile che gli altri amino qualcosa quando non è chiaro cosa stanno amando. La mancanza di un senso di identità vi renderà anche inaffidabili, bisognosi e ansiosi – non esattamente quello che la maggior parte delle persone sta cercando in un partner, purtroppo.

Se questo suona come me, allora come potrò mai essere in una relazione sana?

Le questioni irrisolte non svaniscono in un giorno. Richiedono di scavare coraggiosamente in tutto ciò che siete e di non rinunciare al processo di crescita interiore. Devi impegnarti nel percorso di guarigione – ma se lo fai, puoi e vedrai i risultati.

Iniziare con libri di auto-aiuto e ricerche è utile.

Ma il percorso in avanti è più veloce se cerchi supporto. Questo può essere sotto forma di un coach o di un consulente o psicoterapeuta che si occupa di problemi di intimità e difficoltà di relazione. Possono creare uno spazio sicuro per voi per riconoscere ciò che deve essere risolto e ciò che desiderate veramente per voi stessi andando avanti. E possono tenerti in carreggiata per fare dei passi verso l’essere finalmente amato e amorevole.

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