Quando è appropriato chiedere al tuo appuntamento se è un Top, Bottom o Vers?

di Bobby Box 9/26/2019

La chimica sessuale è importante per qualsiasi relazione. Ma per gli uomini gay, determinare se sei sessualmente compatibile richiede di fare una domanda molto personale: “Sei un top, bottom, o vers?”.

Perché la relazione è scandalosamente sfumata e non c’è una serie di regole da rispettare (moltiplicate per 10 se siete froci!), può essere difficile determinare quando una tale domanda è appropriata e come dovrebbe essere formulata. Non vuoi offendere nessuno con la presunzione del sesso, ma vuoi anche sapere che sarete sessualmente compatibili. È un dilemma con cui io personalmente lotto perché il sesso è importante per me, e non voglio passare il resto della mia vita ad avere rapporti caritatevoli.

Per me, è una domanda che precede sia un’avventura di una notte che è una componente importante di una relazione seria. Se un potenziale partner ed io fossimo statici nelle nostre preferenze di posizione, probabilmente lo vedrei come un segno che non siamo compatibili in ogni aspetto della nostra partnership, e questo probabilmente avrebbe un impatto sul mio entusiasmo nel portare avanti le cose.

Evidentemente, sono in minoranza. Ho pubblicato un sondaggio su Twitter chiedendo se la preferenza di posizione rappresenterebbe un problema con una cotta, e la maggioranza (73%) ha detto che farebbe del suo meglio per far funzionare le cose, a seconda di una serie di fattori, come se la persona cambierà posizione in occasione, quanto ti piace, e così via.

Perché è una priorità per me, tendo a fare subito la domanda. Sono abbastanza schietto e incontro la maggior parte degli appuntamenti sulle applicazioni, dove fare una domanda del genere è più casuale e previsto. Dopo una presentazione e qualche battuta, chiedo la loro preferenza (se non è già rivelata nei loro profili, anche se poi qualcuno che si identifica come vers potrebbe essere più incline al top o al bottom) e, a seconda della risposta, o taglio corto la conversazione augurando loro fortuna nella loro ricerca o capire dove andare da lì. Il dating moderno è tutto sulla convenienza e la gratificazione istantanea.

Nella mia mente, nessuno ha il tempo o i soldi da investire in un appuntamento solo per scoprire che siete entrambi top o bottom. Credo anche che la preferenza posizionale possa avere un impatto sulle qualità al di fuori della camera da letto. Per esempio, se un bottom tende ad assumere un ruolo sottomesso durante il sesso, queste influenze possono riflettersi nei comportamenti quotidiani (es. essere tenuto, sentirsi protetto, ecc.). Gli stessi problemi si presentano con partner che assumono un ruolo più dominante in camera da letto. Anche se esistono certamente top sottomessi e bottom dominanti, questo è un altro livello, anche se diverso, di compatibilità sessuale.

Ma basta parlare di me. Poiché non tutte le circostanze in cui questa domanda è pertinente si verificano online, ho contattato un paio di esperti su come affrontare al meglio la conversazione. Per iniziare, ognuno è d’accordo: la risposta dipende dalla cultura dell’ambiente (dove sei, come ti sei incontrato, ecc.), quindi, purtroppo, non c’è una risposta unica per tutti.

“Se qualcuno vuole fare sesso occasionale, è una domanda perfettamente legittima da fare subito”, dice a NewNowNext Patrick David Tully, un terapista di Los Angeles specializzato nel lavorare con uomini gay che cercano una soddisfazione più profonda nelle relazioni. Ma, aggiunge, la domanda può essere limitante se si cerca un partner. “Se si desidera una relazione più profonda, incoraggio i clienti a pensare a ciò che stanno cercando, dal momento che il compromesso per le relazioni a lungo termine può essere abbastanza soddisfacente e portare a più partite che uno potrebbe non aver considerato in precedenza.”

Per quanto riguarda quando questa conversazione dovrebbe essere interrotta, non c’è un periodo di tempo designato. È più una situazione di “feel-it-out”. Nel cercare l’opinione pubblica, ho pubblicato un sondaggio su Twitter e sono stato sorpreso di scoprire che chiedere la propria preferenza posizionale “alla data” era l’opzione meno popolare delle tre offerte, con il 10% dei voti. Le altre due erano “prima dell’appuntamento” (34%) e “dopo l’appuntamento, prima del sesso” (56%). Ben Kline, che ha votato post-data, pre-sex crede, “Si dovrebbe permettere un po’ di divertimento e mistero, per vedere se c’è anche una connessione e/o scintilla, prima di preoccuparsi della politica posizionale.”

In ogni caso, il terapeuta Daniel Olavarria di New York consiglia di aspettare finché la conversazione diventa personale in altri modi, che può essere subito o dopo alcune date, a seconda della persona. “Se stai condividendo ciò che stai cercando in una relazione o ciò che hai imparato dalle tue precedenti esperienze di vita, allora potresti avere la luce verde per sondare un po’ di più”, dice. “Se sei a quel punto della data, allora un ottimo modo per passare al sesso con tatto è chiedere alla tua data quanto sia importante la compatibilità sessuale in una relazione. Questo apre la conversazione in modo molto più organico e porta entrambi a condividere le vostre preferenze sessuali in un modo che è rispettoso e produttivo”.

Per quanto riguarda il modo in cui la domanda dovrebbe essere formulata, sii franco ma premuroso, sulla falsariga di: “Cosa ti piace di più: topping, bottoming, o essere versatile?”

Nella sua pratica, Tully condivide che ha visto molti uomini che rifiutano potenziali pretendenti perché sono entrambi top o bottom. “Le relazioni si basano sulla negoziazione. Una relazione solida lascerà spazio al compromesso, in modo che entrambe le persone siano disposte ad utilizzare posizioni diverse, o usare giocattoli per soddisfare quel bisogno”, dice. Tully è anche un sostenitore delle relazioni poliamorose in cui diverse persone possono soddisfare diversi bisogni (trova un top se sei un bottom e viceversa) per ogni persona nella relazione.

La monogamia è un costrutto dettato dalla cultura eteronormativa. Fortunatamente, essere gay è un’esperienza completamente diversa, quindi se essere aperti o esplorare relazioni poliamorose ti attrae, non lasciare che i giudizi esterni influenzino le tue scelte.

“Incoraggio gli uomini a provare cose diverse che potrebbero essere scomode all’inizio. È affascinante quanto si divertano le coppie quando si impegnano in questo processo”, dice Tully. “Fa anche paura, a causa degli effetti psicologici che ogni posizione ha: la natura sottomessa del bottoming e come il topping è tradizionalmente associato al dominio.”

Come abbattere queste barriere? Lasciate andare qualsiasi rigida aspettativa di ciò che “dovrebbe essere” e lasciate semplicemente che il piacere sia la vostra guida, dice Tully. Se non altro, usa l’esperienza come ricerca per quando sarai dall’altra parte dell’equazione.

Se decidete che cambiare posizione non fa per voi, non tutte le speranze sono perse. Ci sono altri modi per soddisfare un partner oltre alla penetrazione. Ci sono così tante zone erogene che possono portare intenso piacere e intimità.

“Chiedi al tuo partner quali zone del loro corpo sono più sensibili e poi diventa creativo”, suggerisce Olavarria. “Incorporare giochi di ruolo o giocattoli può anche aiutare a mescolare le cose. Il nome del gioco è quello di non pensare a ciò che non si può fare insieme e invece di esplorare le infinite possibilità che sono disponibili per voi.”

Una preferenza posizionale incompatibile non è una condanna a morte per una relazione, finché entrambi i partner sono disposti ad esplorare le molte opzioni disponibili che le persone queer possono esplorare. Essendomi recentemente trasferito in una nuova città, sono il primo ad ammettere che forse sto dando la priorità ad una dicotomia troppo rigida tra top e bottom, una convinzione che potrebbe cambiare ora che sto cercando relazioni più serie. Tuttavia, sapere che altri sono disposti a dare una possibilità all’amore quando la compatibilità sessuale potrebbe non corrispondere è incoraggiante, e alla fine rivela che stiamo cercando l’amore sopra ogni cosa.