Sfuggire alla trappola del narcisista codipendente

Fonte: Adobe/Leonid

Di Sherry Gaba, LCSW

Una definizione di codipendente è qualcuno che si sente responsabile dei sentimenti, dei problemi e dei comportamenti degli altri escludendo se stesso. Anche se questa non è l’unica definizione, i codipendenti sono, in generale, disposti a sacrificare il proprio benessere emotivo, mentale e fisico (e anche la sicurezza) al fine di sostenere le loro relazioni e prendersi cura dei loro partner e membri della famiglia.

Naturalmente, come dice il detto, bisogna essere in due per ballare il tango. Sicuramente bisogna essere in due per essere in una relazione. E, questo tipo di personalità pleaser/fixer è lo sfortunato complimento per qualcuno che preferisce il ruolo di taker/controller.

Mentre ho passato molto tempo a discutere il ruolo che la codipendenza gioca per quelli di noi che sono, o sono stati, in relazioni con tossicodipendenti, le persone con dipendenze non sono le uniche che si “attaccano” ai codipendenti o per le quali i codipendenti si sacrificano.

I codipendenti si trovano spesso in relazioni con persone che mostrano narcisismo.

Il narcisismo è spesso definito in termini di essere l’opposto della codipendenza. Si dice che un narcisista sia qualcuno che è eccessivamente coinvolto con se stesso, che si sente autorizzato e pone i propri sentimenti, bisogni e desideri al di sopra di quelli di chiunque altro in una relazione, e che manca di compassione ed empatia.

Interessante, mentre narcisisti e codipendenti sono spesso visti e definiti in questi termini opposti, possono esibire comportamenti simili, tra cui la negazione, la vergogna, i confini disfunzionali, il bisogno di controllare gli altri e la dipendenza dagli altri per la validazione. In altre parole, la maggior parte dei narcisisti può anche essere classificata come codipendente, anche se non è vero il contrario (la maggior parte dei codipendenti non condivide le caratteristiche dei narcisisti). Infatti, circa le uniche cose che separano i narcisisti dai codipendenti sono la mancanza di empatia e il senso di diritto dei narcisisti.

Dato tutto questo, diventa molto più facile capire perché i codipendenti e i narcisisti sono spesso coinvolti in relazioni tra loro.

Un incontro fatto in miseria

Entrambi i narcisisti e i codipendenti possono apparire estremamente caldi, affascinanti e premurosi all’inizio di una relazione – il narcisista per ottenere apprezzamento e favore, il codipendente per elargire attenzioni.

Mentre il codipendente può facilmente “cadere” nell’attenzione e nel fascino del narcisista, il narcisista può rapidamente innamorarsi di ciò che il codipendente offre, cioè il controllo completo della relazione.

Il codipendente sacrifica volentieri i confini, i desideri personali, gli obiettivi e persino la felicità personale per perseguire e compiacere il narcisista, che ama l’attenzione e la sensazione di essere tutto e tutti per il codipendente.

Purtroppo, questa favola iniziale è in realtà una trappola destinata a finire in miseria…

Una volta che il narcisista ha “vinto” il codipendente – anche se può essere altrettanto “giusto” dire “una volta che il codipendente ha “vinto” il narcisista” – il narcisista non sente più necessario il suo fascino iniziale. Avendo ottenuto l’amore, l’affetto, il sacrificio e la cura del codipendente, il narcisista ora si sente in diritto di averli.

Naturalmente, il codipendente ora si trova in una situazione fin troppo familiare…

Mentre il codipendente desidera disperatamente l’amore e l’attenzione che il narcisista gli ha inizialmente riservato, lui o lei probabilmente non ne farà mai più esperienza. Il narcisista è già passato alla sua prossima conquista. E più il codipendente cerca di salvare o riconquistare o ricreare la relazione che ha sempre desiderato, più attenzione il narcisista riceve dal codipendente senza dover dare nulla in cambio.

Escludere la trappola

I codipendenti in genere non vedono la fine della relazione come un’opzione, se non altro perché la considererebbero un fallimento, e un fallimento personale. Ricordate, salvare la relazione è il “lavoro” del codipendente. Il codipendente lo vede come una sua responsabilità. Il narcisista, trovando prezioso tenere intorno qualcuno che è disposto a sacrificare i suoi confini e il suo sé per compiacere il narcisista, continuerà a dare corda al codipendente e a dargli solo l’attenzione sufficiente a mantenere viva la speranza del codipendente.

Poiché il narcisista manca di empatia e non vede nulla di sbagliato nel suo comportamento, il narcisista ha poche ragioni per cambiare. Ma, a causa della mancanza di autostima dei codipendenti, il pensiero di essere soli è spesso peggiore del pensiero di rimanere in una relazione malsana, unilaterale e senza amore. Ecco la trappola.

Spesso non è fino a quando il codipendente raggiunge una sorta di punto di rottura che lui o lei diventa disposto anche solo a considerare la fine della relazione, per non parlare di cercare aiuto professionale. Ma un qualche tipo di consulenza professionale o psicoterapia – così come il supporto di un gruppo come Codependents Anonymous o quello fornito qui a Wake Up Recovery – è quasi sempre necessario per i codipendenti per imparare a stabilire confini sani e capire che l’unico modo in cui potranno mai trovare o creare la relazione che sanno nel profondo è possibile è fare il lavoro di guarigione necessario per amare se stessi abbastanza da non essere coinvolti in un’altra relazione disfunzionale.

La trappola codipendente-narcisista non è una trappola facile da cui uscire, ma noi codipendenti possiamo liberarci… Finché siamo disposti a chiedere aiuto e a fare il lavoro necessario per imparare ad amare noi stessi!