: Se ti senti male
Non credo di essere mai stato veramente felice in nessun momento della mia vita. Nemmeno temporaneamente. Non credo che il mio umore cambi. Ultimamente sembra che non riesca ad alleggerire nulla, non c’è sollievo. Ho cercato di rimanere non sobrio per tutto il fine settimana per mantenere la mia testa dritta, ma non appena comincio a smaltire la sbornia, tutto mi colpisce di nuovo e semplicemente non voglio essere qui. Sono così innatamente infelice per tutto. Ho il senso dell’umorismo, so come ridere delle cose. Cerco molto duramente di non prosciugare gli altri intorno a me. Ma non sono felice. Ho un lavoro, vado a scuola, non ho mai e non dovrò mai preoccuparmi dei soldi. Sono single, però, ma non credo che questo sia un fattore che contribuisce. Mi rendo conto che non sono in un posto ora nella mia vita, né alla mia età, per cercare un altro significativo. Se potessi fare a modo mio, passerei ogni secondo della mia giornata ad ascoltare musica molto strana che so che i miei amici non apprezzano, sballandomi. È l’unico momento in cui sono più calmo, e mi sembra di dover arrivare più in alto che mai per mantenermi. Non so cosa fare, mi sento veramente perso nella mia negatività. Ho famiglia, amici, non sono antisociale. Quasi odio quasi ogni interazione umana che ho. Non mi piace molto stare intorno alla mia famiglia, non mi piace parlare, non riesco a tollerare la maggior parte delle persone se non sono sobrio. Non so proprio cosa fare. Non so per quanto tempo dovrei vivere questo stile di vita di essere depresso fino a quando, cazzo, non mi viene un colpo e faccio qualcosa di ridicolo. Non so perché sono vivo. Se qualcuno mi chiedesse “cosa ci vorrebbe per renderti felice” non sarei in grado di dargli una risposta. Ho provato ogni emozione e ho vissuto molto di più della media delle persone della mia età, sono ben consapevole di essere anche in anticipo sulla mia curva, ma sono solo infelice. E non so come essere felice per qualcosa per più di un secondo. Credo di sentirmi anche solo. Non credo di potermi relazionare con nessuno. Non parlo con nessuno di niente di personale o reale, non riesco a trovare un motivo per dirglielo. So che a loro non interessa quello che faccio. Sento che se mi lamentassi con qualcuno di come mi sento, mi risponderebbero per obbligo, non per volontà. Alla gente non interessa quello che faccio. Lo vedo in loro, lo vedo nella mia vita. Ho amici che mi invitano costantemente ad uscire, ma è solo per spassarmela. Non ho relazioni vere con nessuno, su niente. Mi sento superficiale, mi sento falso. Mi sento come se mi nascondessi costantemente e le poche persone che sono entrate nel mio guscio mi hanno respinto o non le ho volute lì. Più di una persona mi ha detto che mi piace tenere il mondo a portata di mano, e ci penso quasi ogni giorno, ma non riesco a decidere se sono io a tenere il mondo o se sono tutti a tenere me. Mi sento così orribilmente non relazionabile, e una volta ero molto popolare a scuola. Mi sento sola nel senso che non ci sono persone come me, non che non ci sono palesemente persone. E non so proprio cosa fare o sentire. Tutto quello che dico o voglio dire alla gente suona così sbagliato quando esco. I miei amici devono sapere che c’è qualcosa che non va in me. Molti di loro hanno detto più di una volta che sono di cattivo umore. Non si preoccupano mai, mai veramente di chiedere o vedere se c’è qualcosa che non va in me però. Mi sento come se non fossi destinato a nascere qui o a vivere questa vita e vorrei davvero essere un idiota che si accontenta di tutto, una persona veramente ignorante che non è mai stata oppressa da nulla. Non so nemmeno perché sono su Reddit a scriverne. Non ho davvero un altro mezzo per esprimere qualcosa. Non mi aspetto nemmeno che qualcuno legga tutta questa cosa, ma credo che sia catartico.
TL;DR: Sono infelice e solo, ma ho tutto ciò che una persona potrebbe chiedere, e non so perché sono infelice o cosa potrei mai fare per cambiarlo.
Modifica: Non mi descriverei come depresso. Penso solo che non sono relazionabile nel senso di chi sono, cosa mi piace e la mia personalità. Non ho mai incontrato in vita mia qualcuno vicino a me. Sono in un limbo. La maggior parte dei miei amici sono persone di partito che non hanno davvero molto altro da fare, e ho anche alcuni amici meno popolari, ma io sono solo da qualche parte nel mezzo. Non lo so. Ho un tipo di personalità molto forte e se piaccio o no alle persone non è il problema, è che non mi piacciono. Sono solo vacante – non triste, non depresso, solo un po’ schiacciato dalla realtà di quanto sia solitario il mondo.